Сиэл Клэридж - Маленькие Будды…а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей

Я твердо уверена, что ребенок чувствует и подхватывает эти настроения и установки. Когда мы смотрим внутрь себя и выбираем, какое решение принять, дети это видят и по-своему отождествляются; поэтому им будет полезно, если мы поделимся с ними своими размышлениями. Этот процесс раздумий, взвешивания и анализа поможет им научиться конструктивно разбираться в себе.

Когда меняемся мы, детям становится проще выработать свою внутреннюю шкалу ценностей и обрести чувство собственного достоинства. Они могут сделать это и в том случае, если мы примем свои решения молча. Но иногда хорошо сказать, например, следующее:

«Я рада, что сумела помочь Сьюзен сделать этот шаг. Она действительно нуждалась в поддержке», «Я доволен тем, как устроил клумбы в саду. По-моему, смотрится эффектно»,

«Джейсон так радостно улыбался, когда увидел плоды моего труда, что я подумал: день прошел не зря».

Я твердо уверена, что ребенок чувствует и подхватывает настроения и установки. Когда мы смотрим внутрь себя и выбираем, какое решение принять, дети это видят и по-своему отождествляются; поэтому им будет полезно, если мы поделимся с ними своими размышлениями.

Профилирование – это стратегия, которую используют, чтобы помочь ребенку справиться со сложной или громоздкой задачей. Мы дробим задачу на более мелкие подзадачи, каждая из которых выглядит вполне решаемой, а затем обеспечиваем обратную связь, давая отзывы и комментарии. Например, путем «профилирования» легко научить малыша завязывать шнурки на ботинках. Вместо того чтобы ждать, пока он сам научится это проделывать, а затем поддержать и разделить радость от успеха, мы разбиваем всю процедуру на небольшие шаги и комментируем удачное освоение каждого шага. Например, сначала обращаем внимание на завязанный первый узел, потом на петлю и так далее.

Другой пример – обучение подросшего ребенка игре в баскетбол. Сначала мы учим его просто владеть мячом, попадать им в заданную область стены, в сетку, затем делать это на бегу, в прыжке, и так далее. Эти альтернативы похвалам не позволяют заронить в ребенке веру в то, что для обретения чувства удовлетворения и собственного достоинства ему требуется внешний мир и определенные вещи.

Дальнейшая поддержка для детей на этом пути – воочию показать им, как давать любовь и доброту без ожиданий. Совсем немногие люди умеют помогать другим, не надеясь на ответные жесты щедрости и даже на благодарность. У нас есть привычка подсознательно рассчитывать на «компенсацию» за наши добрые поступки. Кто-то со мной не согласится, но присмотритесь повнимательнее к своему уму, и вы увидите, что мы ожидаем хоть какого-нибудь вознаграждения почти за все, что делаем.

Ожидание от других благодарности подрывает наше собственное спокойствие. Мы автоматически рассчитываем на нее, поскольку таковы правила поведения в нашем обществе, и когда не слышим даже «спасибо», делаем вывод, что человек невежлив или плохо воспитан.

Буддийские поучения говорят, что проявление благодарности с нашей стороны необходимо и позитивно во всех случаях, но ожидать ее от других, и тем более зависеть от нее – не мудро.

В свете этих высказываний ясно просматривается буддийская позиция: все позитивное, что мы можем совершить, благоприятно для нас самих и само по себе служит вознаграждением. Поэтому других наград ждать не стоит, ведь наша цель – приносить пользу, а не получать ее.

Когда речь идет о взаимоотношениях между взрослыми, внешнее выражение благодарности c нашей стороны позитивно всегда – правда, оно должно быть искренним. Великие буддийские учителя всегда громко благодарят учеников за преданность, за работу и даже за то, что те просто практикуют. Тем самым ламы подчеркивают, что наше участие в развитии Дхармы – это наше собственное решение, и поддерживают нас.

Восемь мирских забот Это одно из важнейших поучений Будды, очерчивающих границу между «эго» и освобождением. Иметь сильное эго – значит зависеть от четырех пар внешних воздействий:

похвала и порицание;

слава и забвение;

обретение и потеря;

удовольствие и боль.

Чем ближе мы к Освобождению, тем меньше подвержены этим восьми заботам.

Здесь есть один парадокс. С одной стороны, мы не требуем благодарности или похвалы, не ждем ее и, конечно, не обижаемся, если ее не получаем. Возможно, нам даже неловко ее слышать. С другой стороны, если кто-то хвалит или благодарит нас, эти речи следует принимать с видимой радостью – ведь тем самым человек проявляет эмоциональную щедрость. Возможно, ему стоило усилий сосредоточиться на нас, заметить наше полезное действие и произнести вслух слова признательности. В этом стоит его поддержать.

Если же дело касается детей, здесь действуют другие закономерности. Слишком часто звучащее «спасибо» формирует у них привычку к тому, что за каждым актом щедрости непременно последует награда, а всякое достойное поведение будет оценено по достоинству. Ребенка лучше переориентировать на его внутреннюю удовлетворенность от сделанного. Привыкая радоваться своим полезным поступкам и не рассчитывать на внешнее признание, он постепенно становится менее зависимым от так называемых восьми мирских забот.

Важнее всего понять, что признательность и похвала – не долг других по отношению к нам, а их свободное волеизъявление.

Есть очень конструктивные способы выразить свою благодарность и при этом тонко подсказать ребенку, что именно в его действии было самым полезным. Это поможет ему увидеть взаимосвязь причины и следствия и покажет направление для дальнейших шагов. Например:

Важнее всего понять, что признательность и похвала – не долг других по отношению к нам, а их свободное волеизъявление.

«Ты очень вовремя вымыл посуду – благодаря этому я смогла уделить время твоей больной сестренке», «Твой рассказ о происшествии в школе заставил меня по-новому взглянуть на некоторые вещи. Возможно, я теперь буду немного иначе общаться с коллегами».