Александр Ханников - Женщине за рулем

– А как эта женщина ехала?

– Вжих!

******

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой грузин, и долго изучает документы.

– Что смотришь? Думаешь, купил? Нет, на день рождения подарили!

******

Начальник ГАИ читает лекцию о детском травматизме и в конце говорит:

– Бойтесь тех мест, откуда выходят дети!

******

Едет дежурный автоинспектор за «Москвичом» и видит, что он как-то странно подпрыгивает. Остановил машину и спрашивает у водителя:

– А что это у вас машина подпрыгивает?

– Ик, ик, не з-знаю…

******

– Какие правила нужно выполнять при переходе улицы? – спросила учительница Олю.

– Сначала нужно посмотреть налево, потом – направо и, если нет милиционера идти прямо…

******

Милиционер на мотоцикле догоняет автомобиль, который нарушил правила. За рулем сидит дама.

– Ваши права, – говорит милиционер.

– Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их никогда не видели?

******

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливает дорожный патруль.

– Извините нас, – говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.

Милиционер насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Он посмотрел на стража с ангельской улыбкой и прошептал:

– Поцелуй меня, любимая!

******

По трассе движется машина. Ее останавливает автоинспектор:

– Что это вы залезли за руль вдвоем?

– А что это вы, чуть что – машину окружаете!

******

Лейтенант поручил сержанту написать объявление о том, что во вторник состоится собрание по поводу принятия новых правил движения. Сержант спрашивает:

– Товарищ лейтенант, как пишется: вторник или вторник?

– Посмотри в словаре, – отвечает лейтенант.

Через час сержант приносит и читает объявление: «Днем раньше среды состоится собрание». Лейтенант спрашивает:

– А что, в словаре слова «вторник» нет?

– А там на «ф» только фуфайка и флаг.

******

– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.

– Ну и что?! – возражает девушка. – Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

******

Инспектор останавливает машину и спрашивает автомобилиста:

– Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон висит там знак 40 км/ч?

– Да я ехал 40.

– Нет, вы ехали 60.

Тут вмешивается жена автомобилиста:

– Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет, с ним спорить бесполезно.

******

У водителя только одни права, все остальные – у автоинспектора.

******

Регулировщик останавливает автомобиль, за рулем которого сидит молодая девушка.

– Я, наверно, слишком быстро ехала? – кокетливо спрашивает она.

– Нет, вы слишком низко летели!

******

Придя домой, работник кладбища обессиленно повалился на кровать. Жена, забеспокоившись, спрашивает:

– Федя, ты чего сегодня такой замученный?

– Менты начальника хоронили.

– И что?

– Да то, что пять раз на «бис» закапывали!

******

Милиционер останавливает мчащийся с большой скоростью автомобиль. За рулем сидит молодая девушка.

– Почему вы превышаете скорость? – сердито спрашивает милиционер.

– Товарищ милиционер, – защебетала автомобилистка, – я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

******

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел милиционер вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался скрипучий голос:

– Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь на разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!

– Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.

– Да это моя жена, – печально отвечает автомобилист.

– Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе Бог дальнейшей выдержки и терпения!

******

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются – ими умирают.

******

В отделе кадров подразделения ГАИ идет собеседование с кандидатом на работу:

– Сколько будет дважды два?

– Три!

– Подумайте.

– Пять.

– А может быть, четыре?

– Значит, четыре!

Запись в журнале: «Необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению. Подходит».

Отвечает другой:

– Сколько будет дважды два?

– Четыре.

– Подумайте!

– Четыре.

– Подумайте еще. Может быть, пять или три?

– Четыре. Не пять и не три, потому что…

Запись в журнале: «Образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать. Проверить еще раз национальность».

******

Хорошенькая блондинка была остановлена милиционером на мотоцикле за превышение скорости.

– Честно говоря, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

– Послушай, милый,°– радостно защебетала она, – я хочу тебе кое в чем признаться. Перед тем как ты засек меня за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения…

******

Инспектор выписывает водителю штраф за нарушение правил движения. Тот подает крупную купюру.

– С таких денег у меня нет сдачи, – говорит инспектор.

– И что же делать? – спрашивает водитель.

– Но если вы въедете на тротуар хоть одним колесом, этого как раз хватит.

******

Милиционер:

– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере 70.

Автомобилистка:

– Ну что вы! Просто эта шляпа очень меня старит.

******

На шоссе, где скорость ограничена до 60, милиционер останавливает старую помятую машину.

– Вы оштрафованы, – объясняет милиционер водителю. – Вы ехали 80.

– Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что я ехал 120? Я хочу ее продать подороже.

******

День рождения одного из друзей решили отметить в небольшом ресторанчике. Когда вечеринка закончилась, именинник направился к своей машине и увидел около нее милиционера, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он позвонил в милицию и сказал, что у него угнали машину.

– Не волнуйтесь, – послышался довольный голос милиционера, – ваша машина брошена недалеко от какого-то ресторанчика, можете ее забрать.

******

Беседуют два автоинспектора:

– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

– Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.