Альфрид Лэнгле - Дотянуться до жизни… Экзистенциальный анализ депрессии

Когда мы соотносимся с другими, мы схватываем жизнь. Такое соотнесение подобно объяснению в любви к жизни. Решимость в установке к жизни (часто не отрефлексированной и поэтому бессознательной) делает нас по-настоящему способными к отношениям. В этом случае страдание, проблемы, трения могут быть стоически выдержаны, так как значимость жизни не подвергается сомнению. Благодаря этому мы доступны и открыты. Поэтому в любых хороших отношениях всегда присутствует жизнеутверждающая позиция. То, что мы называем «Нравится жить», пронизывает собой все отношения. Сердечность излучает свет, являясь для других приглашением к взаимодействию и к жизни. Если же у человека отсутствует решимость жить, тогда образуется бесконечный заколдованный круг. Редуцированная способность к формированию отношений еще более сокращает шансы попадания в жизнь.

Отношения с жизнью могут стать напряженными. Терапия и консультирование заключаются в том, чтобы навести в них порядок, отсортировать их, вновь придать им витальность, почувствовать их боль и их силу – и через печаль и опыт радости помочь клиенту войти в ощутимый контакт с жизнью.

Может быть, естественная любовь к жизни уже имеется у нас при рождении? Или мы приобретаем ее лишь через любовь других людей? Как бы то ни было, если она не подхватывается самим человеком и если извне на нее нет ответа, то она отсутствует. И тогда может возникнуть чувство, что наши ощущения от жизни, ее красоты, ее радости и удовольствий не являются истинными. Человек словно бы «мертв», словно бы у него нет отношений. Он ищет жизнь, ищет ее повсюду. Ему приходится отправляться в опасные путешествия, заниматься экстремальными видами спорта, вступать в поиске чувств в различные связи, жениться и заводить детей. Однако если жизнь, несмотря на все прилагаемые усилия, так и не обнаруживается, то по-прежнему вопреки кажущейся внешней активности внутри ощущается отсутствие жизни, и в конце концов человек отказывается от борьбы и его настигает депрессия.

С точки зрения психологии развития в качестве жизненно важных следует рассматривать отношения ребенка с матерью. Мать – это пра-картина жизни. Она подарила нам жизнь. Как воспоминание об этой пра-связи у нас на всю жизнь сохраняется пупок – «психологическое родимое пятно».

В Ветхом Завете первую мать звали «Ева», что на древнееврейском означает «живущая», «мать живого». Отношения с матерью подобны питательному веществу, которое дает возможность находиться в мире и испытывать чувство, которое можно выразить в следующих словах: «хорошо, что я есть». Поэтому так больно, когда человек не получает любви от матери, даже если он получает ее от многих других людей. Больно и в том случае, если мать – человек, с которым он не стал бы устанавливать отношения, если бы узнал ее такой, какая она есть. Это причиняет такую боль, потому что свою мать хочется любить. И может возникнуть чувство, что иначе, без нее, он никогда и ни от кого больше не сможет получить то питательное вещество, которое так ему необходимо! Будучи детьми, мы ищем не столько человека, которым мать является сама по себе, сколько именно нашу «мать», отвечающую ребенку из глубокой внутренней соотнесенности. Каждый хотел бы любить своих родителей, чтобы на этой основе вступить в фундаментальные отношения с жизнью.

2. Времясоздает действенный базис, благодаря которому отношения приводят нас в движение, где в нас возникает чувствование и вырабатываются ценности. Если у нас нет времени для себя, если мы не можем его для себя выделить таким образом, чтобы устроиться с самими собой и с другими приятно, уютно, сохранив внутреннюю динамику, то мы прекращаем чувствовать себя и других. Мы утрачиваем ощущение жизни. Мы не возвращаемся к своему истоку – месту углубленных отношений с самим собой, дарующих нам силу. Уделить себе время и хорошо в самом себе «устроиться» – это не регресс как возвращение назад в психологии развития. Эта акция свидетельствует об очень высокой степени присутствия в жизни.

Во время терапии и консультирования часто доводится акцентировать значение остановки, именуемой «Уделить Себе Время».

Без этих соотнесений с самим собой чувство не может пустить корни, не может укрепиться в теле и стать относительно длительным. Тогда человек живет в большей степени рассудком, выполняя, казалось бы, вполне наполненные смыслом и полезные задачи, однако тем самым он избегает встречи с собой. Вероятно, следуя подобным путем, человек в некоторой степени избавляется от тяжести жизни, но одновременно он все более утрачивает свою глубину.

Жизнь может стать очень тяжелой, если мы берем на себя бремя ответственности, груз заботы о собственном существовании и существовании наших близких. Становится тяжело, если в нас бродит чувство, что мы представляем для других только лишнюю обузу, осложняем им жизнь, даже отбираем ее. Жизнь может быть тяжелой, если резонируют потери и горе. Однако человек при этом может жить с чувством удовлетворения от того, что он способен проживать свою жизнь, как самостоятельный взрослый, а не как зависимый ребенок.

3. Если мы не способны ощутить близостьжизни, то не можем приблизиться и к изначальной витальности, нас не трогает никакое истинное содержание ценности (вещи, отношений). Отсутствие близости мы узнаем там, где другие нас только терпят, где мы приспосабливаемся и предстаем такими, какими нас хотят видеть окружающие. В этом случае мы лишаемся отношений с самими собой. Это – самое опасное состояние, ибо чисто внешне оно не бросается в глаза и не всегда распознается в своей значимости даже тем человеком, которого оно ближе всего касается. Однако подобная жизнь уже ограничена в своей изначальной силе, прячась за фасадом приспособленности. И там, за чисто внешним, кажущимся сиянием солнца может скрываться тоска по смерти, тоска по покою и спасению, хотя бы по ту сторону жизни.

В терапии в подобных случаях более всего важно, чтобы человек мог выдержать близость в терапевтических отношениях, при консультировании следует ухаживать прежде всего за близостью к ценностям.

Переживание близости может быть непростым. Оно способно вызывать боль, скажем, если человек в отношениях с другими постоянно сталкивается с тем, что он не отвечает чьим-то требованиям. И тогда может развиться чувство, что будет лучше, если он вовсе исчезнет. Опыт подобного рода бывает самым разным. Из-за кого-то постоянно возникают проблемы, срываются дела, останавливается жизнь, ибо он сам никак не может к ней прийти, хотя хотел бы жить. Из-за кого-то в детстве постоянно плакали его братья или сестры, и сейчас в браке все обстоит точно так же – кто-то страдает из-за него. В этих случаях в эмоциональном плане человек не находит выхода и наступает депрессивный паралич.