Билл Ридлер - Неудача – путь к успеху. Как заставить прошлые ошибки работать на нас

Вы заметили общее во всех этих аргументах? Везде есть «она» и нет «я». В каждом случае я обвинял ее, а это значило, что для того, чтобы создать крепкую и счастливую семью, мне нужно было найти совершенную, идеальную женщину.

Заметьте, я не хочу сказать, что у моих жен совершенно не было недостатков, которые я в них видел. Я предполагаю, что делал ошибку, считая, что именно их несовершенство разрушило мой брак.

Однажды наш менеджер по персоналу была оскорблена поведением своей подчиненной. Я уже не раз ей объяснял, что она сама вправе выбирать — обижаться или не обижаться на других людей. В этой ситуации ее подчиненная была не права, так что не было сомнений в том, кто виноват. Так бы все и закончилось, но в тот же день она оставила на автоответчике сообщение для меня, и ее голос был настолько счастливым, что я прослушал сообщение несколько раз.

Вот что она сказала: «Знаешь, в чем дело, Билл?! Я просто решила не обижаться на то, что сделала Мэри. Я не хотела расстраиваться, поэтому я сказала Мэри, что мне не понравилось ее поведение, но я не хочу чувствовать себя отвратительно весь день. Я попросила, чтобы она проехалась со мной по магазинам, как мы и планировали, и сказала, что не собираюсь больше на нее злиться. И знаешь что? Мэри повеселела, и мы отлично провели время!»

Это великое открытие не было для меня новостью. На самом деле менеджер рассказала мне, что она просто воспользовалась моими советами. Но в ее голосе чувствовалось настоящее счастье, и это заинтересовало меня.

Я начал понимать, что, возможно, существует причина, по которой я тратил столько сил на то, чтобы находить и обсуждать недостатки других людей. И меня осенило: «Что, если я останавливался на чужих недостатках, чтобы не увидеть то, что я сам делаю неверно?»

Взгляните еще раз на список причин, по которым якобы не сложились мои браки. Заметьте, как каждая из них помогает мне, обвиняя другого в своих несчастьях, чувствовать обиду, но не видеть своей вины.

Слово «чувствовать» здесь очень важно, потому что, если бы кто-нибудь попросил меня объяснить причину моего несчастья, я бы сказал: «Я думаю, что все проблемы, которые есть в моей жизни, создал я сам. Мне некого в них винить, кроме себя самого». Это была бы логическая конструкция. Мы, люди, часто оперируем абсолютно верными умозаключениями. Но все наши логические выводы могут полностью подавляться чувствами, и все это происходит помимо нашего сознания. Мы действуем, исходя не из разумных доводов, а из наших эмоций. Помня это, разрешите мне повторить:

Я тратил силы на чувство обиды, позволявшей мне притворяться, будто причина моих бед — в недостатках моей жены.

Внезапно я увидел и почувствовал, что целью моего самообмана было подсознательное нежелание «копаться в себе» и выяснять истинную причину моих несчастий. Это был лишь предлог, чтобы не разбираться в себе. Когда я чувствовал, что во всем виноват кто-то другой, я мог убедить и успокоить себя: «Вина доказана, и я могу закончить свои поиски». И конечно же, поиск всегда заканчивался раньше, чем я успевал заглянуть вглубь себя.

Почему для меня было так важно не всматриваться в себя? Потому что я не делал разницы между знанием себя и принятием себя.

Ведь чем больше мы вглядываемся в себя, тем больше видим собственных недостатков, а затем, казня и обвиняя себя за них, находим новые пороки.

Это так болезненно, что, боясь подобных переживаний, мы предпочитаем обвинять других. Если же, узнав себя, мы примем себя такими, какие мы есть, то будем лишь рады возможности самосовершенствоваться. Мы предпочтем самобичеванию любовь к себе.

Некоторое время я жил в квартире с видом на теннисный корт. Там играл один молодой человек, который во время игры часто швырял свою ракетку на землю и орал на нее. Почему он так делал? Потому что это помогало ему убедить себя, что в его плохом ударе виноват какой-то изъян в ракетке. Он знал, что играл плохо, но не мог принять, что, возможно, недостаток был в нем самом. Ему нужно было обвинить кого-либо или что-либо, в данном случае — ракетку.

Первая проблема, которую вы создаете себе, если не принимаете себя, — вы не извлекаете уроки из своих ошибок. Если бы этот теннисист обладал умением принимать себя, то вместо того, чтобы швырять свою ракетку, он, возможно, понял бы, что недостатки его собственного мастерства явились причиной неудачи. Тогда он смог бы взять на себя обязательство больше тренироваться, или брать уроки игры, или, по крайней мере, мысленно проиграть эту ситуацию и понять, что, возможно, он держал ракетку под неправильным углом. Но, обвиняя ракетку и швыряя ее в ограду, он мог ее погнуть и действительно создать себе проблему в будущем.

Решение этой проблемы — пытаться видеть причину неудач в себе. Подумайте об этом. Когда вы говорите, что в чем-то нет вашей вины, значит, просто не в вашей власти это изменить. Тогда вы обречены, а попытки изменить «того парня» — бесплодны, да и «тот парень» вряд ли это оценит. Но если причина в вас, тогда вы можете улучшить ситуацию.

Вторая проблема, которую вы создаете, если вы не принимаете себя, — вы провоцируете людей, которых любите.

Жизнь станет лучше, если вы не будете бросать свой мусор в соседский сад.

Представьте, что вы не можете принять тот факт, что у вас появляется мусор. Тогда, если кто-то обращает ваше внимание на существование в доме мусора, вы, наверное, ответите: «Не может быть, это не мой мусор», а затем пойдете и выбросите его в сад соседа. Мусор не может быть вашим, поскольку вы не принимаете тот факт, что вы производите этот мусор, а следовательно, он принадлежит кому-то другому.

Как вы думаете, сколько раз вам нужно выбросить свой мусор в сад к соседу, чтобы он перестал к вам хорошо относиться? И если вы перестанете это делать, станет ли ваша жизнь лучше?

Если вы вернетесь к главе «Обвинение», вы поймете, что я занимался тем, что выбрасывал свой мусор в сад моей жены. Каждый пункт моего списка причин неудачного брака убеждал в том, что это не моя вина. Поскольку я не мог признать свои ошибки, мне приходилось сосредотачиваться на ошибках жены. Неудивительно, что мой брак распался.

Поймите меня правильно. Я не утверждаю, что только я один действовал неверно. Все ее ошибки, возможно, привели к тому, что ее семейная жизнь со мной не сложилась. Но они не имели никакого отношения к тому, почему не удалась моя семейная жизнь с нею. Если бы я захотел спасти свой брак, мне пришлось бы принять себя настолько, чтобы прекратить обвинять как ее, так и себя, и взглянуть на свои ошибки.