Свагито Либермайстер - Источник любви. Теория и практика «семейных расстановок»

В ходе сессии терапевт может передвигать заместителей или просить их произнести определенные слова, пристально наблюдая за тем, какую реакцию вызывает каждое действие. Если, к примеру, он вводит в расстановку недостающего члена семьи и все спонтанно поворачиваются к нему или клиент глубоко вздыхает, испытывая облегчение, это значит, что терапевт добавил нужного человека.

С самого начала сессии, еще только знакомясь с клиентом, терапевт соединяется с его энергией, которая проявляется не только через слова, но и на других более глубоких уровнях, через эмоции и движения тела. Часто клиент ведет себя противоречиво, словами сообщает одно, но то, как он сидит, все его жесты и интонация сообщают совершенно другое. Терапевт должен уметь читать такие послания, он должен уметь видеть, что на самом деле хочет донести до него клиент. И все же во всем должен быть баланс. Если сессия проходит исключительно на интеллектуальном уровне, то ей не хватает глубины, а если в ходе работы затрагиваются одни лишь эмоции и движения тела, то участникам может недоставать ясности и понимания, в каком направлении они движутся.

Терапевту необходимо понимать, затрагивает ли его то, о чем говорит клиент, не в том плане, что он отождествляется со словами клиента, а – верит ли он в это.

Терапевты, опирающиеся на теории и использующие в работе академический подход, обычно придают слишком большое значение словам. Те же, кто способен опираться на интуицию и ощущать энергию, могут настроиться на то, что клиент на самом деле чувствует, на то, что стоит за словами. Однако существует опасность, что терапевт слишком увлечется и потеряет ясность.

Расстановка показывает скрытую динамику той или иной системы, включая и любовь, существующую между ее представителями. Динамика определяется по тому, как расставлены заместители, по их физическим реакциям, по выражению лиц, по тому, что они говорят и по еще более тонким реакциям: по тому, что они чувствуют и переживают.

Конечно, чувствовать и уметь понять энергию – это целое искусство. Обычно терапевт учится этому на опыте. Например, когда сын кланяется отцу, опытный терапевт сразу понимает, кланяется ли клиент неохотно, с внутренним сопротивлением, или его поклон был искренним выражением любви и уважения. Или, наблюдая за тем, как ребенок обнимает мать, терапевт может увидеть, действительно ли он обнимает ее как мать, позволяет ли он ей себя обнять, расслабляется ли он в ее объятиях или же находится в позиции взрослого и обнимает мать как маленькую. В расстановках очень много таких тонких и важных вещей, их необходимо уметь замечать и отмечать.

Но еще важнее умение видеть, где в системе больше энергии: около матери и ее родительской семьи или на стороне отца и его родственников. К тому же ведущему нужно уметь воспринимать систему в целом, не увлекаясь деталями: видеть, в чем она нуждается прямо сейчас, а что можно оставить на потом. И всегда, что бы ни происходило, терапевт действует в интересах клиента.

Если ведущий не уважает энергию системы, то не сможет найти решение. Он будет переставлять заместителей в соответствии с правильным порядком, но вскоре столкнется с сильным сопротивлением и в итоге прервет сеанс. Терапевту очень важно следить за собой и отмечать те моменты, когда он чувствует себя уставшим или когда ему приходится прилагать слишком много усилий. Чаще всего это значит, что он не соединен с энергией системы. Поэтому вместо того, чтобы указывать заместителям, куда встать, терапевт может спросить их, что они чувствуют и каковы их желания, где бы они хотели находиться, и затем позволить им двигаться в соответствии с их внутренним чувством. Тогда он легко определит переплетение данной семьи.

Расстановка больше похожа на командную работу: заместители испытывают чувства реальных членов семьи, которых они представляют, и рассказывают о том, что с ними происходит, а ведущий исполняет роль координатора, который помогает увидеть и принять динамику данной семьи.

Существует много уровней энергии. Обычно энергия, которая проявляется в начале сессии, – это энергия переплетения, энергия, отражающая слепую любовь или привязанность. Например, сын хочет лечь рядом с умершим отцом, то есть не хочет больше жить без отца. Позже в сессии может проявиться более глубокий уровень энергии, когда члены семьи обнаруживают внутри себя источник более зрелой любви. Например, сын может проститься с отцом со слезами на глазах, встать и повернуться лицом к своей собственной жизни.

Подробнее о движениях энергии мы поговорим в разделе «Движения души». Нам важно понимать что, следуя за энергией системы, мы можем столкнуться с определенными ограничениями. Позволяя людям идти за своими импульсами, мы можем так и не прийти ни к какому решению, поскольку их движения могут быть выражением слепой любви ребенка. Чтобы получить позитивный результат и достичь исцеления, любовь клиента должна стать более осознанной, более зрелой, более заземленной в реальности. Поэтому введение в расстановку какого-то нового элемента, например, напоминание ребенку, что он всего лишь ребенок, должно способствовать большей осознанности всех участников.

Итак, мы видим, что в сессии необходимо обращать внимание на все три элемента (энергия, порядок и реальность) одновременно. Обычно, если сессия заходит в тупик, это происходит, скорее всего, из-за того, что терапевт какой-то элемент не учел. Он либо забыл о порядке, либо выпустил из виду важный факт, либо не прислушался к энергии системы. Как только он обращает внимание на недостающий элемент, движение в сессии возобновляется.

В Семейных расстановках терапевт обычно не позволяет заместителям общаться друг с другом напрямую. Он действует как посредник, спрашивая участников о том, что они чувствуют по отношению к другим членам семьи, и предлагая некоторым из них произнести определенные фразы. И понятно почему: обычно, общаясь друг с другом, мы не отдаем себе отчет в том, что при этом чувствуем. Мы склонны перекладывать вину на другого, уделяя больше внимания его поступкам, нежели своим собственным чувствам относительно того или иного события.

Более того, часто мы вообще не осознаем, что происходит в глубинах нашей психики. Например, мы можем сказать кому-то, что злимся на него, хотя на самом деле мы его очень любим, а злимся оттого, что сильно по нему соскучились. Таким образом, вторичное чувство наслаивается на первичное. Поэтому чаще всего мы ищем виноватых и совсем не думаем о том, как исправить ситуацию. Мы сами же поддерживаем конфликт, защищаемся, все усложняем и не видим выхода. Обычно после такого общения люди чувствуют себя только хуже.