Ванесса Сааб - Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?

• Ребенок, монополизирующий внимание, при этом находящийся в противодействии родителям, нуждается, как мы видели, не только в большей любви и признании, но и в рамках, то есть в комбинации двух предыдущих систем.

• Ребенок, постоянно требующий помощи, должен учиться воспринимать небольшие неудачи как обучение, учиться действовать самостоятельно, без спешки, и его надо обязательно хвалить за каждое усилие, каждую попытку. Стоять у него над душой и помогать – это худшая услуга, которую можно ему предоставить, и самый верный способ еще больше погрузить его в неуверенность в себе.

в) Неосознанное «неправильное» поведение родителей

• Как объясняла семейный системный психотерапевт Вирджиния Сатир, дисфункция в отношениях супругов обязательно отражается на всей семейной структуре. Нередко случается, что напряженность, переживаемая в семье, не имеет ничего общего с детьми, но связана с самими родителями, которые неосознанно воспринимают свои конфликты из-за воспитания детей как чувство облегчения от интимного чувства неудовлетворенности.

• Индивидуальная блокировка порой бывает столь сильна, что полностью ускользает из сознания. Родители знают, что надо делать, мало того, знают, как надо делать, но у них не получается, и они не могут сами себе этого объяснить. Их решения остаются без воплощения, эффективны лишь какое-то время и необъяснимы для них самих.

• Родители, невзлюбившие ребенка (даже если этот вопрос никогда не поднимается, он, тем не менее, остается реальностью), устанавливают с ним одну из систем, приведенных выше, и возникает порочный круг. Ситуация становится такой трудной, что у родителя появляется чувство, что он больше не может выносить своего ребенка; в действительности он не выносит ежедневную рутину, чувствует себя на пределе, ощущает, что находится не на высоте.

• Ребенок становится зеркалом, отражающим трудности родителей в расшифровке молчаливого послания ребенка, его призыва о помощи, его неумелых просьб, его скрытых реальных потребностей. Это зеркало также может отражать трудности самих родителей в понимании друг друга и самих себя, в определении проблем, возникающих между ними. И тогда в этой непростой ситуации один из родителей или оба начинают неосознанно считать ребенка причиной их конфликтов, отдаляются от него. Родитель пытается спрятаться от действительности, уйти от возможной работы над собой, от проблем супружеской жизни, в которой надо вновь искать ответ…

С глазу на глаз с собой, с супругом, с ребенком наступают моменты, когда только такие прямые контакты позволяют идти вперед: моменты общения с ребенком, время конструктивного диалога с супругом… Если прямой контакт с ребенком или супругом оставляет вас в тупике, остается одна возможность: провести настоящий глубокий анализ самого себя, дать себе другие средства воздействия, чтобы поколебать систему.

Самоанализ также необходим, если вы чувствуете, что сталкиваетесь с внутренним сопротивлением. Он поможет вам видеть вещи более ясно, взглянуть на ситуацию со стороны. Но как можно видеть более четко, если мы сами в тумане? Как выявить то, что прячется в нас безотчетно и мешает нам порой иметь желаемую родительскую реакцию?

Многие родители направляют своих детей к психотерапевту, что показывает, до какой степени они озабочены их внутренней уравновешенностью. Но они не всегда представляют, в какой степени изменение в поведении ребенка было бы более важным, если бы они, родители, сами могли бы немного измениться.

И сегодня очень трудно решиться попросить помощи, признать, что мы испытываем трудности в том, чтобы воспитывать детей так, как нам бы этого хотелось. Гораздо проще говорить, что ребенок трудный, чем согласиться с мыслью, что надо хотя бы пару раз пойти на консультацию к специалисту, чтобы лучше понять, как ставить рамки и откуда возникают эти трудности.

Подарить себе несколько сеансов у психотерапевта – это сделать себе отличный подарок, дать себе время на размышление, на паузу, принять взгляд со стороны, который может высветить ситуацию по-иному. Это также подарить себе возможность несколько изменить точку зрения, реакцию, осознание, в то время как вы отказывались сделать это прежде. И наконец, это иметь смелость беспристрастно рассмотреть себя, что совсем не так просто сделать.

Родители боятся этого шага, словно он выявит их родительскую несостоятельность. Напротив, он выявит лучшие родительские качества, заботу о гармоничном развитии ребенка. Страх имеет и другую природу: «не хочу копаться в прошлом», «боюсь снова погрузиться в болезненные воспоминания», «опасаюсь войти в долгий и дорогостоящий процесс терапии»…

Прежде всего, я направляю родителей на краткосрочную терапию: системную терапию, семейную или супружескую системную терапию, гипноз… Эти техники эффективны даже при нескольких сеансах, поэтому нет необходимости обращаться к более длительной психотерапии.

Наоборот, если некоторые психиатры и практикуют эти виды терапии, они редки. Поэтому, хотя три-четыре сеанса, скорее всего, не будут оплачены медицинской страховкой, спокойствие семьи, несомненно, стоит этой небольшой жертвы.

Знайте также, что лучше пойти к специалисту, о котором вы слышали положительные отзывы от знакомых, чем к какому попало психиатру только ради того, чтобы вам возместили стоимость визита по страховке. Важно то, что несколько сеансов будут действительно очень эффективны. Но для этого вы, прежде всего, должны чувствовать доверие и находиться в руках специалистов, имеющих навык проводить подобную терапию.

MIEUX SE CONNAÎTRE

• La Répétition des scénarios de vie , Jean Cottraux, Odile Jacob, 2001

• L’Autre moi-même , Antonio Damasio, Odile Jacob, 2010

• Quand «Je» est un autre , Jean-Claude Kaufmann, Armand Colin, 2008

• Lâcher prise , Guy Finley, Pocket, 2012

• Les Étonnants pouvoirs de transformation du cerveau , Norman Doidge, Belfond, 2008

• Apprendre à être heureux , Stefan Klein, Robert Laffont, 2005

• La Construction de soi, Alexandre Jollien, Points, 2012

S’AFFIRMER DANS SON IDENTITÉ

• Cessez d’être gentil, soyez vrai , Thomas d’Ansembourg, Les Éditions de l’Homme, 2012

• Victime des autres, bourreau de soi-même , Guy Corneau, J’ai lu, 2004

• Affirmez-vous , Frédéric Fanget, Odile Jacob, 2011

• Éloge de la faiblesse , Alexandre Jollien, Marabout, 2011

• Imparfaits, libres et heureux , Christophe André, Odile Jacob, 2009

• Petit traité de vie intérieure , Frédéric Lenoir, Pocket, 2012

TROUVER DES SOLUTIONS

• Être heureux n’est pas nécessairement confortable , Thomas d’Ansembourg, Pocket, 2008

• Chevaucher son tigre , Giorgio Nardone, Le Seuil, 2008

• Un cerveau pour changer , Richard Bandler, Pocket, 2008

• Je réinvente ma vie , Jeffrey E. Young, Les Éditions de l’Homme, 2003

• Changements , Paul Watzlawick, Le Seuil, 1981

• Tactiques du changement , Richard Fisch, Le Seuil, 1986