Свагито Либермайстер - Источник любви. Теория и практика «семейных расстановок»

То же самое касается и женщины, так и оставшейся папиной дочкой. Она далека от матери, и поэтому ей не хватает женской силы. Ее желание быть с мужчиной на самом деле отражает желание заполучить отца. Ее близость с мужем не может быть настоящей, потому что дочь не может быть настоящим партнером отцу. И тогда ей нужны романы на стороне. Хеллингер говорит, что маменькины сынки и папины дочки способны на страстную любовь, но длительные отношения строить не готовы.

Отношения – это всегда риск, в том плане, что вы никогда не можете знать о том, что произойдет в следующий момент, продолжатся ваши отношения или нет. Многие боятся, что без запасного партнера они могут неожиданно оказаться в одиночестве. Вот еще один повод иметь нескольких любовников. Однако если у вас нет сил или способности переносить одиночество, вы, скорее всего, будете чувствовать, что не можете жить без того, кто был вашим первым партнером, несмотря на все остальные ваши связи. Первый партнер олицетворяет собой родителя, с которым вы до сих пор еще не расстались. Супруги, которые давно не живут вместе, но до сих пор не развелись, в основном подпадают под эту категорию.

В соответствии с семейной динамикой, если у женатого мужчины возникает связь на стороне и рождается ребенок от другой женщины, то лучшим решением для него будет развестись и создать новую семью. Ему необходимо отнестись с уважением к бывшей жене, признать все хорошее, что между ними было, а также принять тот факт, что их отношения закончились. Это поможет ему быть более ответственным в новых отношениях, особенно если у него появился ребенок. Таков наиболее взрослый путь разрешения ситуации.

В семейной терапии новая система имеет приоритет перед старой. Поэтому, если мужчина не расстается с предыдущей семьей, то расплачиваться за его нерешительность придется ребенку из новой семьи. Он будет вынужден замещать кого-то из предыдущих партнеров отца только потому, что тот не проявил уважения и не поблагодарил свою первую женщину. Родителю следует завершить свои отношения с предыдущим партнером.

Поэтому, вопреки расхожему мнению, что уходить от жены жестоко, подобный поступок может стать наиболее правильным решением проблемы, если рассматривать ситуацию в целом. Во многих случаях клиенту действительно тяжело расстаться с первой семьей и со всем, что ему о ней напоминает, а также отпустить боль разлуки.

В рамках одной семейной системы, в соответствии с законом Священного Порядка, предыдущие члены семьи занимают более высокое положение, чем последующие. Но если говорить о двух семейных системах, то здесь все наоборот: новая семья важнее предыдущей. Поэтому, если у мужчины рождается ребенок от другой женщины, ему необходимо уйти от бывшей жены и начать заботиться о новой семье.

Это напоминает уход из родительской семьи: девушка влюбляется в мужчину, создает свою собственную семью и разрывает связь с родительской. Ее новая семья и дети становятся для нее важнее ее любви к родителям. Так же и новые отношения и, возможно, новый ребенок заставляют человека покидать существующую семью ради новой системы, которая становится для него важнее.

В обоих случаях мы видим, насколько глубоко природа заботится о продолжении рода, отдавая приоритет новой семейной системе.

Эта часть книги будет интересна в первую очередь тем, что хочет научиться вести Семейные расстановки, однако и те, кто просто хотят глубже понять этот новый, прогрессивный метод терапии, тоже найдут для себя массу полезного.

В начале сессии и клиенту, и терапевту нужно освоиться и настроиться на работу. Спешка в данном случае ни к чему. Некоторые терапевты слишком торопятся и первым делом задают вопрос: «В чем ваша трудность?» или: «Что у вас за проблема?» – как будто перед ними не человек, а сломанная машина, а терапевт – это механик, который может все исправить одним движением руки. Иногда, наоборот, клиенту самому не терпится начать поскорее, и он говорит так, как будто у него уже есть определенный сценарий того, что с ним происходит. При этом он не позволяет себе быть открытым к глубоким слоям своей личности и окружающей его действительности.

Интеллектуальный, рациональный уровень человеческого сознания можно определить как поверхностный. Они жаждут мгновенного решения, в то время как более глубокий внутренний мир человека обладает гораздо меньшей скоростью. В него труднее проникнуть. И именно там находятся корни многих неразрешенных трудностей и проблем, на работу с ними может понадобиться целая жизнь. Поэтому так важно, чтобы клиент и терапевт установили контакт, настроились друг на друга и на то, что происходит с ними прямо сейчас. Иногда в начале сессии клиент и терапевт просто молчат, и процесс внутренней сонастройки идет благодаря тому, что оба присутствуют и дают друг другу достаточно времени на то, чтобы включиться в работу.

Через некоторое время терапевт может спросить клиента, что его привело на сессию, что именно его интересует, есть ли у него вопрос или насущная проблема. Когда клиент говорит, важно, чтобы терапевт не позволял ему говорить долго. Не нужно злоупотреблять подробностями. Нескольких предложений вполне достаточно. Хеллингер говорил, что клиенту достаточно сказать три предложения, все остальное – круги на воде, от которых не зависит решение проблемы. Многословие мешает терапевту увидеть суть вопроса. Я сам не так строг, как Хеллингер, и, тем не менее, вижу зерно истины в его словах: многие клиенты готовы только говорить о своих проблемах, не желая что-то менять на самом деле. Они привыкли жаловаться именно для того, чтобы ничего не делать. Если клиент начинает издалека, то, скорее всего, он надеется на долгий анализ, во время которого энергия расходуется на хождение вокруг да около, а на реальное решение проблемы сил почти не остается.

Варианты работы возможны разные, и каждый терапевт вырабатывает свой собственный стиль ведения расстановки. В этой книге я расскажу лишь об основных принципах, на которые следует опираться в работе с семейными системами.

Важно, может ли клиент сформулировать четкий, прямой вопрос, например: «У меня трудности в отношениях с отцом», или: «Моя дочь со мной не разговаривает», или: «Мне трудно вступать в отношения с кем-либо». Первоначальный запрос показывает, насколько глубоко человек понимает свою проблему. От этого зависит, можно ли начинать расстановку сразу или необходимо потратить какое-то время на то, чтобы определить, что же на самом деле клиента волнует.