Джексон Маккензи - Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана

В этом и беда с разговорами, рождающимися на почве газлайтинга: они в самом деле выглядят чудовищно мелочными. Ну кому придет в голову спорить о походе в спортзал, который почему-то превратился в ужин с друзьями? Кого это вообще волнует? В нормальных отношениях вам бы и в голову не пришло обсуждать такое. Но у психопата подобное происходит регулярно, и вы будете регулярно втягиваться в бессмысленные, дурацкие разговоры, в которых сами играете роль одержимого чокнутого сыщика.

Кстати о сыщиках. Если вы найдете и представите доказательство своей правоты – например, СМС или имейл, – психопат накажет вас бойкотом и вывернет весь разговор наизнанку, так что в итоге вы окажетесь психом с манией преследования. Мало-помалу до вас начнет доходить, что вы раздражаете партнера и что открытое обсуждение любых важных тем в ваших отношениях находится под негласным запретом.

Психопат всегда видит себя жертвой, вне зависимости от того, как плохо он обращается с другими. Он не виноват решительно ни в чем из происходящего – это ему нанесли обиду или урон. Для психопата проблема заключается отнюдь не в том, что он лжет, изменяет, крадет или жестоко обращается с другими людьми. Проблема – в том, что вы начали все это замечать. Почему вы не могли оставаться в состоянии такого же безоблачного счастья, как в фазе идеализации? Как вы смели предать партнера, осмелившись постоять за себя? Иметь дело с такими людьми – все равно что утопать в черной дыре. Сколько бы боли они вам ни причинили, виноваты всегда будете вы сами.

Незаменимый администратор нашего сайта, SmittenKitten, четко и внятно описывает этот процесс:

«Психопаты проецируют на вас свои собственные мотивы и винят вас за свое собственное поведение. Они обвиняют вас в негативизме, хотя таких негативных людей, как психопат, надо еще поискать. Они занимаются газлайтингом, чтобы заставить вас поверить: проблемой является не жестокое обращение психопата с вами, а ваша (на самом деле совершенно оправданная) реакция на это обращение. Если вы сердитесь или расстраиваетесь из-за того, что вам объявляют бойкот, нарушают данные вам обещания, изменяют вам, лгут, – это с вами что-то не так. Когда вы призываете психопата к ответу за нечестное поведение – это ваша “неадекватная реакция”, вы “слишком чувствительны”, “придирчивы” и “во всем видите только плохое”.

Все это – часть промывки мозгов. Психопат поступает с вами неприемлемым образом, недостойно и просто жестоко, а потом пытается вывернуть дело так, что во всем оказываетесь виноваты вы. Психопат причиняет вам незаслуженную боль и все это время утверждает, что вообще ничего не делает. А главное, пытается убедить вас, что это все ваша вина, – и вы начинаете винить себя за что-то такое, чего, если верить психопату, вообще не было.

Да-да, перечитайте предыдущий абзац. Все происходит именно так – вопреки всякой логике.

На прощание психопат делает вам “подарок” – сваливает на вас всю вину за надвигающийся крах отношений. Беда только в том, что у этих отношений с самого начала не было ни единого шанса.

О, если бы вы только сохранили сияющий оптимизм и наивность, которые ощущали на стадии “бомбардировки любовью”! Сохранили бы вопреки всей последующей лжи и абьюзу. Тогда все было бы хорошо. Если бы только вы не задавали вопросов по поводу противоречий и обмана в письмах, которых, как теперь заявляет психопат, он никогда не писал! Да, если бы вы только по-прежнему оставались послушными и тихими, несмотря на вопиющие улики, которые возникают у вас прямо перед носом, – улики, которые подкинул психопат: специально, чтобы вас проверить. Тогда все было бы хорошо.

Но даже тогда психопату быстро стало бы с вами скучно – ведь вы не заметили очевидного или все покорно проглотили. В этом случае психопат специально изобретает какой-нибудь предлог, чтобы придраться к нему, накрутить трагедию и оправдать жестокое обращение с вами. Имея дело с психопатом, вы проигрываете в любом случае. Психопат хочет убедить вас, что вы – лузер, хотя на самом деле лузер – он».

Поначалу вам двоим очень хорошо в постели. Партнер точно знает, где и как коснуться вас, что сказать, что и когда сделать. Вы идеально подходите друг другу, правда?

Ну, в каком-то смысле – да.

Психопат в числе прочего отзеркаливает и ваши самые глубинные сексуальные потребности. Поэтому секс поначалу кажется таким совершенным, невероятно упоительным – и поэтому же в пору размывания личности он ощущается как изнасилование. Ведь на самом деле психопат вовсе не разделяет ваших самых сокровенных фантазий. Он просто наблюдает за вами и подстраивает свое поведение под ваше. Осознание этого факта потрясет вас: вы поймете, что психопат никогда не ощущал того же эмоционального и душевного блаженства, что и вы. Когда вы были наиболее открыты и уязвимы, психопат наблюдал и изучал вас.

Вы оказываетесь в отчаянном положении – ведь для того, чтобы ощущать свою привлекательность, вам необходимо чувствовать направленное на вас желание партнера и слышать его льстивые слова. Психопат пользуется этим, чтобы вас контролировать. Он намеренно отстраняется, чтобы вы рванулись к нему и проявили себя как распутная и назойливая личность, отчаянно вымаливающая секс. В фазе идеализации партнер никак не мог вами насытиться. Но стоило вам попасться на крючок, психопат начинает с вами играть. Он отказывает вам в сексе. Отныне секс становится привилегией, даровать которую или отказать – прерогатива психопата.

Лежа в постели с психопатом, вы практически чувствуете, как он выжидает вашего следующего шага. Он готов вас высмеять, заклеймить «чокнутой, помешанной на сексе». Он будет издеваться над вами, отпуская шуточки, которые совершенно не кажутся вам смешными. Страстный секс уйдет в прошлое. Его сменит игра, состязание.

Психопат постарается, чтобы вы почувствовали себя уродиной. Для этого он заявит, что сегодня не в настроении – что он уже много недель не в настроении. Ясно, что он под этим подразумевает: что он уже много недель вас не хочет.

Потом начнется построение треугольников. Поначалу вам трудно будет поверить, что у психопата может быть такая же идеальная сексуальная совместимость с кем-то еще. Как это возможно? Ведь когда вы занимались любовью, то подходили друг к другу идеально, как две половинки одного целого. Партнеру нравилось все то же, что и вам. Но не забывайте, что это все театр. Если вам что-то нравится в постели, психопат быстро выясняет это в фазе дрессировки. Со следующей жертвой он будет делать что-то совершенно другое – то, что нравится ей.

Вы, сами того не зная, связались с мошенником. Ваше согласие было получено обманом. Многие жертвы психопатов винят себя за то, что не могут избавиться от болезненного пристрастия к сексу, которое привязывает их к абьюзеру. Но это не их вина. Вы не виноваты – на стадии дрессировки у вас обманом вызвали чувство, которое создает чрезвычайно прочную связь. А затем вами стали манипулировать через эту связь, пользуясь вашим болезненным пристрастием к веществам, которые вырабатывает само ваше тело.