Кэтрин Томас - В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни

Я хочу, чтобы меня ценили и уважали.

Я хочу, чтобы меня называли красивой.

Мне нужно, чтобы меня вдохновляли.

А теперь закройте глаза и по очереди переведите пункты своего списка в утверждения. Произнесите их про себя или вслух. Например:

Я хочу, чтобы меня ценили и уважали

Становится

Я ценю и уважаю себя

Я хочу, чтобы меня называли красивой

Становится

Я понимаю, насколько красива

Мне нужно, чтобы меня вдохновляли

Становится

Я постоянно вдохновляю себя

А теперь запишите свои установки по десять раз каждую. Записывая, ощущайте, как они отзываются в вашем сердце.

Что такое счастливый брак? Это вопрос, который постоянно задают друг другу мужчины и женщины… Я думаю, что ответ кроется во взаимооткрытии тех, кто вступает в брак. Они должны понять самые глубокие потребности друг друга и удовлетворить их.

Выделите время на то, чтобы написать письмо самому себе. Напишите его от имени своего идеального партнера. Представьте, что он мог бы сказать вам, нашептать в минуты величайшей нежности и любви. Что жаждет услышать от близкого человека ваше сердце?

Например: «Ты – самая красивая в мире женщина! Я всегда буду любить тебя! Я сделаю все, что в моих силах, чтобы ты была счастлива. Со мной ты будешь в полной безопасности – я посвящу тебе свою жизнь. Я буду заботиться о тебе до конца своих дней».

Закончив, перечитайте письмо и снова представьте, что эти слова говорят вам с огромной теплотой и заботой. Положите руку на сердце. Мысленно или вслух с любовью назовите себя по имени. Медленно и значимо прочтите себе собственное письмо. Пусть ваше сердце раскроется и воспримет те нежные чувства, которые вы выплеснули на бумагу.

Последние сто лет с хвостиком психологи пытались понять, что заставляет людей делать то, что они делают. Зигмунд Фрейд полагал, что наше бессознательное стремится к наслаждению. Альфред Адлер считал, что главное для человека – высокая оценка окружающих. Абрахам Маслоу выделял в качестве основного мотива личности потребность в самоактуализации, а Виктор Франкл писал, что причины наших поступков кроются в постоянном поиске смысла. Мне кажется, что каждый из них прав и все эти мотивы имеют право на существование. Человек должен решить для себя, как эти мотивы соотносятся с его жизнью. Следует выбрать, что для вас главное, а потом отразить этот выбор при поиске партнера.

Многие отношения рушатся, потому что мы вступаем в них по причинам, которые сами по себе не способны поддерживать эти отношения. Мы боимся одиночества. Мы хотим получить то, чего в детстве нам не дали родители. Мы надеемся на финансовую безопасность и поддержку. Когда-то все эти причины были вполне приемлемы для выбора спутника жизни, но сейчас они абсолютно неэффективны. Сейчас люди стремятся обрести истинную любовь – и не соглашаются ни на что меньшее. Когда же мы строим отношения, основанные не на желании любить и быть любимым, то вскоре появляются неудовлетворенность и недовольство – это лишь вопрос времени. И тогда мы начинаем пренебрегать отношениями, искать в них недостатки, злиться, чтобы починить то, что не работало с самого начала. Ведь человек не в состоянии строить отношения из страха перед одиночеством.

Мы – то, что мы думаем. Все, что мы есть, рождается в наших мыслях. Нашими мыслями мы строим этот мир.

Любовь требует от нас большего. Как пишет Дафна Роза Кингма: «Любовь пытается найти нас». Любовь требует, чтобы мы повышали ставки. Любовь работает только тогда, когда отношения строились на любви – для того, чтобы расширять и развиваться, отдавать и расти.

Мы либо выживаем, либо процветаем. Выживание – это уверенность в том, что жизнь опасна, что нам не получить всего необходимого, что окружающие стремятся подавить нас. Стоит нам расслабиться, перестать манипулировать и хитрить, как мы тут же окажемся на дне. Процветание – это нечто совсем другое: жизнь на совершенно иной основе. При этом вы сознаете, что в жизни существуют бесчисленные возможности для любви. И вам достаточно только попросить, чтобы получить желаемое. Если вы откроетесь и начнете доверять себе и другим, то в вашей жизни всегда будет любовь.

Я предлагаю вам продолжить свой путь к романтическому союзу, основанному на любви, а не на страхе. Скорее всего, вы взяли эту книгу из страха. «Я боюсь, что любовь пройдет мимо», «Я боюсь, что недостаточно красива… или недостаточно здорова, или недостаточно умна, чтобы найти любовь», «Я боюсь, что упустила свой шанс на любовь» и т. п. Вам кажется, что, если вы купили эту книгу и прошли разработанный мной курс, в вашей жизни все исправится. Вы поймете, что нужно делать, чтобы найти человека, который может о вас позаботиться. Но я не думаю, что вас нужно учить. Я не считаю, что вас нужно исправлять. И я отнюдь не утверждаю, что вам нужен человек, который мог бы о вас позаботиться.

Я надеюсь вдохновить вас на совершенно иные действия. Избавьтесь от всего, что не привлекает любовь в вашу жизнь. И тогда яркое и прекрасное солнце, то есть ваша душа, выйдет из-за туч. Как пишет в книге «Возвращение к любви» Марианна Уильямсон: «Любовь живет внутри нас. Ее невозможно уничтожить – можно только спрятать».

В вас уже есть любовь, необходимая для жизни. Она скрыта внутри вашего великолепного сердца. Я пришла лишь для того, чтобы помочь вам открыть ее и начать щедро делиться ею с окружающими.

Жизнь – это постоянный творческий процесс. Мне часто приходится слышать, как люди жалуются на отсутствие в себе творческого начала. Они не понимают, что все мы каждую секунду творим собственную жизнь. Большинство из нас живут так, словно жизнь просто течет сама по себе, а не творится через нас. Мы не понимаем, что постоянно создаем собственную жизнь – словно она есть великое произведение искусства. Природа дала нам все для этого – мысли, убеждения, воображение, поступки, решения и слова.

Любовь – это избавление от страха.

Любовь – это таран, который сносит любые отношения, оказавшиеся недостаточно просторными или смелыми, чтобы впустить в себя настоящую любовь.

Очень часто, желая создать нечто, чего у нас еще нет, мы начинаем действовать исходя из страха, а не из открывающихся возможностей. Вместо того чтобы признать собственную готовность к развитию и обретению любви, мы замираем в тревоге. Даже сама мысль о переходе к осознанию возможностей кажется нам страшной. Мы не хотим разочарований. Мы опасаемся попросить желаемое из страха перед отказом, а из-за этого чувствуем себя еще более обездоленными. Мы боимся обнаружить, что наш худший страх сбывается – что мы действительно недостойны любви.