Элизабет Ломбардо - Лучше совершенства. Как обуздать перфекционизм

Не желая снова испытать что-либо подобное, я начала по-другому мыслить и вести себя с людьми так, чтобы предотвратить повторение провала. Я не доверяла окружающим и не позволяла себе сближаться с теми приятелями, которые у меня были. Кроме того, я начала бороться с лишним весом не самыми здоровыми способами — отказываясь от завтраков и обедов.

Вспомните случаи, когда вам пришлось переживать тяжелые неудачи. Можете ли вы сказать, когда прибегали к ассимиляции: по-новому смотрели на произошедшее, чтобы событие пришло в соответствие с вашими убеждениями? Или когда имела место чрезвычайная аккомодация и вы радикально меняли устоявшиеся шаблоны, чтобы случившееся обрело смысл?

Приходилось ли вам, обжегшись в отношениях, сформулировать новое правило, например: «Мужчинам нельзя доверять» или «От женщин не жди ничего хорошего»? Опишите, что произошло.

Когда в вашей жизни происходило нечто удручающее, случалось ли вам винить себя, думая, что вы и есть причина произошедшего? Опишите свои чувства.

Приходилось ли вам формулировать негибкие объяснения прошлых «неудач», которые теперь вы используете как правила, строго контролируя себя в попытке избежать повторения? Опишите свои новые правила.

Шаг 1.Информация против «провала»

Шаг 2.Прощайте

Шаг 3.Определите свои ценности

Для того чтобы преодолеть страх неудач, нужно изменить само определение неудачи. Вспомните, что некоторые «провалы» в конце концов обернулись благом: расставшись с одним человеком, с которым у вас были сложные взаимоотношения, вы встретили того, кто больше подходит вам; потеряв работу, нашли гораздо более удачное место… Начните смещать фокус со своих страхов на ценности и желания. Не позволяйте страху решать, кем вам быть. Дайте себе возможность расцвести!

А что если полностью изменить ваше в и дение «неудачи» и вместо того, чтобы рассматривать событие как провал, отнестись к нему как к информации?

Помню уроки химии в старших классах. Учитель просил нас проводить эксперименты и записывать результаты. Иногда полученные данные соответствовали ожиданиям, а иногда нет. Во втором случае мы с другими учениками не думали: «Боже, какой провал». Нас учили спрашивать себя: «Почему результаты оказались именно такими?»

Для того чтобы проанализировать эксперимент, мы задавали такие вопросы:

• Правильно ли мы прошли все этапы?

• Какие ингредиенты могли повлиять на полученный результат?

• Не нужно ли изменить пропорции или другие условия эксперимента?

• Какие еще факторы могли сыграть роль?

Мы использовали неожиданный исход эксперимента как информацию. Это позволяло нам извлекать пользу из случившегося и вносить коррективы, чтобы получить лучший результат в будущем. И это вовсе не провал, а научный метод.

Этот подход можно применить к любой сфере жизни: взаимоотношениям, работе, вопросам здоровья. Представим, например, что проект, за который вы взялись, не оправдал ваших ожиданий. Как насчет того, чтобы не рефлексировать по поводу «провала», а задать себе четыре упомянутых вопроса из области химии и получить информацию, которую можно использовать для улучшений? Если продажи компании оказываются ниже ожидаемых, никто не застревает на факте неудачи. Люди стараются понять, как улучшить цифры в следующем месяце. Почему бы и вам не поступить аналогично?

Реакция на замечания — замечательный пример того, как этот подход может применяться в повседневной жизни. Когда близкий человек, босс, друг, коллега, сосед или даже незнакомец говорит перфекционисту то, что его не радует, перфекционист реагирует одним из двух способов:

• «Он прав. Я полный неудачник!»

• «Он представления не имеет, о чем говорит. Да ну его!»

Вам это знакомо?

Как насчет того, чтобы выслушать замечание и как можно более объективно оценить его пользу? (Знаю, порой сделать это чрезвычайно трудно, но все же не отвергайте эту мысль.) Попробуйте допустить, что человек действует из лучших побуждений и не желает вас ранить. А затем спросите себя:

• Если сказанное — правда, то как это расценивать?

• Как я могу использовать эту информацию для самосовершенствования?

• Возможно ли, что другой человек считает правдой то, с чем я не согласен? Если да, что мне сделать, чтобы лучше с ним взаимодействовать?

Вместо того чтобы воспринимать случившееся или сказанное как собственный провал и укорять себя, отнеситесь к этому как к информации, которую можно использовать для достижения лучшего результата.

Задумывались ли вы, почему люди делают негативные замечания? Правда ли то, что они говорят? Или они просто хотят испортить вам настроение?

Для начала ответим еще на один вопрос: из чего сделан шоколадный пирог? Вопрос может показаться странным, но доверьтесь мне. Так из чего сделан шоколадный пирог?

Среди ингредиентов: шоколад, сахар, масло, мука, яйца и ваниль.

Хорошо, следующий вопрос: можно ли сделать шоколадный пирог из одной муки? Нет. А из одних яиц? Нет.

Чтобы получился шоколадный пирог, нужно смешать все составляющие и выпечь заготовку определенным образом.

Что общего у рецепта пирога с комментариями, которые окружающие отпускают в ваш адрес? Слова и действия сопровождаются рядом условий. Когда человек делает вам замечание, он, возможно, устал или раздражен, а потому концентрируется на негативном. (Помните, наш мозг склонен именно к отрицательным оценкам.) Либо он искренне хочет помочь вам стать лучше в том, что вы делаете. Либо вы напоминаете ему кого-то из прошлого, и это наносит отпечаток на ваше общение. Возможно, все эти условия действуют одновременно, а может быть, к ним добавляются и другие.

Поэтому, когда кто-то расстраивает вас, помните: вероятнее всего, здесь замешаны многие «ингредиенты». Вы можете извлечь из случившегося информацию и при желании использовать ее в будущем. И постарайтесь не принимать близко к сердцу чужой отрицательный отзыв. В большинстве случаев лично к вам негатив не имеет никакого отношения.

Прощение каждый понимает по-своему. В психологии прощение означает способность перестать испытывать злость и обиду по поводу случившегося. Простить самого себя — значит избавиться от чувства вины и стыда.

Когда нас не оставляет недовольство, это значит, что нам хотелось бы иного исхода. По сути, неспособность простить — это сильное желание другого результата. Конечно, мы не можем вернуться в прошлое, чтобы изменить его. Мы не в состоянии контролировать то, что уже произошло. Однако в попытках преодолеть это чувство бессилия мы упрекаем и себя, и других, думая: «Если бы только случилось X , то все было бы намного лучше».