Стив Павлина - Смелость жить. Обо всем от признанного эксперта по личному развитию

♦ Женщины любят успешных мужчин.

Безусловно, это внушительная «коллекция», но она не исчерпывается только этими «экспонатами». Уверен, вы можете ее дополнить, особенно если присовокупить к ней предубеждения, свойственные женщинам.

Можно разделить эти факторы на 3 группы: то, что мы думаем о себе; то, что мы думаем о других; и то, что мы думаем о взаимодействии.

Избавление от предрассудков

Большинство проблем первой группы (то, как мы себя воспринимаем) связано с низкой самооценкой. Можно решить проблему, избавившись от негативного предрассудка. Есть и другой способ: изменить стиль жизни. Всегда видно, когда человек доволен тем, как он живет. Когда наслаждаешься жизнью сам, другие люди притягиваются к тебе, как мотыльки к свету. Кроме всего прочего, это повышает шансы встретить максимально совместимого с вами человека.

Что касается отношения к другим, то оно часто отмечено склонностью к чрезмерным обобщениям. У каждого свои представления о красивом. Здесь нет и не может быть объективных, универсальных стандартов.

На Земле живет несколько миллиардов людей, и просто глупо думать, что все они мыслят одинаково! Более того, периодически маятник социальной активности качается в противоположную сторону: иногда человек хочет общения настолько, что рад даже незнакомцу, а в иной раз ему хочется побыть наедине с собой.

Люди часто совершают эту ошибку: если человек вам отказал в общении в силу каких-то внутренних причин, с вами не связанных, вы переносите все на себя и клянетесь больше никогда к нему не обращаться.

Нет никакой опасности в том, чтобы расширять сеть взаимодействия, умножать знакомства, развивать связи – но, даже понимая это, вы не становитесь смелее. Страх, корнями своими уходящий в заблуждения и ошибочные утверждения, управляет вашими действиями.

Этот вопрос решается непосредственным опытом. Не нужно бояться отказа – это еще не конец света. Вам сказали «нет» – ну и подумаешь! Это не такая уж высокая цена за столь ценный опыт. Опытный человек умеет читать людей между строк и понимает, с кем можно идти на контакт, а кто к этому еще не готов. Не бойтесь ошибаться и помните: дорогу осилит идущий.

Страх уйдет, как только вы вытравите из своего сознания психологические шлаки. После этого начинается совсем другая жизнь.

Ищите противоречия

Я умышленно ищу противоречия, чтобы избавиться от внутренних ограничителей. Достаточно найти один или два примера, противоречащих моему убеждению, и от него не остается и следа: ум больше не может поверить, что это правда.

Некоторое время назад я верил, что женщины интересуются сексом значительно меньше мужчин. К тому же, сама сексуальность казалась мне чем-то порочным. Думаю, я должен благодарить за это католическую школу, наставлявшую меня на путь истинный в течение 12 лет. Тут ничего удивительного нет.

Мои представления о сексуальном перевернулись после просмотра фильма «Доктор Кинси» [42]. Тогда мои убеждения дали трещину.

Впоследствии я встречал женщин, открыто обсуждающих свои сексуальную жизнь, желания и отношения, и это шло вразрез с моими убеждениями. Потребовалось время, чтобы я смог отказаться от своих фарисейских, навязанных католической школой взглядов.

Кроме того, не стоит навешивать ярлыков вроде «женщины одержимы сексом больше мужчин» – это грубое обобщение. Нужно понять, что все сугубо индивидуально.

Примите разнообразие мира

Не делайте обобщений, не стригите всех под одну гребенку – не существует стратегии или системы, одинаково подходящей для каждого. В узких областях жизни обобщения могут быть полезными, но во всем, что касается сложных жизненных систем, которым свойственно исключительное многообразие (например, человеческие взаимоотношения), следует отказаться от подобных методов.

Мозг так устроен: он автоматически ищет подобия, стремится все систематизировать и классифицировать, что нередко приводит к ошибкам и заблуждениям. Поэтому нужно осознанно подстраивать сделанные им выводы к специфике действительности.

В глубине души люди, возможно, похожи и хотят одного и того же, однако каждый человек по-своему удовлетворяет свои желания. Что нравится одному, другому кажется отвратительным.

Примите эти простые истины, осознайте очевидный факт: вы не обязаны и не можете нравиться всем и каждому. Одним вы симпатичны, другие видеть вас не хотят. Все это превратности жизни.

Я считаю, что благоразумнее выражать (насколько это возможно) свою индивидуальность, а не пытаться понравиться кому-то, подыскивая правильные слова. Пусть другие сами решают, подходите вы друг другу или нет. Оставайтесь честными, оставайтесь собой.

Можно намеренно искать отношений с людьми, которые вам нравятся, и при этом следует всегда помнить о том, что интерес этот может быть не взаимным. Если вы кому-то неинтересны, это еще не значит, что с вами что-то не так. Просто другой человек думает, что вы не подходите друг другу, у вас мало общего. Это еще не конец света. Вокруг миллионы людей, среди которых вы точно найдете идеальную партию.

На протяжении последних лет я придерживался стратегии открытого самовыражения. Так случилось, что круг моего общения значительно расширился, и я мог без лишних сомнений показывать себя таким, какой я есть, и просто наблюдал, кому это было действительно интересно. Люди, которым я не нравился, просто исчезали из моей жизни, в противном же случае я без сожалений прощался с ними сам. Были и те, которым хотелось общаться со мной из живого интереса к тому, что я делаю. Таких людей я с радостью принимал в свою жизнь, поскольку взаимный интерес был гарантией содержательного общения.

Этот подход оказался действенным в привлечении людей, которым я был интересен, но мало способствовал тому, чтобы очаровать тех, кто был интересен мне. За последнее время я закрыл большинство дверей (например, страницу в Фейсбуке, форумы, страницу с обратной связью), и теперь мало кто может достучаться до меня. А это стимулирует меня к активному и более избирательному поиску и развитию контактов с людьми, которые интересны мне.

Следуя своей старой модели социализации, я часто сталкивался со страхом близости – он проявлялся в ином, отличном от приведенного выше ключе, но сути это не меняло. Меня больше пугало внимание со стороны. Действительно ли людям интересно со мной? Насколько прямо и честно люди говорят о своих намерениях? Или всем от меня что-то нужно?

Со временем у меня выстроилась целая система, паранойяльная по своей сути, согласно которой мир человеческих взаимоотношений был упакован в простые формулы вроде «люди используют меня» или «все люди – энергетические вампиры». И тогда я решил закрыться от внешнего мира (не наглухо, конечно же), чтобы понять, как именно я хочу выстраивать свою социальную жизнь.