Кэтрин Томас - В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни

Мне всегда не нравилась распространенная практика составления списка качеств, которые мы хотим видеть в партнере. Красивый, успешный, амбициозный, богатый, образованный и т. д. и т. п. Да, мы должны четко представлять, чего хотим от жизни, но некоторые списки, которые мне попадались, были настолько детальными, что в них определялось даже то, чем человек должен зарабатывать себе на жизнь («Я хочу влюбиться в писателя»), где жить («Я хочу парня, который живет в Беверли-Хиллз») и какую машину иметь («Мне нужен человек, который водит спортивную машину»). Это напоминает мне заказ в ресторане – гарнир полейте соусом, добавьте помидоры и не кладите сыр. Внешние атрибуты, которые кажутся нам столь важными, не имеют никакого отношения к сердцу человека. Все это не касается того, что мы называем душой.

Союз душ внешне часто кажется очень странным.

Любовь всей жизни редко выглядит так, как человек представлял себе. Но мы так сосредоточены на своих мечтах, что можем пройти мимо истинной любви. И происходит это потому, что кто-то выглядит не так, как должен, по нашему мнению. Если вы прочли в предисловии о том, как я познакомилась со своим мужем, то заметили, что я дважды отвергала его, прежде чем разглядела в нем Единственного спустя шесть лет. Я часто раздумываю над теми решениями, которые принимала в жизни. Если бы вы тогда спросили меня, то я поклялась бы, что ищу мужчину, за которого могла бы выйти замуж. Мне было далеко за тридцать, я хотела иметь ребенка и думала, что готова к браку. Оглядываясь назад, я должна спросить себя: «Как я могла его не разглядеть?»

Незадолго до встречи с Марком в третий раз я медитировала у себя дома. И услышала внутренний голос, который ясно сказал мне: «Он не будет выглядеть так, как должен по твоему мнению». Я мгновенно вышла из медитации. Я думала об этом несколько секунд, а потом сказала вслух: «Что ж, так тому и быть. Спасибо, что предупредил».

По материнской линии я наполовину сицилийка, а наполовину англичанка. Мой отец – еврей из Скандинавии, но он меня не воспитывал. Я росла с матерью и отчимом – немцем из пригородов Лонг-Айленда. Мы жили в очень однородном по национальному составу районе. В школе у нас было всего два негра. Хотя я дружила с ними обоими, воспитывали меня в духе сегрегации. Я была трудным подростком – импульсивным бунтарем, склонным к саморазрушению. Я желала поступать по-своему, не так, как поступали все остальные. Мама чувствовала, что меня нужно предостеречь. Не раз она говорила мне: «Делай что хочешь, но черного в дом не приводи». Оглядываясь назад, я понимаю, что она хотела защитить меня от моей неукротимой и дикой натуры. Но в то время я считала, что этот запрет нужно нарушить любой ценой. Поскольку встречи с темнокожими мужчинами меня не привлекали, то на тот момент особой проблемы не возникло, но мамины слова отложились где-то в глубинах моей памяти.

В и дение не означает обязательной привязанности к образу.

Полагаю, вы уже догадались, что мой муж Марк – темнокожий. Задним умом я понимаю, что почувствовала связь с ним с нашей первой встречи, но он выглядел не так, как должен был выглядеть по моему мнению, и поэтому я отвергла его. Во время наших первых встреч я не была готова справиться с возможными последствиями его выбора на роль моего мужа. Я была достаточно либеральна, чтобы не беспокоиться насчет общественного мнения по поводу встреч с мужчиной, принадлежащим к другой расе. Но брак – это совершенно другое дело. Лишь после сорока лет я почувствовала себя вполне уверенно, чтобы рискнуть ссорой с собственной семьей ради брака с ним. Наша история не была бы полной, если бы я не сказала, что моя мать не только приняла Марка как родного, но еще и сумела искренне полюбить и оценить его. А свою первую внучку она просто обожает!

Нередко мы ошибочно принимаем влюбленность за связь родственных душ. На самом деле у нас может быть очень мало общего с тем человеком, которого мы полюбили с первого взгляда.

Отношения родственных душ характеризуются не вожделением и страстью, а общностью жизненного пути, ощущением комфорта и легкости, искренней симпатией друг к другу. Хотя и с родственной душой можно переживать вожделение и страсть, но не они определяют характер этой связи. Доктор Кэролайн Миллер в книге «Родственные души» пишет следующее:

– «Наша душа… [пытается] подтолкнуть нас к тем, кто разделяет наши жизненные цели, дополняет наши сильные стороны и компенсирует наши слабости. Но нет никакой гарантии, что идеальный партнер будет выглядеть именно так, как мы ожидаем, или будет относиться к нашему классу. Вот почему такого человека очень легко упустить, не прислушавшись к внутреннему голосу».

Отношения, которые вы ищете, невозможно свести к пунктам анкеты. Я встречалась с парнем и считала, что он отвечает всем моим требованиям. Он в свою очередь уверял, что я обладаю всеми качествами, которые искал он. Прошло полгода, прежде чем я призналась себе, что, хотя он и выглядит абсолютно правильно, наш союз невозможен. Мы просто не любили друг друга. Между нами не было по-настоящему глубокой и значимой связи. Я благодарю Бога за то, что нам хватило мудрости разойтись в разные стороны.

Душа сама выбирает себе общество.

Родственная душа – это человек, чьи взгляды на жизнь не обязательно полностью совпадают с вашими, но гармонично их дополняют. Это не компромисс, а дополнение.

Вы должны искать Единственного сердцем, а не по расчету и не под влиянием гормонов. Строя отношения с другими людьми, следует заглянуть в свое сердце. Не стоит поддаваться оценкам и суждениям холодного разума. Общаясь с людьми, распахивайте свое сердце и не скрывайте любопытства. Забудьте о защите и обороне. Смягчитесь. Станьте более восприимчивой и открытой.

Этим утром мы с вами выполним простую медитацию. Внимательно прочтите инструкции, а потом выполняйте медитацию по памяти – насколько это возможно.

Сядьте удобнее, выпрямите руки, положите их на колени. Закройте глаза и расслабьтесь всем телом. Начните расслабление со ступней и постепенно поднимайтесь все выше – пальцы ног, щиколотки, икры, колени, бедра, – пока не дойдете до макушки. Снимайте любое замеченное напряжение. Дышите ровно, без усилий, слегка приоткрыв рот. Осознавайте свое дыхание, но не пытайтесь его контролировать.

А теперь вообразите, какими могли бы быть отношения с Единственным. Не то, как должен выглядеть ваш партнер и какое место он занимает в мире. Попытайтесь представить, каково вам было бы в таких отношениях. Допустим, этот человек сидит напротив вас, дышит в унисон с вашим дыханием. Его сердце бьется в унисон с вашим. Представьте, что вы свободно смеетесь, свободно плачете, рассказываете ему свои секреты, отлично зная, что он не осудит, но будет еще больше ценить и любить вас. Представьте, каково это – чувствовать себя в безопасности, окутанной абсолютной и бескорыстной любовью.