Брюс Фейлер - Секреты счастливых семей. Мужской взгляд

В церкви собралась почти тысяча человек. Некоторые мужчины были в пиджаках, остальные – в футболках и джинсах. Женщины надели летние платья или блузки ярких цветов. Несколько пар держались за руки; кто-то скрестил руки на груди, словно говоря: «Меня притащили сюда против воли».

– Похоже на Ноев ковчег, – прошептала Линда. – Все парами.

В свои 73 года доктор Чепмен совершенно не похож на гуру. На нем были штаны цвета хаки и вязаный жилет. Он выглядел как лидер меньшинства в сенате Митч Макконнелл, а говорил как Гомер Пайл [30].

Но секрет обаяния Чепмена – в его прямой, своего рода отеческой манере поведения.

– Моя цель на сегодня – сделать ваш брак лучше, – начал он. – Браки становятся либо лучше, либо хуже. Они никогда не остаются такими, как прежде. И я очень надеюсь, что, раз вы здесь, ваш брак не станет хуже.

Со всех сторон послышались добродушные смешки.

– Ключ к успешному браку заключается в одном-единственном слове – любовь , – продолжал Чепмен. – Но мы по природе своей не умеем любить так, как нужно. Мы эгоистичны. Я хочу показать вам, что любовь – не просто чувство. Это образ мыслей, образ поведения. Некоторым из вас придется даже поменять свои убеждения, но я верю, что вы сможете это сделать. Итак, давайте начнем.

Гэри Чепмен не стремился стать экспертом в области супружеских отношений. Он родился в Чайна-Гроув, местечке с населением 2000 человек в Северной Каролине. Его отец, человек без полного среднего образования, управлял заправкой Shell. Доктор Чепмен был первым в семье, кто отправился в колледж и посещал Библейский институт Муди в Чикаго.

«Будучи старшеклассником, я полагал, что Господь хочет видеть меня в составе духовенства, – рассказывал он вечером накануне семинара, любезно согласившись дать мне интервью. – Было только две вещи, о которых я знал и которыми мог заняться в рамках христианской веры. Первая – работать пастором в церкви, вторая – стать миссионером. Я не в восторге от змей, поэтому решил, что мне, вероятно, лучше быть пастором».

Вернувшись в Северную Каролину после посвящения в духовный сан, Чепмен начал по совместительству давать консультации в области супружеских отношений. Его поразило количество пар, которые изъявили желание зайти к нему в офис и поговорить, а также увлекли новые исследования в области теории привязанности, особенно в том, что касается опыта «влюбленности». Уровень разводов становился все выше, и множество ученых пытались понять, как любовь может прийти к людям так неожиданно и еще быстрее исчезнуть. В 1977 г. психолог Дороти Теннов ввела новый термин «лимеренция» для описания одержимости другим человеком и страстного желания взаимности. Эта одержимость, заключила Дороти, длится не более двух лет.

Доктор Чепмен так описал эту идею, выступая перед своей аудиторией в Нэшвилле:

– Вы не можете ничего сделать, когда влюблены. Состояние влюбленности, которое я называю трепетом, граничит с безумием. Но никто не говорил нам, что трепет уходит, и потому, падая с этой высоты, мы начинаем обращать внимание на различия между нами. Мы часто ссоримся. Затем встречаем кого-нибудь на работе. У нас возникает трепет по отношению к этому человеку. Очень скоро мы одержимы им и начинаем думать: «Я не могу оставаться в этом браке. Я не люблю тебя. Не знаю, любил ли я тебя вообще», – он сделал паузу. – Но мы должны вырваться из этого замкнутого круга, и я хочу показать вам, как.

В 1980-е гг. доктор Чепмен начал анализировать свои записи за более чем десять лет, пытаясь определить различные способы выражения любви.

– У всех взрослых есть так называемый резервуар любви, – сказал он. – Если вы чувствуете, что супруг вас любит, весь мир кажется дружелюбным. Если любовный резервуар пуст, мир начинает тускнеть.

Проблемы возникают из-за того, что у каждого из нас свой способ наполнения этого резервуара.

Чтобы проиллюстрировать свои слова, Чепмен рассказал нам о паре, которая однажды пришла к нему на консультацию. Мужчина был в полном отчаянии. Он каждый вечер готовил ужин для своей жены, после этого мыл посуду и выносил мусор; каждую субботу косил газон и мыл машину. «Я не знаю, что еще сделать, – сказал этот мужчина. – Она по-прежнему говорит мне, что не чувствует себя любимой».

Женщина кивнула. «Он действительно делает все это, – подтвердила она и расплакалась. – Но, доктор Чепмен, мы никогда не разговариваем. Мы не разговаривали уже 30 лет». Согласно теории Чепмена, каждый из них говорил на своем языке любви: ему нравилось оказывать жене услуги, а она стремилась качественно провести с ним время.

– У каждого из нас есть основной язык любви, – объяснил доктор Чепмен.

Хотя зачастую существует и второй, и даже третий по важности язык. Как сказал Чепмен, чтобы определить, на каком языке вы говорите, нужно сфокусироваться на том, как вы выражаете свою любовь. То, что вы даете, – зачастую и есть то, что вы хотите получить в ответ.

– Почти никогда не бывает такого, чтобы муж и жена говорили на одном и том же языке, – заметил Чепмен. – Ключ в том, чтобы научиться говорить на языке партнера.

Доктор называет эти различные стили выражения чувств «пятью языками любви».

1 Слова восхищения. Это комплименты и выражение признательности, как например: «Ты лучший муж на свете» или «Меня восхищает твой оптимизм».

2 Подарки. Это значит приносить цветы, оставлять любовные записки или покупать что-то в знак любви.

3 Акты службы, или услуги. Делать что-то для своего партнера – то, чего он или она от вас ждут, например мыть посуду, выгуливать собаку или менять подгузники ребенку.

4 Качественное время. Уделять партнеру безраздельное внимание, выключив телевизор, устроив совместную трапезу или выйдя на прогулку.

5 Физические прикосновения. Держаться за руки, обнимать партнера или трепать его волосы.

Чепмен описывает эти идеи в своей книге «Пять языков любви», изданной в 1992 г. За первый год было продано 8500 экземпляров книги, что в четыре раза превзошло ожидания издателя. В следующем году было продано 17 000, а еще через два года эта цифра достигла 137 000. Книга стала настоящим феноменом в издательском бизнесе, так как в каждом следующем году (за исключением одного) на протяжении 20 лет она продавалась бόльшим тиражом, чем в предыдущем. Доктор Чепмен в итоге написал на основе своей концепции еще несколько книг, включая «Пять путей к сердцу ребенка» ( The Five Love Languages of Children ) [31].

Один мой друг из штата Джорджия дал мне эту книгу, когда мы с Линдой только поженились. Взглянув на фотографию на обложке, – двое влюбленных, которые, держась за руки, бредут по пляжу на закате, – я подумал, что эту книжку раздают бесплатно вместе с кексом в придорожном кафе. Я кинул ее на полку, даже не открыв. Но несколько лет спустя начал ее читать и был ошеломлен. В ней была затронута именно та проблема, которая существовала в наших с Линдой отношениях.