Анн Бакюс - Искусство воспитания послушного ребенка

В два года за ребенком присматривает няня. Знаете ли вы в точности ее распорядок дня? Смотрит ли она телевизор в присутствии ребенка? Как ведут себя ее собственные дети?

Когда малыш подрастет, он захочет пойти в гости или даже переночевать у какого-нибудь приятеля по соседству. Знаете ли вы его достаточно хорошо, чтобы прикинуть, какое влияние он может оказать на ваше чадо?

Выбор детского сада или школы также играет важную роль.

Одним из самых вредоносных источников дурного влияния, которое может перевесить ваше, являются средства массовой информации и индустрия развлечений. Телевидение, фильмы, компьютерные игры, а потом и Интернет. Существуют всевозможные фильтры и способы блокировки доступа, которые вы можете использовать с целью контроля того, что попадается на глаза вашему ребенку.

Чем ребенок младше, тем более уязвимо его сознание.

Задача родителей состоит в защите ребенка двумя различными способами: они должны как контролировать его окружение, так и постепенно объяснять ему, что к чему, чтобы он научился защищать себя самостоятельно.

По мере взросления ребенка на смену запретам постепенно приходит диалог со взрослым.

Выполнять только родительские обязанности, полностью позабыв о своих потребностях взрослого человека, – грубейшая ошибка, которая может обернуться серьезными последствиями для вашего морального духа и/или для вашей семейной пары.

У родителей, полностью посвящающих себя детям, также есть полное право на удовлетворение своих потребностей. Было бы неплохо, чтобы дети знали о них и относились к ним с уважением: это поможет им научиться принимать во внимание желания и чувства другого человека, а также перестать считать себя всемогущими.

Даже если вы хотите быть хорошим родителем, бесполезно стремиться во что бы то ни стало быть родителем идеальным: в этом вопросе, как и во многих других, лучшее – враг хорошего. Нет никакого смысла чем-то жертвовать или становиться родителем-мучеником.

Само собой, с появлением детей жизнь меняется до неузнаваемости. Становится меньше свободы. Родители довольно часто, особенно когда ребенок совсем маленький, должны ставить на первое место не свои, а его потребности. Но делать это нужно далеко не всегда и не во всех вопросах. Если переусердствовать, есть риск стать раздраженными и начать злиться на своего ребенка, упрекать его в неблагодарности. Кроме того, ребенок начинает думать, что мир крутится вокруг него.

Уважайте свои права

Ваши права вы определяете сами. Я бы в первую очередь стала защищать право оставаться, даже став родителями, «нормальными» людьми, со своей работой, которая порой увлекает, свободным временем, отдыхом, друзьями и т. д. Для родителей право оставаться мужчиной и женщиной подразумевает, что они могут тратить время и деньги не только на семью, но и на себя: ходить к парикмахеру или по магазинам, посещать бассейн или ужинать с друзьями в ресторане.

Короче говоря, продолжайте делать все, что вы делали с удовольствием и чистой совестью и раньше, даже если теперь это не получается делать так часто.

У родителей могут быть и другие, более специфические права. Задача каждого – четко определить свои права и заставить окружающих их уважать.

Не забывайте, что у вас есть право:

• прочитать за месяц от начала и до конца хотя бы одну книгу, чтобы не возникало необходимости каждый раз перелистывать прочитанные страницы с целью вспомнить, о чем там было написано;

• закрывать дверь в туалете;

• спокойно принять ванну, чтобы никто при этом не беспокоил;

• требовать, чтобы гостиная была похожа на гостиную, а не на филиал магазина игрушек;

• спать в своей кровати без полуночных набегов заспанного разбойника;

• перестать играть, чтобы переключиться на свои взрослые дела;

• спокойно посмотреть фильм;

• запрещать копошиться в своей шкатулке для драгоценностей;

• после трех лет самопожертвования немного поспать в воскресное утро и т. д.

Все эти права ребенку будет гораздо проще понять и принять, если вы объясните ему, что они приносят вам удовольствие и помогают наслаждаться жизнью.

Ребенок готов делать своим родителям приятное, он хочет, чтобы они были довольны и пребывали в хорошем настроении.

Поставить на этом основании разумное ограничение его требованиям и желанию быть все время с вами не так уж и сложно. Особенно, если вы будете компенсировать это своим заботливым присутствием до и после.

В большинстве случаев пара, состоящая из мужчины и женщины, существовала еще до рождения ребенка. Пара влюбленных превратилась в пару родителей, и с этой трансформацией справиться не всегда просто.

Появление на свет первого ребенка, а еще больше – второго становится настоящим потрясением для семейной пары, которой приходится продолжать свой путь, опираясь уже на новый фундамент. Семейная ячейка теперь обогатилась: пара от этого определенно должна была стать крепче. Однако так происходит далеко не всегда. Чтобы любовная история продолжалась, чрезвычайно важно, чтобы родители не прекращали о ней заботиться.

В чем опасность?

В том, что новая роль – роль родителя – может занять все место, полностью перетянув внимание и любовь на ребенка. В том, что ваша семейная пара может оказаться под угрозой.

Почему?

Не важно, существовала ли пара до рождения ребенка или сформировалась уже после, – нельзя все пускать на самотек. Чтобы интимная жизнь и нежность не канули в лету, необходимо стараться изо всех сил.

Как?

Сохранив некоторые из своих неотъемлемых прав.

Проводить время вместе «как влюбленные», без детей, один вечер в неделю, одни выходные в квартал, одну неделю в год.

Укладывать детей спать вечером пораньше, чтобы урвать кусочек вечера только для двоих.

Оставаться у себя в комнате, а тем более в кровати, наедине.

Для счастья семейной пары порой просто необходимо проводить различия между супружескими и семейными ценностями.Задача каждого – найти свой подход.

Разумеется, дети будут протестовать: они зачастую невероятно завидуют связи, объединяющей их родителей. В то же время она придает им уверенность.