Карен Кейси - Измените мысли – изменится жизнь. 12 простых принципов

Начало моим запоям было положено. Я пила, конечно, не каждый день, но лишь до тех пор, пока не вышла замуж; с этого момента я начала пить ежедневно. Всякий раз, выпивая, я незамедлительно начинала чувствовать умиротворенность; мне нравилась эта свобода – от страха, которую давал алкоголь. Мое пристрастие к алкоголю не попрекалось или, возможно, даже не было замечено моими родителями. Они тоже пили, также как и их друзья, и их братья, и сестры. Было так просто потворствовать своим желаниям, сбегая от себя самой. И по «счастливому» для меня стечению обстоятельств на частых семейных вечеринках я «сливалась» с интерьером, держа в одной руке выпивку, а в другой – украденную сигарету.

В 1957 году я с неохотой поступила в колледж – с одной-единственной целью – найти мужа, с которым можно отрываться на вечеринках. Я естественно не выражала это намерение на словах, но это было ясно всем, кто видел меня. И я преуспела. В свой первый брак мы вступили, учась на последнем курсе Университета имени Пердью, и этот брак, что совершенно удивительно, продлился двенадцать лет. Алкоголь стал нам сначала «клеем», а затем ядом.

Мы не желали ранить друг друга, но все равно делали это. Снова и снова.

Задолго до распада этого брака мы перебрались в Миннесоту, где мой муж посещал аспирантуру. Страдания наших жизней обострились из-за алкоголя и измен. Когда мы развелись, мой алкоголизм уже вышел из-под контроля, но чудесным образом я смогла учиться в аспирантуре. Оглядываясь на прошлое, я удивляюсь, как легко я прошла кандидатскую программу. Ведь когда я переезжала в Миннесоту, то даже не планировала получить эту степень. Алкоголь послужил горючим для моей уверенности, и от нечего делать, не веря при том в реальность этого плана, я поступила в аспирантуру.

Я уверена: если бы я не пила в то время, то не попала бы в аспирантуру. В течение восьми лет я была учителем начальных классов в Индиане и Миннесоте и сомневалась, что у меня получится делать что-то еще. Никто не был так удивлен, как я сама, когда я начала готовиться к тому, чтобы отказаться от алкоголя… Однако мой страх все еще управлял мною. Я все еще не могла обойтись без постоянной заботы и поддержки других, особенно мужчин. Так удачно сложилось, что в конце концов я оставила выпивку, то есть сделала то, в чем нуждалась. Я отказалась от алкоголя и наркотиков в 1976 году и смогла спасти свою жизнь, которая стремительно приближалась к смертельному исходу.

То, что я стала трезвенницей, заставило меня глубоко задуматься над тем, что все неслучайно. То, где мы находимся, то, где я нахожусь прямо сейчас, – все это предопределено. То же самое, разумеется, можно сказать и о вас.

Формирование такого видения заняло много лет – лет, которые были потрачены не только на изучение множества духовных путей, но и на попытки услышать внутренний голос, который, как я верю, является источником всех знаний. Это видение, включающее в себя понимание того, что все, что нам нужно знать, находится внутри нас, объяснило и прояснило аспекты моей жизни. Оно воодушевило меня на решения. И оно привело меня к написанию и публикации шестнадцати книг в течение двадцати лет.

Книга, которую вы сейчас держите в руках, совсем другая, отражающая более глубокий уровень веры в силу этого видения. Она – как утверждение, Авраама Линкольна: «Мы счастливы настолько, насколько решили быть счастливыми»; мне нравится эта идея – она упрощает нашу задачу. Мы можем жить лучше, если решим жить лучше. Выбор зависит от нас. Куда бы мы ни шли, где бы мы ни были – как и все люди, мы уже обрели уверенность там быть.

Мы решаем. Это объясняет многое. Мы решаем, жить ли нам жизнями более «горькими» или «сладкими». Мы решаем – в каждое мгновенье своей жизни – как и на что реагировать, реагировать мирно или со страхом. Мы решаем.

Это – истина. И она не требует слишком много усилий для того, чтобы сделать жизнь более «сладкой». Она придает нам готовности совершить крошечный сдвиг в том, как мы воспринимаем наш жизненный опыт и наших попутчиков. Вместо восприятия кого-то или чего-то в качестве потенциальной угрозы, мы можем рассматривать каждый момент как возможность обрести умиротворенность. И каждый раз, когда мы реагируем мирно, мы мостим дорогу не только к собственному счастью, но также и к всеобщему миру. В этой книге я научу вас двенадцати принципам, которые помогут вам прийти к миру. Только двенадцать простых практических принципов. Это все, что нужно для обретения мира и изменения своей жизни к лучшему.

Убедила ли я вас присоединиться ко мне?

Это так просто – направить все свое внимание на других людей. Как правило, в основном так поступают женщины. Мы осуждаем, критикуем, причем иногда во всеуслышанье; посредством гнева, манипуляций с чувством стыда и вины мы пытаемся контролировать людей, разделяющих с нами наше путешествие. Но у меня есть для вас новости: результатом всегда будет неправильный выбор. Это не та работа, которую мы призваны делать.

Фокусировка на окружении и стремление контролировать других людей – это ловкая техника для уклонения, хотя временами она, бесспорно, помогает избежать рассмотрения собственного беспокойного поведения. Ирония же в том, что мы всегда видим в других те поведенческие особенности, на которые нам необходимо обратить внимание в самих себе. Всегда!

Люди в нашей жизни – семья и друзья, соседи, даже незнакомцы в бакалейной лавке или в стоящей впереди нас машине в автомобильной пробке – это зеркала, отражающие нас. Наши реакции на этих людей указывают на то, над чем нам нужно работать в самих себе и на то, насколько мы позволяем другим жить их собственными жизнями; мы должны возвратиться к тем делам, которые действительно можем контролировать: к ответственности за собственную жизнь.

Отлично, но как? Просто. Мы можем освоить новую манеру поведения и практиковать ее.

Многие из нас еще в начале жизни приобрели привычку вмешиваться в дела других людей. Мы слышали, как наши родители критически отзывались о своих друзьях или других членах семьи, о соседях, их действиях или взглядах. Навязчивое наблюдение за поведением других людей – членов семьи, родственников, соседей, друзей и даже незнакомцев, а также страстное желание изменить или стремление контролировать их поведение – превосходный катализатор внутреннего беспорядка. Все эти проявления идут рука об руку с ошибочной идеей о том, что мы якобы можем изменить кого-либо еще, кроме себя. Вы потратите годы, пытаясь изменить супруга или кого-то из друзей, но в итоге поймете (а может и нет), что дела других не «подлежат» ни нашему контролю, ни даже осуждению. Уметь управлять самим собой – этого вполне достаточно.