Виржини Дюмон - Как испортить ребенка воспитанием. Вредные советы

По этой причине РП:

– не отвечает на вопросы (он их не слышит);

– любую дискуссию воспринимает как досадный шум в ушах;

– слышит то, что происходит за стеной.

Без сомнения, труднее всего переносится болезненное обострение слуха, в результате которого РП слышит то, что не предназначено для его ушей, в частности телефонные разговоры чада, хотя дверь в его комнату плотно закрыта именно потому, что оно не хочет быть услышанным.

Особую опасность для разнузданного воображения РП представляют реплики типа:

«Говорю тебе, я уже пробовала!»

«Да на фиг он нужен!»

«Мне надо пройти тест».

«Меня уже наизнанку выворачивает!»

Не зная контекста, РП представляет себе кошмарные вещи… Первый сексуальный опыт! Насилие! Наркотики! Хотя не исключено, что речь идет всего лишь о подготовке к тестированию, скажем, по истории.

– Говорю тебе, я уже пробовала! (Ответ на предложение: «Попробуй поискать в Гугле»; родительская интерпретация: «Она курила траву!»)

– Да на фиг он нужен! (Ответ на предложение: «А в банке рефератов смотрела?»; родительская интерпретация: «У нее был секс без презерватива!»)

– Ты же знаешь, зачем мне этот тест! (Ответ на реплику: «Ну не сдашь, делов-то куча»; родительская интерпретация: «Неужели она забеременела?»)

– Меня уже наизнанку выворачивает! (Ответ на реплику: «Тогда кончай психовать и садись зубрить!»; родительская интерпретация: «Точно, она беременна! Какой ужас!»)

Подслушав разговор, не предназначенный для его ушей, РП оказывается перед дилеммой: обсуждать эту тему с чадом или нет? Поговоришь – окажешься в неприглядной роли шпиона, и тогда прощай, доверие! Не поговоришь – прощайте, покой и безмятежный сон!

Поэтому родителям лучше держаться подальше от закрытых дверей. Как известно, острота слуха, как и острота зрения, снижается с возрастом, но, согласитесь, носить слуховой аппарат – совсем не то, что носить очки.

Возможно, по этой причине РП редко и неохотно обращаются к специалистам-отоларингологам, хотя и они сами, и их дети постоянно жалуются друг на друга: «Я с ним говорю, а он меня не слышит…»

Очередным симптомом того, что РП безуспешно ищет в подростке бывшее чадо, является, с одной стороны, излишняя суровость, а с другой – попустительство.

Если увлечение первым ведет к жесткости в отношениях, то второе – к размыванию всяких границ и панибратству. Ни то ни другое не способствует успешному формированию новой, почти взрослой личности подростка.

Наконец, многие РП страдают расстройством понимания: они не в состоянии понять, что не пониматьсвоего ребенка-подростка – абсолютно нормально.

Такие родители требуют от чада объяснений, нисколько не сомневаясь, что ответ на любой вопрос последует, как это было еще недавно, без промедления:

– Почему ты так быстро сделал(а) уроки?

– Сколько можно сидеть за компьютером?

– Что это ты на себя напялил(а)?

– Почему ты говоришь со мной таким тоном?

– Почему ты еще не в постели?

– Почему ты не спросил(а) у меня разрешения?

– Почему ты закрываешься у себя в комнате?

– Когда ты познакомишь нас со своими друзьями?

– Ты что, куришь?

– Куда это ты собираешься?

– Что, где, когда, с кем и ПОЧЕМУ?

На все ваши «почему?», которыми вы портите настроение себе и ему в те редкие минуты, когда вы еще встречаетесь за общим столом, чадо неизменно отвечает:

«Ты все равно не поймешь!»

Некоторые подростки из вежливости добавляют:

«Потому что мы принадлежим к разным поколениям».

РП и сам это знает: еще бы! Но он терпеть не может, когда ему об этом напоминают.

Он обижается.

Он помнит, что еще несколько лет назад сам снисходительно говорил чаду: «Ты еще маленький, ты не поймешь».

Теперь РП кусает локти.

Достает альбом с фотографиями и мыслями переносится в те дни, когда он был для чада всем – царем и богом в одном лице.

Он тоскует по тем временам.

А подросток, видя родителя в печали, пытается дать ему понять, что любит его по-прежнему.

Беда в том, что РП не всегда в состоянии расшифровать эти знаки без посторонней помощи. Таким образом, недопонимание, накладываясь на прочие расстройства, приводит к возникновению у РП серьезных проблем с коммуникацией. В этом случае обращения к специалистам не избежать.

Нередко во время консультации РП неожиданно вспоминает, что сам когда-то напропалую врал родителям, потому что они «ничего не понимали», а ему не хотелось делиться своими секретами, тем более – огорчать их понапрасну. Тем не менее это нисколько не помешало ему вырасти и в свою очередь стать родителем.

Некоторые РП обеспокоены тем, что не сталкиваются ни с какими трудностями. Вот уж о чем точно не стоит волноваться! Это просто означает, что у вас все в порядке.

Подростки, не догадываясь, какие чувства одолевают их родителей, порой задаются вопросом: да что такое с ними творится?

Взрослые кажутся им пугающе странными. Еще недавно такие открытые, веселые, жизнерадостные, теперь они постоянно чем-то озабочены, угрюмы и мрачны, не терпят возражений и разговаривают сквозь зубы… Не понимая, с какой стороны к ним подступиться, подростки боятся лишний раз задать им вопрос и замыкаются в себе.

Самые робкие из них стараются свести общение с родителями к минимуму, чтобы их не злить.

Но совсем без родителей плохо, и подросток, часто сам того не замечая, принимается искать им «замену» в лице взрослого человека, с которым можно поддерживать достаточно близкие, но спокойные отношения. В роли такого «запасного родителя» способен выступить отец (или мать) лучшего друга, тренер спортивной секции, дальний родственник, врач или психотерапевт, к которому подросток мечтает направить своих переживающих кризис родителей.

Взрослый мужчина или взрослая женщина, взявшие на себя функции РП (условимся называть их «запасными родителями»), своими собственными детьми – в том числе подростками – чаще всего воспринимаются как самые обыкновенные родители.