Джеффри Янг - Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье

Джед вырос в эмоциональном вакууме. Он почти не знал отца, а его мать была равнодушной и отстраненной. Они не проявляли друг к другу никаких чувств или нежности. Детская депривация бывает трех типов: недостаток заботы, сочувствия и наставления. Джед был лишен всех трех.

Если у вас проблемы с эмоциональной связью, то вы страдаете от одиночества. Вам может казаться, что никто по-настоящему не знает вас и что никому до вас нет дела (ловушка Эмоциональной депривации). Или вам кажется, что вы изолированы от мира, что вам нигде нет места (ловушка Изгнания из общества). Это ощущение пустоты – эмоциональный голод.

Самостоятельность – это способность расстаться с родителями и жить независимо, как и другие люди вашего возраста. Это готовность покинуть родительский дом, жить своей жизнью, выстраивать свои цели и собственный путь, который зависит не только от поддержки или мнения наших родителей. Это умение действовать как личность – быть собой.

Если семья научила вас быть самостоятельным, значит, родители воспитали у вас самодостаточность, ответственность и умение поступать по справедливости. Они позволяли вам общаться со сверстниками и окружающим миром. Вместо того чтобы трястись над каждым вашим шагом, они показали вам, что мир не страшен, и подсказали, как обеспечить свою безопасность. Они хотели, чтобы вы выросли отдельной от них полноценной личностью.

Но могло сложиться и так, что ваше детство было менее здоровым и в вас культивировали зависимость и слияние. Родители не научили вас быть самостоятельным. Вместо этого они делали все за вас и подавили развитие вашей самодостаточности. Они внушили вам, что мир – опасное место, постоянно предупреждая о всевозможных бедах и болезнях. Они помешали вам пойти по пути ваших естественных склонностей и научили вас, что нельзя выжить, полагаясь на собственный ум и суждения.

Хизер, женщину с фобиями из первой главы, чрезмерно опекали в детстве. Ее родители постоянно жили в тревоге и все время предупреждали ее об опасностях. Они научили ее считать себя беззащитной.

Родители Хизер не хотели причинить ей вреда. Наоборот, они сами очень боялись и старались ее защитить. Так часто бывает. Родители чрезмерно опекают детей, потому что любят их. Хизер попала в ловушку Уязвимости. Она несамостоятельна, слишком боится выйти в мир и начать что-то делать сама.

Уверенность, что жить в мире безопасно, – один из аспектов самостоятельности. Другие ее аспекты – ощущение компетентности для решения повседневных задач и чувство отдельной собственной личности – больше связаны с ловушкой Зависимости.

Если вы зависимы, то не верите, что можете самостоятельно жить в мире. Возможно, тут тоже дело в чрезмерной опеке: родители принимали за вас решения и брали на себя всю ответственность. Может быть, они подорвали вашу самооценку, критикуя вас за любые самостоятельные поступки. Поэтому вы и во взрослой жизни не можете ничего сделать сами, не заручившись руководством, советом или финансовой поддержкой более сильных и мудрых людей. Даже если вы уйдете от родителей – а многие так и не уходят, – то просто найдете им замену, партнера или начальника.

У зависимых людей часто бывает неразвитое или неадекватное отношение к себе. Их личность сливается с личностями родителей или супругов. Типичный случай – жена, которая так поглощена жизнью мужа, что забывает о себе. Она делает все, чего от нее хочет муж. У нее нет своих друзей, интересов или мнений. Она разговаривает только о его делах.

Самостоятельность состоит из чувства безопасности, компетентности и ощущения себя как отдельной личности.

Наша самооценка – это ощущение, что мы чего-то стоим в личной жизни, в обществе и на работе. Она вырастает из любви и уважения к ребенку в семье, в кругу друзей и в школе.

В идеале у всех должно быть детство, поддерживающее самооценку. Нам нужно, чтобы семья нас любила и ценила, чтобы сверстники нас уважали, а в школе мы делали успехи; чтобы нас хвалили и подбадривали, а не критиковали и отталкивали.

Но, вероятно, у вас сложилось иначе. Может быть, кто-то из родителей, сестра или брат постоянно критиковали вас, что бы вы ни делали. Вы чувствовали себя нелюбимым. Возможно, среди сверстников вы были отверженным и лишним или ощущали себя полным неудачником в учебе или спорте.

Став взрослым, вы продолжаете сомневаться в некоторых аспектах своей жизни. Вы уязвимы и не уверены в себе в близких отношениях, в обществе или на работе. В этих сферах вы чувствуете себя хуже других. Вы очень чувствительны к критике и отказам. Вы боитесь испытаний, поэтому либо избегаете их, либо с трудом переносите.

С самооценкой связаны две ловушки – Неполноценность и Несостоятельность в личной и профессиональной сферах. Ловушка Несостоятельности приносит ощущение провала в достижениях и работе. Вы как будто менее успешны, талантливы или умны, чем ваши сверстники.

Ловушка Неполноценности – это убежденность в своем неисправимом дефекте; чем лучше кто-то узнает вас, тем труднее ему будет вас полюбить. Она часто сопровождает другие ловушки. Из пяти пациентов, о которых мы говорили в первой главе, трое – Мадлен, Джед и Карлтон – страдали от ловушки Неполноценности вдобавок к основным ловушкам.

Мадлен – пациентка, которую насиловал отчим. Очень часто Недоверие и жестокое обращение и Неполноценность идут рука об руку. Дети почти всегда чувствуют себя виноватыми – как будто они так испорчены и недостойны любви, что заслужили насилие.

Джед, менявший одну женщину за другой, очень сильно ощущал свою ущербность и скрывал это, ведя себя высокомерно, надменно. Карлтон, любитель угодить, тоже страдал от чувства ущербности. В какой-то степени он закрывал глаза на свои потребности, так как думал, что не заслужил их удовлетворения.

Травмы самооценки заставляют нас испытывать стыд – ведущую эмоцию в этой сфере. Если у вас есть ловушка Неполноценности или Несостоятельности, вы постоянно стыдитесь самого себя.

Самовыражение – это свобода выражать свои потребности, чувства (включая гнев) и естественные наклонности. Оно подразумевает веру в то, что наши потребности так же важны, как и нужды других людей. Мы можем действовать спонтанно, без давления бесконечных запретов. Мы свободны выбирать занятия и интересы, которые делают счастливыми нас , а не окружающих. У нас есть время на игры и развлечения, а не только на работу и бесконечную борьбу.