Рюхо Окава - Законы счастья

Дети часто недовольны своими родителями и жалуются на них различными способами. Даже когда они вырастают, корни недовольства остаются и от них невозможно избавиться. Например, в двадцать лет вы можете пожаловаться на то, что вас должны были воспитывать по-другому, но к этому моменту уже поздно что-либо изменить. В течение двадцати лет, пока родители воспитывают детей, закрепляются некие семейные принципы. Если бы родителям предложили начать все с начала, большинство бы приняли такое предложение, но к моменту, когда дети уже выросли, жизнь уже не изменить. Единственное, что они могут сказать, это: «Для нас было несчастьем тебя родить, но теперь уже поздно». Невозможно ничего исправить в воспитании детей, когда они уже достигли зрелого возраста. Поэтому хоть дети и недовольны тем, как их воспитали, они ничего не смогут сделать, чтобы что-то изменить. Эта неудовлетворенность, пережитая в детском возрасте, выражается по-разному. Ваш коллега, например, может искать качества, которых ему не хватало в родителях, в своем начальнике, надеясь, что его менеджер или президент компании сможет заполнить эмоциональные лакуны, сможет его оценить. Однако, в большинстве случаев, сделав ставку на других людей, такой человек переживет ту же самую неудовлетворенность, которую чувствовал со своими родителями. Никто не сможет заполнить эмоциональную пустоту.

В компании начальник отдела, менеджер или президент должны заботиться о десятках, сотнях и даже тысячах сотрудников. Так же как родители большой семьи стараются относиться одинаково ко всем детям, руководители стараются поступать честно со своими подчиненными, не показывая никому своих личных симпатий. Если бы руководитель компании демонстрировал личные симпатии или неприязнь к сотрудникам, это пагубно повлияло бы на мотивацию всех, кто работает в фирме. Поэтому руководители всячески избегают этого. В результате не имеет значения, насколько старательно один член коллектива пытается завладеть вниманием начальника, его труды пропадут даром.

Не принято, чтобы руководитель отдавал предпочтение кому-нибудь из подчиненных. Если бы такое случилось, любимчик стал бы объектом зависти, оскорблений и прочих нелицеприятных форм проявления плохого отношения со стороны коллег. Итогом стали бы сплошные неудачи. Когда одного члена коллектива хвалят больше других, он часто становится мишенью для обид, клеветы и сплетен, что делает его жизнь невыносимой. Он поймет, что если ценой похвалы босса является такое отношение коллег, лучше обойтись без похвалы. Хотя некоторые из нас и жаждут получить признание своего босса, чтобы компенсировать то, что недополучили от родителей, они отступят добровольно, и это также приведет их к неудовлетворенности.

Существуют люди, которым не дано получить признание общества. Их желание социального признания – также отголосок недостатка родительского внимания. Чувствуя, что они не получили признания у отца, они стремятся компенсировать это, стараясь завоевать признание тех, кто находится у власти. Люди с дефицитом внимания хотят, чтобы общество поддержало их в том, в чем не поддержали отцы. Однако, как и их отцы, общество вряд ли их признает. Если это и произойдет, они сменят направление желаний и начнут искать любовь, которую, будучи, ребенком жаждали получить от матери.

Несмотря на то, что ребенок может не получить признание отца, если он рос в атмосфере безграничной любви матери, и это его удовлетворило, власть имущие могут спать спокойно. Дети, любимые матерями, даже если не имеют вес в обществе, смогут найти счастье в другом. Когда социальный успех недостижим, для многих семья является оплотом счастья. Тем не менее, есть люди, чувствующие, что они не получали достаточной любви также и от матерей. Если в семье двое или трое детей, родители могут неравноценно относиться к каждому из них, и если один ребенок получает больше внимания, чем заслуживает, остальные дети чувствуют себя обделенными. Большинство считают, что достаточного внимания в детстве не уделяли им отцы. Но есть и те, кто обвиняет своих матерей в отсутствии внимания и любви, в том, что они не играли с ними, не хвалили и не дарили им своей нежности, тепла и симпатии. Такие люди часто чувствуют себя неудовлетворенными и в домашнем кругу.

Мужчины, которых нежно любили матери, постараются найти любящую женщину, и даже если у них появятся неудачи на работе, любимые помогут им вылечить раны. Однако те, кто был обделен любовью матери в детстве, вероятно, не смогут жениться на девушках, которых любят, даже если захотят. Часто они в качестве партнера выбирают себе женщину, совершенно не соответствующую их идеалу, и оказываются в паре с грубой, злой на язык женщиной, которая еще больше их ранит. Естественно, что таким мужчинам с израненной душой сложно жениться, и несмотря на то, что некоторые все-таки создают семью, их раны никогда не проходят. Эти люди убеждаются в том, что и дома их ждут неудачи, и в конце концов они просто заново проживают то, с чем встретились в детстве.

Сердечные раны, полученные в детстве, часто выходят на поверхность в уже зрелом возрасте и делают людей несчастными. Причина состоит в том, что они считают, что их беды родом из детства, и ищут тех, кто сможет компенсировать им прошлое, кого-нибудь, кто заполнит пустоту в их сердце. Люди, живущие с такими мыслями, напоминают бездонную яму; независимо от того, сколько они получают, они требуют большего. Даже если окружающие им сочувствуют и оказывают моральную поддержку, им этого никогда не бывает достаточно. Они всегда требуют большего, думая: «Мне нужно больше признания, больше похвал. Я хочу быстрее получить более высокий пост, более высокую зарплату. Мне нужно публичное признание». Их требования бесконечны, и в конце концов окружающим это надоедает и они перестают поддерживать таких людей. Результатом этого является их раздражительность и неудовлетворенность.

То же самое получается и в домашней обстановке. Партнер, который всегда чем-то недоволен, останется неудовлетворенным независимо от того, насколько супруг или супруга им преданы. Независимо от того, какие усилия прилагает партнер для улучшения отношений, их никогда не оценят; напротив, эти люди всегда будут указывать на то, чего не хватает. Даже если будет выполнено девяносто девять процентов их требований, они зациклятся на оставшемся одном проценте, говоря: «Этого недостаточно, нужно делать лучше». Например, человек хорошо справляется с работой и получает поощрения раньше своих коллег, а его жена, вместо поддержки, будет жаловаться, что он возвращается домой каждый день поздно и постоянно измотан. Но никак нельзя сказать, что она будет хоть чуть счастливее, если он будет приходить домой раньше. Если так произойдет, она тут начнет жаловаться, что его не ценят на работе, критиковать за то, что он не прогрессирует в должности, не получает достаточно денег… или выскажет миллион других недовольств. Уж таков характер людей этой категории; они толкутся на одном месте, критикуя своего партнера, но если что-то будет исправлено, то скоро найдут другую причину для жалоб. Особы такого сорта всегда чем-нибудь недовольны, всегда готовы сказать: «Ты хороший человек, но мне не нравится одна твоя привычка». Например, она или он могут подумать: «Он хороший человек, и много работает, но мне бы хотелось, чтобы он не использовал этот шампунь для волос», «Не выношу его бороды», «Мне не нравится, что она строит глазки другим», «У него плохая привычка пыхтеть по каждому поводу», или: «Она скрежещет зубами во сне».