Карло Ротелла - Зачем, за что и как хвалить ребенка. Неожиданные результаты воспитания похвалой

Через несколько дней мама подошла вместе с Иззи к фортепиано и попросила начать без нее: «Я вернусь через минуту, пока можешь начинать». Мама вернулась через пару минут. Тренировка продолжалась, и мы постепенно увеличивали время маминого отсутствия. Скоро она уходила на 10, а потом на 20 минут и в конце концов возвращалась только для того, чтобы в конце урока сыграть вместе с Иззи «Собачий вальс» или «Рождественский гимн», который им обеим нравился. Они включили его в свой совместный репертуар. Многие уроки заканчивались смехом и шутками, когда мать и дочь вносили импровизации в любимые мелодии. Например, однажды Иззи добавила несколько аккордов из «Собачьего вальса» в середину «Рождественского гимна». Обстановка во время уроков и отношения между Иззи и ее мамой кардинально изменились.

Сначала мама хвалила Иззи: за начало совместного урока, за выполнение упражнения, за прилежание, а затем – за самостоятельные упражнения и в конце концов только за полный урок. Я предложил маме поговорить с учителем и объяснить ситуацию, чтобы тот обращал внимание и хвалил Иззи за выполненные задания. Это был отложенный стимул, вознаграждение за значительные усилия, потому что Иззи встречалась с учителем только раз в неделю. Тем не менее это тоже сработало.

В результате мама хвалила Иззи за занятия только изредка. Кроме того, мы рекомендовали разнообразить занятия. Иззи могла устроить себе раз в неделю выходной день. Первую неделю Иззи воспользовалась этой возможностью, но дальше занималась почти без выходных. Кроме того, она очень радовала маму, если иногда просто садилась за фортепиано и что-нибудь играла.

Может показаться, что подобный подход усложнил работу мамы Иззи. Многие родители помогают детям в начале. И в этом случае мама много помогала, а потом постепенно ослабила подсказки. Но на самом деле мы лишь направили маму в нужном направлении. Эффективная программа не многим сложнее, чем неэффективная. Разница обычно в способе применения , поэтому неэффективная программа часто требует больших усилий. Эти усилия ни к чему не приводят, все нервничают и не продвигаются ни на шаг.

Возможно, именно похвала помогла матери Иззи добиться своего – вряд ли можно расценить это как кардинально новый прием. Но обычная родительская похвала («Молодец, Томми») не может сравниться с той, о которой мы говорим. Поэтому самой важной частью программы обучения Иззи игре на фортепиано была именно эффективная похвала – эмоциональное выражение, точное определение желательного поведения и ласка. Надо научиться хвалить ребенка именно так. Со временем похвала, которая дает результат, становится не столь необходимой. Тем не менее лучше правильно похвалить за проявление желательного поведения, чем 10 000 раз повторить без всякой пользы «молодец».

Допустим, вы хотите, чтобы 4-летний сын подходил к вам, когда вы его зовете. Он частенько убегает от вас на прогулке или по дороге в парк. Ему кажется это забавным, но вы волнуетесь и даже подумываете о специальном поводке. Но почему не попробовать научить малыша правильному поведению? Легко определить позитивную противоположность убеганию: подходить по первому зову. Предложим ребенку поиграть в игру «Подойди ко мне». Когда ребенок подходит, вы даете ему вознаграждение, по-настоящему ценный для него приз. Это значит, что вы должны наградить ребенка сразу же и поощрять каждый раз, когда он совершает правильное действие. Например, похвалить, воскликнув эмоционально: «Вот ЗДОРОВО! Я тебя звал, и ты пришел!» Потом обнимите и приласкайте ребенка. (Объятие – это невербальный компонент, который вместе со словами усиливает положительный стимул.) Повторяйте тренировку по крайней мере дважды в день в течение недели. Смысл в том, что вы создаете повторяющиеся условия для того, чтобы ребенок совершил желаемое действие и получил положительный стимул.

Самая важная идея этой книги – последовательная подкрепляемая тренировка: проявление желательного поведения, получение положительного стимула и вновь повторение поведения.

В самом положительном стимуле нет никакой магии, даже если он представляет собой экстравагантную вещь. Если вы подарите ребенку в награду живого пони, это не поможет ему выработать привычку подходить к вам по первому зову. Он научится подходить к вам только после ряда подкрепляемых тренировок, даже если вознаграждением будет «всего лишь» ваше внимание и похвала. Чтобы вызвать желательное поведение, мы используем предшественники, а чтобы закрепить его – результаты. Но ключ лежит в средней части, в настоящем – в повторении желательного поведения. Кроме того, применение эффективных положительных стимулов увеличивает вероятность его проявления в будущем.

Еще пример. Вы пытаетесь приучить свою дочь-подростка убирать свою комнату. Вы уже не помните, что лежит на полу комнаты: вязаный коврик, палас или просто паркет – пол покрыт слоем мусора, который за много месяцев слежался в монолит. Это пакеты от чипсов, грязная и «чистая» одежда, книги и бумажки, коробки из-под обуви и пр. Ваше воспитание начинается с попытки очистить часть комнаты. Вы заставили дочь убрать часть комнаты величиной в полтора квадратных метра (она сама может выбирать, какую именно) так, чтобы стал видимым пол. По условиям задания она не может перекладывать мусор из одной части комнаты в другую и должна показать вам, что выбросила его. После того, как дочь убрала часть комнаты, вы проверили и вознаградили ее за хорошо выполненную работу, если, конечно, используется система вознаграждений. Войдя в комнату, вы убедились, что пол очищен, одежда висит на плечиках в шкафу, а у двери стоит пакет с мусором. Все отлично; похвалите дочь слегка приподнятым тоном, но не слишком. Подростки часто плохо реагируют на слишком эмоциональную похвалу – в их среде это не принято.

Наука не готова исследовать такое понятие, как несдержанность. Но я могу вкратце рассказать, почему нужно хвалить подростка умеренным тоном. В жизни каждого человека есть короткий период между отрочеством и ранней юностью, когда родители, их ценности и их одобрение в глазах ребенка перестают быть позитивными. Пусть вас утешают две вещи. Во-первых, это происходит не со всеми и даже не с большинством людей. Во-вторых, детям только кажется , что они отвергают ценности родителей; нет, они нуждаются в вас и в вашем участии и на самом деле не хотят отдаляться от вас. Просто в организме подростка происходят такие биологические, физиологические и социальные изменения, что они чувствуют себя, словно на американских горках, из-за перестройки гормональной системы и головного мозга. Эта перестройка влечет за собой изменения в поведении.