Кэтрин Томас - В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни

В своей работе с Полом я видела основную задачу в том, чтобы он смирился с отсутствием у Сьюзен романтического интереса к нему, перестал винить себя в том, что она не смогла его полюбить, и принял на себя ответственность за стремление манипулировать женщиной через свою избыточную «готовность помочь». Я помогла Полу проанализировать отношения со Сьюзен и то, как эти отношения отражаются на его самовосприятии. Пол смог признать, что отсутствие сексуального интереса со стороны Сьюзен отражает его собственное неприятие своего тела. Он злился на себя за то, что стал «слишком жирным». Отказ заботиться о себе даже под угрозой инфаркта говорил о том, что он по-прежнему пытается заставить Сьюзен полюбить себя, но при этом категорически не хочет любить себя сам. Пол сумел понять, что он сам подталкивает Сьюзен к отказу – точно так же, как отказывает сам себе.

Даже самые дальновидные из нас порой ведут себя деструктивно. Это объясняется нашими попытками избежать безответной любви. Однако в действительности у нас нет никакой власти над другим человеком. Если он решил закрыть для нас свое сердце, значит, так тому и быть. Это один из величайших парадоксов жизни: хотя мы сами являемся хозяевами собственной судьбы, но навязать свою волю другому человеку не в наших силах. Нежелание смириться с этим становится источником страданий. Даже если вы сумели добиться многого в отношениях, характер этих отношений все равно будет определяться обидой, чрезмерной зависимостью, разочарованиями и борьбой самолюбий. Подобную связь нельзя назвать иначе как пагубной для обоих участников отношений.

Лучший совет тем, кто не в состоянии положить конец не приносящим счастья отношениям, – это прекратить ждать чего-то от своего партнера. По-видимому, получить это никогда не удастся.

Предположим, вы находитесь в иной ситуации. Это вас пытаются заставить полюбить себя, но по совершенно ложным причинам. Многие из нас делают выбор, отталкиваясь от самых негативных и зависимых сторон собственной личности, а потом страдают от последствий. Мы оказываемся запертыми в неприятных, скучных отношениях, не имеющих ни малейшего шанса на будущее.

Однажды у меня была клиентка – женщина красивая, но, к сожалению, абсолютно неуверенная в себе и не умеющая любить себя. Подобно Нарциссу, она много времени проводила перед зеркалом, меняя наряды, прически и макияж. Она одевалась в сексуальные, соблазнительные наряды, привлекавшие к ней внимание мужчин. Она тратила массу времени и средств на поддержание и подчеркивание своей красоты. Меня не удивило, что она находится в длительных отношениях с мужчиной, который ей даже не нравится – не говоря уже о любви. Когда мы обсуждали, как такое могло случиться, то выяснилось, что ее покорило его постоянное восхищение ее красотой. Она позволила себе начать эти отношения, а теперь оказалась в ловушке. Ее пугало собственническое поведение партнера. В самом начале она не разглядела тревожных симптомов, потому что его одержимость ее внешностью фактически отражала ее собственное отношение к себе. Ее чрезмерная зависимость притянула мужчину, который интуитивно почувствовал ее слабость и использовал полученное преимущество.

Сьюзен Форвард, автор книги «Эмоциональный шантаж», пишет об «ослепляющем тумане, состоящем из Страха, Обязательств и Вины». Именно такой туман характерен для пагубных отношений. Подавляющий страх того, что нас не любят, что мы никогда не найдем человека, который полюбил бы нас по-настоящему, что нас бросит тот, в ком мы больше всего нуждаемся, возглавляет список тревог, которые заставляют нас все больше и больше лишаться своей личной силы. Очень часто в силу неразвитой способности устанавливать здоровые эмоциональные границы мы чувствуем себя чрезмерно ответственными за чувства другого человека. Мы ощущаем, что обязаны сделать собственный выбор, связанный с этими отношениями. Нас охватывает чувство вины и стыда, словно мы должны жертвовать собственной жизненной силой за то, что сделали человеку в прошлом.

Когда кто-то играет на нашей уязвимости, то начинает манипулировать нами, чтобы получить желаемое за наш счет. Настоящая любовь никогда не использует страх, обязательство и чувство вины для влияния на партнера. Пока вы не избавитесь от этой ложной любви, путь любви истинной в вашу жизнь заблокирован. В глубине души вы всегда будете понимать, чего лишились.

В свободе всегда есть доля риска.

В связи же единственный риск – это риск лишиться свободы.

Отношения подобного рода высасывают из нас жизненную силу, блокируют наше творческое начало, лишают уверенности в себе и подавляют нашу индивидуальность. К сожалению, вступая в подобные отношения, многие из нас оправдывают недопустимое поведение, убеждая себя в том, что со временем партнер изменится. Однако люди – это не проекты. Никому не нравится, когда его пытаются менять. На самом деле мы сами «дрессируем» ближних, реагируя на их поведение. Если вы готовы что-то терпеть в начале отношений, значит, это что-то будет повторяться снова и снова.

Если вы понимаете, что находитесь во «вредных» отношениях, то это вина не вашего партнера. Это вы позволили другому человеку использовать вас, манипулировать вами и плохо к вам относиться. И нужно спросить себя, не отражают ли эти проблемы ваше отношение к себе?

Пагубные связи принижают и ослабляют представление человека о том, что возможно в его жизни. Люди сохраняют подобные отношения, потому что им кажется, что лучше жить рядом с тем, кто хоть немного их любит, чем остаться в одиночестве. А кого-то привлекает именно драматизм потенциального партнера-мучителя. Люди не обращают внимания, насколько деструктивны и болезненны подобные отношения, держась за них из страха перед будущим.

Человеку кажется, что он не заслуживает истинной любви. Избавление от подобных отношений требует смелости, которая появляется лишь тогда, когда ваше желание найти настоящую любовь становится сильнее страха одиночества.

Если ваши поступки продиктованы заблуждением, будто вы должны оставаться с тем, кто вам не подходит, и вы сможете построить с ним прекрасную жизнь, наполненную любовью и самореализацией, то признайте, что обманываете себя. Такие связи дорого обходятся. И расплачиваться придется долго. Если вы чувствуете, что оказались в тупике, посмотрите, кто или что блокирует ваш путь.

Возьмите свой дневник и ответьте на следующие вопросы. (Примечание: Не ограничивайте свои ответы теми, с кем у вас уже есть романтические отношения. Включите всех, кто придет на ум, – друзей, родных, коллег и т. п.)