Анн Бакюс - Гид по воспитанию детей от 1 до 3 лет. Практическое руководство от французского психолога

Не надейтесь, что ребенок этого возраста поставит себя на место другого, разделит его точку зрения или добровольно уступит ему свое место. Каждый из ваших детей хочет быть центром вашего внимания, а этого не так просто добиться, вот и приходится пренебрегать правами и желаниями окружающих.

Вы тоже должны принять в этом спектакле участие. Убедите себя, что подобное соперничество, если его не пускать на самотек, формирует характер и учит ребенка защищать себя в обществе.

Боритесь с ябедничеством

Дети охотно закладывают тех, кто не соблюдает правила. Не попадайтесь в эту ловушку и не наказывайте того, на кого вам донесли, иначе дети будут вовсю ябедничать по любому поводу, из-за чего соперничество и недоверие между ними только усилится.

Не обращайте внимания на донесения маленького ябеды, за исключением, разумеется, ситуаций, требующих вашего вмешательства: например, когда другому ребенку угрожает опасность. Лучше не поощрять подобное поведение и не доверять ребенку ответственность или присмотр за своим братиком или сестрой, которые младше его от силы на пару лет.

Кроме того, он постепенно учится делиться, договариваться, быть благородным и изобретательным. Как бы там ни было, в жизни никто не получает всего, и это в один прекрасный день каждый должен усвоить раз и навсегда.

Теперь остается определить, как далеко можно позволить зайти соперничеству между детьми. Здесь огромная часть ответственности лежит, разумеется, на родителях: они либо бессознательно будут способствовать их продолжению, либо смогут научить детей справляться с ними, а впоследствии и вовсе избегать.

Родители будут либо разжигать, либо смягчать вражду между детьми, облегчая тем самым их совместную жизнь. А если доброта ребенка будет привлекать родительское внимание, позволит проводить с ними дополнительное время, она продолжит развиваться. Если же этого удается добиться только посредством непослушания, то не сомневайтесь – вы еще намучитесь.

Вот примеры родительской реакции, напрямую влияющей на соперничество между детьми.

✓ Вы убеждены, что жизнь – это поле сражения, на котором выживают только сильнейшие. С вашей точки зрения, ссоры и стычки между детьми – эффективная тренировка, которая поможет им добиться успеха в дальнейшем.

✓ Вы убеждены, что браться и сестры обязательно должны друг друга любить и поддерживать. Вы переживаете из-за любых негативных эмоций, испытываемых ими по отношению друг к другу. Вы вмешиваетесь в малейшую ссору и пытаетесь заставить детей помириться.

✓ У вас есть любимчик, и все ваши решения направлены в его пользу.

✓ Вы стремитесь к тому, чтобы все всегда получали все поровну. Вы полагаете, что, прислушиваясь к их индивидуальным потребностям, откроете двери для детских обид.

✓ Вы сравниваете детей, ставя одного из них в пример другим. Вы произносите фразы вроде: «Твой брат меня так не доводил» или «Ну, ты-то хотя бы игрушки за собой убираешь».

✓ Вы всегда ругаете того, кто бьет или толкает, – обычно достается старшему. Вы наказываете только его, не пытаясь разобраться, чем именно вызвана агрессия.

✓ Вы часто ссоритесь с супругом или начальником на работе… Напряжения и конфликты – неотъемлемая составляющая вашей семейной жизни.

✓ Вы занимаетесь вопросами взаимоотношений между братьями и сестрами: стараетесь научить их делиться, дружить, улаживать конфликты, уважать друг друга…

✓ Вы позволяете каждому высказывать свои негативные эмоции по отношению к брату или сестре и даже к вам самим. При необходимости вы помогаете их сформулировать: «Я понимаю, насколько сильно тебя разозлил твой братик, сломав твою башню».

✓ Вы не пытаетесь определить, кто из сцепившихся детей прав. Вместо этого вы холодно описываете сложившуюся ситуацию: «Я вижу двух обозленных друг на друга детей. Возможно, их стоит на время разлучить, чтобы они успокоились».

Каждый ребенок уникален

Вы снизите уровень соперничества между детьми, очень важно относиться к каждому ребенку как к уникальному индивиду. Для детей нет ничего хуже, чем когда к ним относятся как к массе – дочки, близнецы… Неудивительно, что после этого каждый пытается обратить внимание на себя.

Ваши дети отличаются друг от друга, и вы должны дать каждому из них по потребностям. Таким образом, вы дадите им понять, что каждый из них является для вас особенным и вы любите их такими, какие они есть. Тогда дети будут чувствовать, что вы их понимаете и любите. А если ребенок чувствует себя эмоционально защищенным, у него реже появляется желание ударить брата или сестру.

✓ Вы строго-настрого запрещаете проявление физической агрессии, но разрешаете выражать ее безобидными способами – словами, например. Если дети начали драться, разнимите их. Однако, если вы подоспели только после драки, все ваше внимание должно быть направлено на синяк на ноге младшего, а не на наказание виновного.

✓ Вы не приписываете одному ребенку роль агрессора, а второму – жертвы, которую надо защищать. Все намного сложнее, а подобной реакцией вы только усугубите конфликт.

✓ Вы четко определяете правила поведения, за следованием которым неустанно следите. Например: «Если ты берешь игрушку, то обязательно должен вернуть ее назад». Последовательность в родительском поведении всегда оплачивается, и дети обязательно начинают соблюдать установленные правила.

✓ Вы объясняете детям, как выгодно для всех делиться и жить в мире и согласии. Они быстро поймут, что с таким отношением у них будет доступ к двойному количеству игрушек у каждого.

✓ Поощряйте сотрудничество. Предлагая им выполнять различные задачи совместно, вы дадите им понять, что сотрудничество всегда выгоднее соперничества.

✓ Вы также помогаете ребенку понять, что происходит в голове у его брата или сестры, предлагаете ему поставить себя на его место. С этой целью необходимо, пока дети еще маленькие, помочь им разобраться в конфликте и найти взаимоприемлемое решение.

«Здравствуйте» и «до свидания», «пожалуйста» и «спасибо» – волшебные слова, свидетельствующие о том, что ребенок «хорошо воспитан». Но почему чадо постоянно их забывает?

Вы постоянно твердите малышу: «Скажи спасибо маме», «Попрощайся с тетей»… Однако все впустую – он постоянно это делать забывает! Каждый день мы твердим одно и то же, но, кажется, без толку: в конце концов в голову начинают лезть неприятные вопросы. Неужели он это нарочно?