Сьюзен Стиффелман - Осознанное родительство. Как стать опорой своему ребенку и открыть ему дорогу в большой мир

Маятник раскачивается от одного крайнего положения к другому и только потом останавливается в центре. Вам тоже нужно время, чтобы найти свою «золотую середину» и исполнять роль Капитана, не принося в жертву радость и удовольствия жизни с детьми. Со временем вы научитесь более уверенно устанавливать правильные ограничения, например, когда дети играют со спичками или прыгают с крыши.

Экхарт Толле рассказал одну забавную историю. Он проходил мимо школы, только что закрывшейся на каникулы, и увидел большой плакат с надписью: «Будь осторожен!» Он подумал, что это был прощальный совет ученикам, и с улыбкой представил себе, как дети вернутся с каникул и начнут следующий учебный год. Экхарт решил: «Отличник скажет: “Я был очень, очень осторожен на каникулах!” Честное слово». Конечно, мы хотим, чтобы дети были внимательны, но все же исследовали мир и получали удовольствие.

Вот мои рекомендации: когда вам предстоит принять решение быть гибкой или твердой с детьми, остановитесь на мгновение и обратитесь внутрь себя. Послушайте, что говорит вам инстинкт, – это и будет наилучший образ действий. Доверяйте себе.

Оставайтесь в роли Капитана и держитесь решительно. Вы не должны превращаться в свою мать или вести себя, как армейский сержант. Если день подходящий, предложите на завтрак мороженое или объявите, что в этот выходной можно не вылезать из пижамы. Сделайте как хотите! Мне не нужно, чтобы родители прочитали эту книгу и перестали дурачиться и смеяться вместе с детьми. Помните: хотя Капитана отличает уверенность и он знает, как управлять кораблем в штормовом море, он же приглашает пассажиров на вечеринку с танцами!

Дети напоминают нам, что нужно играть, изучать жизнь и использовать ее возможности по максимуму и с удовольствием. Да, со своими детьми вы должны быть ответственным взрослым, но это не значит, что вашу жизнь навсегда покидает радость и веселье.

Эли Финкель [3] Профессор психологии Северо-Западного университета в Чикаго. – ( Примеч. перев .) опубликовал в «Нью-Йорк таймс» интересные статистические данные. Он изучал, как изменяется жизнь людей после рождения детей. «Я провел исследование и представил его результаты в журнале Science . Родители рассказывали мне о своих эмоциональных ощущениях, связанных с каждым из шестнадцати видов повседневной деятельности: это работа, ежедневные поездки на работу и обратно, физические упражнения, просмотр телепрограмм, еда, общение и т. д. Ни один вид деятельности не был связан с таким количеством отрицательных эмоций, как воспитание детей».

Мрачно, не так ли? Что произошло, где же радость материнства или отцовства? Где все эти сентиментальные поцелуи и объятия? Хотя читать работы Финкеля не очень приятно (он также приводит статистические данные о том, что родители чаще страдают клинически выраженной депрессией, чем бездетные), но они вызвали бурную дискуссию на моей странице в «Фейсбуке» и, не сомневаюсь, обсуждались во многих семьях. Только когда мы призна́ем, что испытываем двойственные чувства по отношению к жизни вообще и к воспитанию детей в частности, мы сможем по-своему справиться с этим.

Конечно, исследования Финкеля очень важны, однако они вызывают у читателя ощущение тяжелого гнета родительских обязанностей – и никакого просвета в конце тоннеля. Всматриваясь в предстоящие восемнадцать лет бессонных ночей, финансовых проблем, секса урывками, вы видите не очень заманчивую перспективу. Я никогда не считала, что можно избавиться от депрессии, просто изменив свое отношение к проблеме, но уверена, что мы отнюдь не облегчаем себе жизнь, если негативно смотрим на любые обстоятельства. Безусловно, растить детей очень трудно. А если вы пытаетесь придерживаться мифических стандартов поведения ( терпеть, никогда не выходить из себя ), то подливаете масла в огонь депрессии, о которой писал Финкель.

Родительский труд неблагодарен . «Я хочу макароны с маслом!» – заявляет ваш ребенок, хотя вы с любовью приготовили и подали на стол натуральное рагу, приготовленное из продуктов без ГМО. В воспитании детей много неопрятностей и беспорядка . Засуньте руку под подушки дивана – там может оказаться целая компостная куча из остатков еды. Материнство или отцовство отнимает все силы . Одна мама сказала мне, что самым ценным подарком в жизни она считает одну ночь здорового, непрерывного сна.

Как бы мы ни стремились иметь детей, ни принимали на себя ответственность за заботу о них, это не лишает нас индивидуальности и не устраняет наши собственные потребности, желания и настроение. Нам хочется спокойно почитать или полежать в ванне в одиночестве. Естественно, временами мы чувствуем обиду. Бывают моменты, когда теряем хладнокровие, а иногда произносим слова, о которых потом жалеем. Это жизнь. Фокус в том, чтобы не просто избавиться от неприятных переживаний, но примириться с ними.

В книге «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь» я предложила такую идею: нам трудно принять его поведение не потому, что он плохо себя ведет. Нет, просто мы сравниваем нашего реального, «трехмерного» ребенка с тем, что я называю «парадный портрет». Когда мы просим вынести мусор, этот Парадный Портрет отвечает: «Конечно, мамочка!», а настоящее дитя ноет и жалуется. Стоит только заикнуться, что пора садиться за уроки, Парадный Портрет говорит: «Спасибо, что напомнила!», а реальный, прилипший к телевизору ребенок делает вид, что вас не существует. Наши Парадные Портреты прекрасно общаются между собой, делятся игрушками, обнимаются и отдают друг другу последний кусок торта. А подлинные детишки ведут себя иначе – вы можете себе представить, как именно.

Мы испытываем разочарование, когда ребенок отличается от нашего представления о нем, и выходим из себя, потому что он раздражает и все время противоречит. Мы теряем терпение, так как считаем, что ему не положено пререкаться. Другими словами, нам трудно осознанно и внимательно подходить к воспитанию именно из-за несоответствия между Парадным Портретом, существующим только в нашем воображении, и реальным ребенком из плоти и крови, который живет рядом с нами.

Мы принимаем на себя роль Адвоката или Диктатора не потому, что ребенок вынуждает нас к этому своим поведением. Нет, причина в сказке – той «мысленной таблетке», которую мы «проглатываем» и которая оказывает на нас негативное влияние. Эта сказка вызывает у нас огорчение, усугубляющееся, когда в дело вступает целая армия внутренних «прокуроров»: они с большим энтузиазмом заводят дело, чтобы подвергнуть суду нашу обиду. Если вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Джеффри должен радоваться, когда он помогает мне по дому», то это значит, что команда законников в вашей голове, сбиваясь с ног, собирает доказательства в поддержку этой мысли. Они же подбрасывают вам такие идеи, как: «Он заботится только о себе! Мне все время приходится напоминать, чтобы он не бросал свое полотенце на полу в ванной!»