Лейл Лаундес - Как влюбить в себя любого – 3. Биохимия любви

К счастью, теперь вы понимаете, что любовь – та любовь, которую воспевают в песнях и стихах, – ни что иное как гормональная атака на ваш мозг, хотя она и вызывает волшебное состояние. Понимание биохимической природы этого состояния поможет вам сделать лучший выбор в своей жизни – или удержаться от роковой ошибки. Прежде чем сделать решающий шаг, я предлагаю вам подвергнуть вашего ПЛП заключительной проверке. Для этого надо прищуриться и разглядеть за мерцанием звезд в ваших глазах главное: подтверждение того, что ваша любовь продлится очень долго. И доказать вашему ПЛП, что вы тоже обладаете качествами, необходимыми для длительных отношений.

Взглянуть на вещи ясным взглядом затруднительно, когда дофамин перекрывает линию передачи сообщений между миндалевидным телом и префронтальной корой. Нельзя сказать, что ваш рассудок не пытается предупредить вас, если чувствует, что ваш партнер вам не подходит. Он отчаянно бомбардирует другие отделы мозга сообщениями о том, что вас могут ждать неприятности. Но Мать-природа подавляет его сигналы, еще больше накачивая вас дофамином и заставляя сходить с ума по вашей Добыче. Все эти переживания захватывают, как страшное кино, и вы можете принять их за настоящую любовь. Я расскажу вам, как выяснить, действительно ли она настоящая, и как продемонстрировать вашему ПЛП свои черты характера и качества, которыми должен обладать именно тот, кто ему нужен. Для этого используйте «Большую четверку» – так я назвала четыре критерия, которым должны удовлетворять партнеры, чтобы их отношения стали длительными и устойчивыми. Каждый критерий основан на результатах новейших исследований, показывающих, чего ожидают мужчины и женщины от постоянного партнера.

Сосредоточьтесь на том, чтобы расчистить путь от эмоциональной части вашего мозга к его рациональной части. Это не просто образное выражение. Вы теперь осознаете, как любовные наркотики перехватывают сообщения в вашем мозге, в буквальном смысле лишая вас рассудка. Если вы по-прежнему любите, уважаете вашего партнера, довольны им – и самим собой – по прошествии около полутора лет, не отпускайте этого человека. Вы нашли того, за кого стоит держаться! Только когда вы почувствуете, что «осознанно» влюблены, а не «безумно» влюблены, вы сможете справиться с управлением вашей любовной лодкой.

Охотницы, сколько раз вы слышали этот вопрос? Сто раз? Двести? Но вы, возможно, не слышали ответа на него. Не хочу никого обидеть, но так происходит, скорее всего, потому, что когда умный мужчина имеет серьезные намерения, он становится еще разумнее – почти таким же разумным, какими мы, женщины, были с самого начала отношений! Мне кажется интересным, что мужчины влюбляются чаще, чем женщины [200]. Но затем они более склонны идти на попятную. Почему? Потому что чем серьезнее отношения, тем более восприимчивыми становятся мужчины – осознанно или неосознанно – к важным для совместной жизни качествам своей ПЛП. Им просто нужно больше времени, чтобы прийти к этому.

Во время опьяняющего этапа первых свиданий мужчина не будет заниматься глубоким анализом. Мужчина не склонен осознанно задаваться вопросом: «Какие у нее отношения с матерью и о чем это говорит?» Он не будет, сидя с приятелем за кружкой пива, рассуждать: «Слушай, старина, а как ты думаешь, насколько она будет поддерживать меня в реализации моих стремлений?» или «Как ты считаешь, через год она все еще будет с удовольствием заниматься со мной спелеологией?» Однако когда мужчина начинает обдумывать возможность длительных отношений, у него открывается подспудное чутье на такие вещи. Именно поэтому случается, что, когда вы уже, казалось бы, на полной скорости мчитесь к постоянной совместной жизни, и даже к алтарю, вдруг в самый последний момент – вжик! – он давит на тормоза.

Многие женщины скажут в таком случае «Он струсил» или «Он боится обязательств». Скорее всего, до его вымоченного в дофаминово-тестостероновом рассоле мозга все-таки дошло, что он и его подружка не подходят друг другу по каким-то более важным для жизни параметрам. Чтобы показать, что вы – именно тот человек, который нужен вашему партнеру, вы должны найти способ намекнуть ему или ей, что соответствуете всем критериям «Большой четверки».

1. Разделяете ли вы и ваш Потенциальный Любовный Партнер одни и те же глубокие убеждения и ценности в жизни?

2. Одинаковы ли ваши представления о том, что значит «быть вместе»?

3. Можно ли положиться на вашего партнера, если вас постигнет несчастье?

4. Готов ли каждый из вас поддерживать личностный и профессиональный рост другого?

Сначала проверьте себя на соответствие этим критериям (но только не искажая правду!), а затем проверьте по этому списку и вашего ПЛП. Если партнеры не удовлетворяют хотя бы одному из этих критериев, длительные отношения между ними практически невозможны. Разногласия будут съедать вашу любовь кусочек за кусочком, пока вы не окажетесь перед пустой тарелкой, оба жаждущие утолить любовный голод с кем-то другим.

Итак, рассмотрим все критерии «Большой четверки» по порядку.

Какое из утверждений ниже больше соответствует вашим требованиям к партнеру на всю жизнь?

А. Мне нужен кто-то отличающийся от меня. Интересный человек, который ведет увлекательную жизнь, знакомит меня с новыми идеями, открывает для меня новые горизонты, приглашает разделить с ним приключения и помогает посмотреть на мир с другой стороны.

Б. Мне нужен кто-то похожий на меня . Тот, кто разделяет мои глубокие убеждения и принципы, с кем я чувствую себя в безопасности, кто увлекается тем же, чем и я, предпочитает такой же образ жизни и придерживается таких же взглядов на жизнь.

Без сомнения, вашим выбором должны быть оба варианта одновременно. Каждому нужен человек, похожий на него в основных, важнейших для жизни аспектах и отличающийся в том, что касается развлекательных дополнений [201]. Мы жаждем волнующих переживаний, вдохновения, возбуждения и азарта, но также нуждаемся в верности и преданности, стремимся к согласию и спокойствию.

Вспомните дни, когда вы учились в школе. Помните, как ребята из вашей округи собирались в разные группы? Дети богатеньких родителей, банда хулиганов, «ботаники», «качки», крутые парни… Скорее всего, немногие из вас дружили с детьми из других групп, потому что людям комфортнее быть среди своих.

Ученые проводили опрос среди студентов-новичков в общежитии института. Их просили рассказать о своих убеждениях, ценностях, этических нормах, нравах и моральных устоях. Исследователи предполагали, что, узнав друг друга, студенты со схожими взглядами на жизнь соберутся вместе [202]. Как и следовало ожидать, они попали в точку. Подростки разбились на группы, состоявшие из похожих ребят.