Джоанна Фабер - Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет

Очень важно давать себе бесконечные шансы, какой бы воображаемый образ вы ни выбрали.

Вот несколько примеров из того времени, когда мои дети только начинали ходить. Тогда я пыталась изменить направление течения и сохранить свой маленький материнский плот от потопления жестокими водами.

Сэму три года. У него есть такое яйцо из губчатого материала, которое можно бросить в теплую воду, и оно спустя некоторое время превратится в маленькую зверюшку. Сын буквально свел меня с ума вопросами: «Когда?» На третий день показались две маленькие лошадки, склеенные носами.

Сэм: Что это такое?

Я: (Терпение!)О, смотри, милый, мама-лошадка и ее жеребенок.

Сэм: Нет, неправда. Я не вижу их лиц.

Я: Да нет, видишь. Смотри, они целуются.

Сэм: Мне они не нравятся.

Я: (Расстраиваюсь.)Я могу нарисовать им носы ручкой.

Сэм: Они мне никогда не понравятся!

Я: (Упорно настаиваю.)Я могу разрезать их ножницами, и тогда ты увидишь их лица.

Сэм: ОНИ НИКОГДА, НИКОГДА МНЕ НЕ ПОНРАВЯТСЯ! ОНИ ПЛОХИЕ!

Я: (Наконец-то до меня дошло.)О, смотри. Тебе не нравится, как они склеились лицами.

Сэм: Да уж. Я лучше поиграю с пингвинами.

Почему я отказывалась признать чувства Сэма так долго? Я в отчаянии старалась изменить их, сделать лучше, решить проблему, защитить моего ребенка от огорчения и разочарования. Но, честно говоря, я хотела защитить себя от его огорчения! Кому понравится ноющий ребенок? Однако Сэм так же отчаянно нуждался в том, чтобы его разочарование поняли, прежде чем он сможет прийти в более веселое расположение духа.

Вот еще один случай, когда Сэм расстроился, а я с трудом приняла его чувства.

В то время Дэну было пять, а Сэму три года.

Я: Дэн, я записала для тебя серию «Билл Най – научный парень».

Сэм: А для меня ты записала «Кармен Сан-диего»?

Я: Нет.

Сэм: Ну вот! ( Начинает плакать. )

Я: Ты не просил меня записать, а Дэн просил.

(Часто ли вам помогали подобные оправдания, когда ребенок рыдает?)

Сэм: (Продолжает рыдать, не обращая внимания на мои объяснения.)

Я: (Раздражаясь от его нытья.)Сэм, эта программа идет всю неделю каждый день. Ты посмотришь ее завтра.

Сэм: (Рыдания усиливаются, на горизонте истерика.)

Я: (Меняя тему.)Эй, парень, ты так расстроился! Тебе и правда нравится шоу!

Сэм: (Прекращает плакать.)Это мое любимое шоу.

Я: А почему оно тебе нравится?

Сэм: Мне нравится, как герои пляшут, и машины дымят, и они все должны ловить злодеев. Это так круто.

И мы продолжили культурно обсуждать крутизну Кармен Сандиего.

Почему же мне, со всеми моими знаниями, было так трудно сразу принять эти проклятые чувства? Что ж, раз вы спросили, я вам расскажу! Я посчитала, что реакция моего сына на такую «ерунду» чрезмерная. Если я сама не смогу посмотреть телешоу, я не буду устраивать истерику. Но эмоции ребенка так же реальны и важны для него, как и наши взрослые чувства. Лучший способ помочь ребенку «пережить» – это помочь ему принять эмоции и двигаться дальше.

Вот еще одна история о том, как мне было трудно принять эмоции ребенка.

Годовалый Сэм подползает к трехлетнему брату Дэну, занятому строительством дома из кубиков. Дэн встает в защитную позицию.

Я: Дэн, дай малышу пару кубиков. Он только хочет поиграть с тобой.

Дэн: Нет, нет. Я строю.

Я: Да ладно, Дэн. Он поиграет с тобой всего минуту. Ты же знаешь, малышей надолго не хватает.

(Сэм дотягивается до кубиков. Дэн толкает его, он падает и плачет.)

Я: Дэн, что с тобой такое? Из-за тебя теперь малыш плачет!

Ясно, что этот диалог не способствует повышению самооценки. В воспитании детей есть одна хорошая вещь: если вы напортачили, у вас почти всегда есть второй шанс. Описанный сценарий повторялся несколько сотен раз в неизменном виде, и у меня было достаточно возможностей потренироваться.

Посмотрите на меня в более удачный момент.

Дэн защищает кубики, малыш приближается…

Дэн: Нет! Нет! Нет!

Я: (Признавая и отождествляя его чувства.)О нет, ты здесь строишь что-то особенное, а этот гигант приближается, чтобы все сломать. Как неприятно!

Дэн: Вот, вот!

( Поспешно бросает на пол несколько кубиков, чтобы отвлечь малыша, и отодвигает свое творение к кофейному столику .)

Я:Ух ты, здорово придумано, и малыш доволен!

Почему мне было так трудно сразу признать чувства сына? Скорее всего, мешала уверенность, что желание стукнуть брата кубиком по голове – это ужасно плохо, и мне нужно было, чтобы сын это понял немедленно. Я не оправдывала его агрессию ни секунды. Хотя было достаточно всего лишь продемонстрировать уважение к его чувствам по отношению к строительству, чтобы он смог подавить агрессию. Пока я пыталась преуменьшать его чувства, он вынужден был бороться с братом и матерью.

Вы можете поинтересоваться: «А разве это не тот самый момент, когда ребенку нужно объяснить, почему он не должен что-то делать, и разве ребенка не нужно учить уважать чувства других людей?»

Ответ – ДА… но мы до этого еще не дошли. Если дети не почувствуют, что их эмоции принимают, они будут глухими к самым лучшим нашим объяснениям и горячим мольбам. Моя крошка-соседка однажды очень ярко проиллюстрировала это. Я обещала присмотреть за маленькой Джеки, чтобы ее мама могла поработать с важными документами.

Джеки (три года):Я хочу домой.

Я: Но ты только что пришла. Давай немного побудем во дворе, покачаемся на качелях.

Джеки: НЕТ! Пошли домой!

Я: У твоей мамы есть кое-какая работа. Мы можем заняться чем-нибудь интересным.

Джеки: НЕТ! (Бежит к своему дому.)

Я (кричу ее маме):С Джеки все в порядке?

Мама Джеки: Все хорошо.

Я: Простите, что я не справилась. Джеки объяснила, почему она не захотела остаться?

Мама Джеки: Она сказала мне: «Джоанна сказала: БЛА-БЛА-БЛА-БЛА…»

Что эта девочка себе позволяет? Я эксперт по общению!

Но, когда я не признала ее чувства, все, что она услышала из моих слов, из моих объяснений, было пустыми звуками.