Невена Ловринчевич - Дисциплина без ремня. Секреты счастливых родителей

• Вспомните, каково было вам, когда вы сами были маленькими. Поделитесь этими воспоминаниями со своим ребенком. Но опять же только после того, как вы закончили с приучением к дисциплине. Когда ребенок увидит, что и у вас в его возрасте были те же проблемы и неудачи, он поймет, что у него все не так уж плохо, что он, как и вы, сможет со временем справиться со всеми невзгодами.

• Завершите процесс приучения к дисциплине. Иногда мы слишком рьяно включаемся в борьбу за порядок, нам начинает казаться, будто мы только и делаем, что воюем за инициативу в доме, – и нам бывает трудно остановиться. Когда вы закончите с воспитательными мерами, больше не злитесь, не пилите ребенка и не дуйтесь. Все, что закончилось, закончилось – пусть так будет и для вас.

Это и не техники даже, а, скорее, подход к воспитанию как таковому. Период, когда нужно применять эти техники, не ограничен никакими временными рамками. Личный пример и похвалы имеют решающее значение на протяжении всех лет, когда вы в той или иной степени занимаетесь воспитанием ребенка, от самого раннего возраста до подросткового. И это важно не только для того, чтобы ребенок усвоил приемлемые формы поведения, но и для того, чтобы выработал в себе комплекс моральных ценностей.

Первое и важнейшее условие для успешного воспитания – это, конечно, личный пример. То, как мы, родители, живем, как мы ведем себя, в огромной степени влияет на то, как будет вести себя ребенок и какими ценностями будет дорожить.

Ане 5 лет. Она часто бьет других детишек во дворе. Ее мама жалуется: «Ума не приложу, что с ней делать! Только вчера ее отец отшлепал за такое поведение – и вот она опять за старое…»

Младен – подросток 17 лет. Его мама ужасно недовольна тем, как ее сын общается с людьми: «Он такой закрытый! Ничего не говорит, я не знаю, какие у него приятели, есть ли у него вообще девушка…» При этом родители Младена в течение долгих лет живут, практически не общаясь друг с другом, и разговаривают только при необходимости.

Предраг (ему 15 лет) перед концом учебного года получил выговор за частые драки в школе. Его мама расстроена: «Я совсем не понимаю, в чем дело! Его отец очень строгий, столько раз лупил его за эти бесконечные драки.»

Когда на твоих глазах вычленяют такие простые примеры, сразу становится понятно, что к чему. И правда, все очевидно: модель поведения, которую ребенок видит в своей семье, он применяет и сам, причем и в семье, и вне ее.

Если дома постоянные перепалки, если физическое наказание там является нормой, ребенок именно такую модель поведения и принимает. Если в семье плохо налажена коммуникация, нечего удивляться, что ребенку будет тяжело идти на контакт с людьми. Если в семье принято срываться друг на друга, ребенок будет вести себя точно так же. Если родители ругаются матом, ребенок тоже будет ругаться…

А вот что действительно странно: родители, не замечая очевидной связи между этими явлениями, ожидают от своего ребенка (которому еще так мало лет), что тот может достигнуть большей зрелости, чем они сами. Например, что ребенок сам научится быть открытым и общаться с людьми, хотя в своей семье ничего подобного никогда не видел. Если что-то в вашем ребенке вас особенно раздражает, спросите себя честно: нет ли у вас или у вашей второй половинки такой же особенности? Сознаться, конечно, не просто, но вас никто и не просит выступить с заявлением на федеральном канале. Достаточно, чтобы вы сами это осознали. Если вы не проведете такую работу над собой, вам вряд ли удастся скорректировать те же особенности у своего ребенка.

Более или менее комплексный стиль поведения, который мы практикуем внутри семьи, становится для ребенка нормой. То, что вы делаете, намного важнее того, что вы говорите.

Например, родитель всячески восхваляет искренность и правдолюбие, а сам периодически берет себе фальшивые больничные; мило и сердечно болтает с коллегой, а потом кладет трубку и смачно его ругает; платит за детский садик половину цены, потому что достал справку о доходах в два раза меньше реальных. Ребенок быстро смекнет, что к чему, и станет вести себя точно так же. Никакие похвалы и поощрение правдолюбия на словах не дадут такого эффекта, как ваше собственное поведение. И это касается отношений не только с ребенком, но и со всеми окружающими. Дети чутко реагируют на ложь, лучше любого детектора, и очень внимательно за всем наблюдают. Они заметят, отметят и свяжут воедино все слова и действия родителя куда лучше, чем мы можем подозревать. Это звучит немного устрашающе, но, с другой стороны, это во многом облегчает для нас процесс воспитания. Не надо писать и защищать научные труды о моральных ценностях, которые должен усвоить ребенок, – достаточно в собственной жизни руководствоваться этими ценностями.Этого более чем достаточно. Конечно, все мы не без греха. Иногда делаем то, против чего сами выступаем (иной раз приходится соврать, порой мы бываем грубы и без причины обижаем других людей…). Не надо пытаться спустить такие ситуации на тормозах. Нужно честно сказать ребенку: «Я поступила неправильно». А если такой поступок был направлен против ребенка, обязательно добавить: «Прости меня, пожалуйста». И конечно, следить, чтобы такие срывы в поведении случались как можно реже!

Чрезвычайно мощное, но, к сожалению, редко используемое оружие, которым родители могут воспользоваться в процессе воспитания, – это похвала.

Для любого ребенка родители – самые важные люди на свете. Ребенок любит маму и папу, и от природы в нем заложено желание сделать все, чтобы они были им довольны. Похвалы тесно связаны с самой сутью воспитания: подобающее поведение вы поощряете, а за неподобающее штрафуете. И все.

Одна из самых важных и самых воодушевляющих наград для ребенка – это похвала от родителей.

Задумайтесь: даже теперь, когда мы уже взрослые, сформировавшиеся личности, нам очень приятно, когда кто-то важный для нас, кто-то, чьим мнением мы дорожим, похвалит нас (и это укрепляет определенный стиль поведения).

А у ребенка это еще куда более ярко выражено.

Но мы используем похвалы довольно редко, хотя с ними все так просто и ясно.

Стефану 3 года. Он скачет по квартире, как угорелый, прыгает по мебели, бесится. Мама сначала спокойно, а затем уже и криком требует его успокоиться и сесть играть в конструктор. Когда Стефан в конце концов действительно успокоился и занялся кубиками, мама выдохнула и занялась своими делами. Похвалы не последовало, хотя Стефан сделал именно то, что мама просила.