Люси Хеммен - Дочь-подросток. Экспресс-курс по разрешению конфликтов, общению и установлению связи с ребенком

Социальное сравнение может вызвать чувство неуверенности в себе как родителе. Или вы можете начать раздражаться на дочь из-за проблем, которые осложняют ее (и вашу) жизнь. В разговоре с другими родителями, или даже просто наблюдая за их предполагаемыми отношениями с дочерьми, вы легко можете попасть в ловушку сравнений и оценок себя или вашей дочери как «лучшей» или «худшей».

Как социальное сравнение влияет на подростков

Неважно, часто ли вы делаете социальные сравнения или нет, можете быть уверены, что ваша дочь «маринуется» в них все дни напролет. Ей сложно избежать этого в процессе развития. Девочки-подростки постоянно сравнивают себя с друзьями, врагами, моделями, актрисами и разными персонажами. У вашей дочери развивается понимание того, кем она является – или не является, – когда сравнивает себя с другими.

В действительности большая часть того, что кажется подростковыми сплетнями, на самом деле – анализ подростками других с целью понять, где их место. Когда наблюдения за другими кажутся в целом негативными, в действительности они пытаются выработать адекватное отношение к самим себе. Когда девочка постоянно отмечает только отрицательные черты других, фактически она пытается обрести эмоциональный комфорт. Она пытается почувствовать себя лучше, преувеличивая негативные качества других. Или она может чувствовать себя хуже, если сравнивает себя с идеализированными людьми, такими как знаменитости, модели или достигшие многого братья и сестры.

В любом случае девочки-подростки пытаются справиться с неуверенностью и своим несоответствием идеалу.

В своем классе ваша дочь знает, кто учится лучше нее, а кто хуже. У нее есть представления о том, чьи волосы красивее, а чья фигура привлекательнее. Можете представить, как влияет на самооценку вашей дочери пролистывание модного журнала или просмотр последнего реалити-шоу? Ее жизнь, друзья, волосы и тело не могут сравниться с красочной картинкой, представленной этими источниками. С другой стороны, если дочь соседей только что выгнали за кражу в магазине, вашей дочери захочется сообщить, как вам повезло с ней.

Вы не можете остановить непроизвольную привычку своей дочери сравнивать себя с другими – мы все так или иначе это делаем, но вы можете не подливать масла в огонь. Даже родители с совершенно благими намерениями делают ошибку, описывая ситуации, в которых сравнивают свою дочь не в ее пользу. Вы можете спросить ее, почему она не похожа на свою сестру, брата, соседа или на вас. Вы увидите, как сравнение вашей дочери-подростка с другими буквально взрывает бомбу внутри нее. Взорвется ли она перед вами или внутри себя – это одинаково болезненно и вредно. Это не станет положительной мотивацией к лучшему поведению и, что более опасно, может спровоцировать тревожное поведение и низкую самооценку вашей дочери. Редко или часто вы это делали, прямо сейчас простите себя и воздержитесь от подобных сравнений в будущем.

Ваша дочь обретает понимание того, кем является – или не является, – когда сравнивает себя с другими.

Перенаправление мыслей

Вместо того чтобы заниматься социальным сравнением, направьте свои мысли в более позитивное и продуктивное русло. Когда вы начнете думать: «Вау, соседский ребенок Пайпер уже водит машину. Почему моя Натали все это откладывает? В детстве мы все водили, как только достигали нужного возраста. Почему Натали не впереди всех?» Вы можете остановиться и перенаправить свои мысли: «Ой! Такие мысли почти заставили меня читать нотации Натали. Это ни к чему бы не привело. Как мне взглянуть на вещи более оптимистично? Хм… На детей оказывают много давления, чтобы они взрослели быстрее. Может, Натали нужно время, не стоит торопиться? Может, ей нравится ездить со мной? Лучше всего мы беседуем в машине. А может, ей страшно водить? Постараюсь узнать, какие у нее планы насчет вождения и как мне ее поддержать».

Теперь, когда вы изменили свои мысли и отношение, вероятно, ваш подход и опыт разговора с дочерью станут более продуктивными.

Мама двух подростков делится своим опытом, связанным с социальным сравнением:

Я выросла в семье, где любят соревноваться, и, когда мы встречаемся, все хвалятся своими детьми. Мой сын – одаренный атлет, так что все хотят слышать о его последних достижениях. Способности и качества моей дочери всегда были менее заметны, и потому людям сложнее их оценить. Хотя она веселая, добрая и общительная, дочь не интересуется спортом и не имеет высоких оценок. Вместо того чтобы вступать в соревновательную дискуссию с членами моей семьи, я нахожу иные способы занять себя или просто сижу и слушаю. Я не даю им втянуть меня в сравнение моей дочери с успешными детьми. Я напоминаю себе, что моя задача – помочь своей дочери понять, кто она и как хочет расти. Она не мой личный проект, которым нужно управлять и всем показывать.

Это история одного папы о том, как сравнение его дочери с товарищами по команде почти привело к тому, что она бросила спорт:

Жена много раз говорила мне держать рот на замке после игры. Я не мог не сказать дочери, что она могла бы сделать лучше или кто играл лучше, а кто напортачил. Я думал, что помогаю ей быть лучшим игроком. А потом дочь захотела уйти из команды и боялась сказать мне. Жена винила меня за это. Я послушался совета и написал дочери записку, что, если она продолжит играть, я вообще не буду вмешиваться. Я пообещал давать ей только положительные отзывы или вообще никаких. Это хорошо сработало, и она до сих пор играет. Теперь жена больше довольна мной.

Когда в следующий раз поймаете себя на сравнении, помните, что в мире много родителей и подростков. Ваш анализ будет смотреться лучше или хуже в зависимости от того, с кем сравниваете, от вашего настроения и так далее. Так как люди – существа сложные, а сравнения основываются на ограниченной информации и поверхностных наблюдениях, то кажущееся желанным может таковым и не быть. С другой стороны, родители или дети, которые могут казаться ходячими катастрофами, часто имеют сильные стороны и качества, которых мы не замечаем. Как много раз мы осуждали людей, а потом узнавали, что ошибались?

Жизнь становится лучше, когда мы посвящаем себя выявлению и улучшению сильных сторон, как в девочках-подростках, так и в нас самих – тех, кто их поддерживает. Даже негативные ситуации с подростками имеют положительные элементы, и расширение позитивного более продуктивно, чем паника по поводу негативного.

Когда мы рассматриваем подростков с позитивной, оптимистичной точки зрения, они делятся с нами лучшим. Когда мы управляем ими в мелочах или выражаем отсутствие уверенности или подозрительность, они обижаются, защищаются или пускаются во все тяжкие. Наш подход должен поддерживать результат, который мы хотим видеть.