Невена Ловринчевич - Дисциплина без ремня. Секреты счастливых родителей

А ведь нужно было всего лишь сказать, когда он наконец-то сел и взял в руки кубики: «Отлично! Браво! У тебя так хорошо получается складывать конструктор!» Так мама укрепила бы в нем желательное поведение.

Вот несколько советов, которые помогут сделать похвалы еще более эффективным средством корректировки поведения ребенка.

• Определите, что приемлемо, а что нет. Нужно четко отделить формы поведения, которые вы приветствуете и поощряете (хвалите, награждаете, предоставляете какие-то привилегии), от тех, которые вы не поддерживаете и наказываете (игнорированием, лишением каких-либо привилегий). Важно, чтобы в первую очередь вам, а затем и ребенку было абсолютно понятно, какие формы поведения приемлемы, а какие – нет, поэтому вы должны быть последовательны в адекватной оценке этих моделей поведения. Это дает отличный воспитательный эффект, как краткосрочный, так и долгосрочный, в первую очередь потому, что в основе своей этот метод имеет именно ОБУЧЕНИЕ приемлемому и неприемлемому поведению.

• Не принимайте хорошее поведение как должное. Часто родители сами загоняют себя в ловушку: они никак не поощряют хорошее поведение, считая его чем-то само собой разумеющимся. Одобрения не последовало, хорошее (и желательное!) поведение ребенка игнорируется – и фактически наказывается. Поэтому очень важно именно прокомментировать поведение ребенка заслуженной похвалой, когда он ведет себя так, как вы хотите: сидит спокойно, играет в кубики, хорошо разговаривает с младшим братом, сам застилает кровать или собирает игрушки. Хвалите, даже если такое поведение стало следствием вашего вмешательства (как в случае со Стефаном). Не скупитесь на похвалы: «Мне так нравится, когда ты тихонько играешь в кубики!», «Как хорошо, когда вы с сестричкой ладите!», «Спасибо тебе, что помог с посудой!», «Какой ты молодец, что утешил Андрея, когда тот расплакался!» и т. д.

• Хвалите конкретно за что-то. Вместо общих слов вроде «ты молодец» старайтесь формулировать, за что именно вы хвалите ребенка: «Как ты хорошо застелил кровать!» Так вы покажете ребенку, что все замечаете и вам небезразлично то, что он делает. А если ребенок поймет, что вы просто раздаете общие похвалы, он засомневается (и не без причины) в вашей искренности. Вместе с конкретной похвалой вы можете указать на то, что, по вашему мнению, можно сделать и лучше: «Мне очень понравилось, как ты застелил кровать. Только один угол покрывала можно было чуть-чуть подтянуть. Но ты отлично справился!» Не обязательно всегда хвалить ребенка одинаково построенными фразами. Можете оставить записку на холодильнике: «Отлично прибранная кухня!» А иногда достаточно и поднятого вверх большого пальца: «Супер!»

• Все хорошо в меру: будьте искренни, не перебарщивайте. Если вы осыпаете ребенка похвалами за самое обычное поведение, за рутинные вещи и при этом никогда не критикуете, похвала обесценивается, а ребенок начинает чувствовать, что вы неискренны. Ребенок должен уяснить, что вы ожидаете от него хорошего поведения, что хорошее поведение – норма, а не чудо, за которое ему будут аплодировать с утра до ночи. И все же, если малыш, который и трех минут не может усидеть на месте, играет в кубики уже целых десять минут, искренне его похвалите за это достижение!

• Хвалите ребенка любого возраста. Иногда нам кажется, что детям постарше, подросткам похвалы не нужны вовсе. Ничего подобного. Именно в этом возрасте появляются модели поведения, которые мы обязательно должны хвалить и тем самым укреплять: «Мне очень нравится, что ты придерживаешься нашего договора и вовремя возвращаешься домой!», «Мне так понравилось, как ты разговаривал с младшей сестренкой! Ей важно, чтобы ты был близок с ней, ты ведь всегда можешь помочь ей советом», «Я очень рада, что ты смогла решить свои проблемы с учительницей математики. В таких случаях очень трудно держать себя в руках, но, думаю, тебе удалось. Это очень по-взрослому. Ты молодчина!».

Это простые и эффективные методы, которые мы применяем, когда нужно быстро получить результат. Например, ребенка невозможно вытащить из игровой комнаты, он не хочет почистить зубы или собрать разбросанные игрушки, бесится в магазине или дерется на детской площадке, отказывается выполнять свои домашние обязанности, не возвращается вечером вовремя, тянет время и не хочет садиться за домашнее задание…

Техники, о которых мы сейчас поговорим, либо наказывают плохое поведение(выборочное игнорирование, лишение привилегий, тайм-аут), либо поощряют хорошее(награждение, доска со стикерами). А в комплексе с дополняющими техниками (отвлечь внимание, отсчитать «1, 2, 3!») они представляют собой процесс обучения.

Ребенок учится отличать желательные формы поведения от нежелательных, усваивает, что и те и другие формы поведения имеют свои последствия.

Конечно, такая техника требует некоторого времени на то, чтобы к ней привыкнуть, а кроме того, к ней придется вернуться еще не раз. И еще, и еще раз, как это и бывает с другими уроками.

Многие ситуации, требующие приучения к порядку, длятся совсем недолго. И все же они бывают очень неприятны, а могут и иметь последствия в будущем, если не обратить на них внимания в настоящем. С другой стороны, если мы неправильно оценим проявления неприемлемых форм поведения, они не только укоренятся, но и приведут к новым, столь же неприемлемым для нас последствиям. Уж этого мы точно не хотим.

Из описанных ниже воспитательных техник вы можете выбрать те, которые сочтете наиболее подходящими именно для вашего ребенка. Дети, конечно, все разные, и на одного повлияет одна техника, на другого – другая. Возраст ребенка тоже нужно принимать во внимание при выборе воспитательной техники. Так, техника «1, 2, 3!» дает хорошие результаты с малышами от двух до семи лет, а позже она становится совершенно неэффективной. Значит, вам нужно выбрать другую технику, подходящую для детей постарше. Точно так же и родители при выборе техники должны ориентироваться на собственный характер и стиль воспитания, свойственный именно им. Техники можно комбинировать, так что экспериментируйте на здоровье и ищите те, которые подойдут вам и вашему ребенку, чтобы тема нежелательного поведения в вашей семье была закрыта.

Возраст ребенка

Со второго года жизни до подросткового возраста; особенно эффективна с маленькими детьми.