Анн Бакюс - Искусство воспитания послушного ребенка

Если ребенок занят, вы можете привлечь его внимание такой фразой, как: «Катя, мне нужно о чем-то тебя попросить, слушаешь меня?» Целью подобной вступительной фразы является привлечение внимания, к тому же вы будете уверены, что вас слушают.

Начиная свою фразу, обращайтесь к ребенку по имени. Так ему будет гораздо понятней, что сказанное относится в первую очередь к нему, чем с более «общей» фразой или брошенными в никуда словами. «Мари, пора домой!» гораздо лучше, чем «Уже семь вечера!».

Избегайте безличных форм или ненужных местоимений, которые разбавляют ваши слова. «Разве не пришло время сесть делать уроки?», «Так, а не собираемся ли мы ложиться спать?» Лучше уж сказать напрямую: «Инес, уроки должны быть сделаны к семи!»

Вы можете начать свои фразы со слов: «Я хочу, чтобы…» или «Я прошу тебя, чтобы…» «Габриэль, я хочу, чтобы ты поставила обувь на место». Это не значит, что нужно забывать про элементарную вежливость: «Маша, собери, пожалуйста, свои вещи и отнеси их себе в комнату». В то же время старайтесь во что бы то ни стало избегать ситуации, в которой вы спрашиваете у ребенка его мнение: «Ты не хотел бы мне помочь убрать со стола?» Даже если это просто формальность, велика вероятность того, что он подумает или даже ответит «нет».

Далеко не все дети охотно участвуют в диалоге. Некоторые готовы довериться: они держат вас в курсе того, что происходит с ними в течение дня. Другие же, наоборот, предпочитают скрывать детали своей повседневной жизни в тайне. Чрезвычайно важно, чтобы вы регулярно разговаривали с ребенком по душам. Задача родителей – создать для этого все необходимые условия.

Чтобы помочь самым застенчивым из них, чрезвычайно важно показать свое понимание и готовность выслушать.

Когда ребенок разговаривает с вами, когда рассказывает забавные истории, которые приключились с ним в течение дня, или делится с вами наболевшим, уделяйте ему внимание.

Для ребенка нет ничего обиднее, чем впечатление, будто он разговаривает со стенкой.

Если у вас нет возможности выслушать его в данный момент с желаемым вниманием, то предупредите сразу:

«Погоди, я сначала закончу с письмом, а потом сразу же буду в твоем распоряжении. Ты мне сможешь в подробностях все рассказать».

Если же вам нужно о чем-то поговорить с ребенком и вы хотите быть выслушанным, то убедитесь, что завладели детским вниманием. То есть его взглядом. Если вы будете кричать из соседней комнаты указания, вроде: «Не шуми, ты мешаешь соседям!» или «Накрой на стол, скоро ужинать будем», то, как правило, это не окажет должного эффекта.

Нужно не просто выслушать ребенка, а также и расшифровать его послание к вам, чтобы затем вернуть его назад, не добавляя к нему ни своего собственного мнения, ни предлагая каких-то готовых решений. Просто повторите ему то, что усвоили из его рассказа.

Как?

Это может заключаться в том, чтобы просто отразить эмоции и чувства, соответствующие тому, что было сказано ребенком. Например, малышу, который выражает свое нетерпение, вы можете сказать: «Твоя бутылочка почти готова. Такое ощущение, что ты злишься из-за того, что приходится ждать». Или ребенку, который нервничает: «Похоже на то, что ты невероятно зол на своего братика».

Порой, чтобы лучше понять собеседника, нужно стараться не слишком много говорить самому. Это особенно актуально в разговоре с ребенком, которому запросто может показаться, что вы не воспринимаете его слова всерьез.

Внимательно слушая малыша, вместо того чтобы выразить свое мнение, вы должны переформулировать то, что он только что сказал («Ты говоришь, что больше не хочешь надевать эту курточку») ; то, что мы поняли из его рассказа («То есть ты хочешь мне сказать, что я отношусь к тебе, как к малютке?») ; одну из деталей, которая нам показалась важной и о которой нам хотелось бы, чтобы ребенок рассказал больше («Ты мне только что говорил, что странно себя чувствуешь, расскажи поподробней») ; эмоцию, которую вы у него уловили («Мне показалось, что ты очень сильно расстроился из-за сегодняшнего поражения в матче»).

Почему?

Когда вы внимательно слушаете ребенка, задаете правильные вопросы и вставляете нужные комментарии, то тем самым помогаете ему высказаться и учитесь лучше его понимать.Дело в том, что дети крайне редко сразу начинают говорить о сути дела.

Порой нужно набраться терпения, чтобы помочь им до нее добраться. Из его первой фразы зачастую можно запросто понять, «на связи» он или нет, то есть слушает он вас или не особо. Если нет, то нет никакого смысла идти дальше.

Диалог с ребенком будет проходить намного лучше, если вы продемонстрируете ему свое понимание, если он будет чувствовать, что вы прислушиваетесь к его чувствам и эмоциям.

Если вы покажете, что прекрасно понимаете все его потребности, желания и импульсивные позывы, то тогда он сам, в свою очередь, будет стараться быть внимательным к вашим требованиям и желаниям.

Осторожней, не перепутайте: когда вы говорите ребенку, что понимаете его, это не значит, что вам следует мириться с его непослушанием.

Ему гораздо проще будет согласиться с вашим «нет», если перед этим вы скажете:

«Я прекрасно понимаю, что тебе очень хочется надеть сегодня голубое платье, но…», «Я знаю, что ты хочешь досмотреть свой сериал, но…»

Когда вы пускаетесь в объяснения, делайте это как можно более кратко. Дети быстро устают от «затянувшихся» разъяснений.

Слова залетают им в одно ухо, вылетают через другое. Порой они знают их уже наизусть, так как родители часто по многу раз объясняют им одно и то же. Все без толку.

Целью объяснений не является убеждение ребенка в том, что ваши просьбы или требования абсолютно оправданны. Они нужны лишь для того, чтобы показать ему, что вы последовательны в вопросах воспитанияи что ваша просьба не лишена смысла. Вы не пытаетесь никоим образом добиться согласия своего малыша.