Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

* * *

Чем удобряли, то и выросло

* * *

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок

* * *

Что бы дети не делали — лишь бы детей не делали

* * *

Что в вымени тебе моем?

* * *

Что для одного фатальная ошибка, для другого — исходные данные

* * *

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно?

* * *

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая

* * *

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака — поднимая лапу? Здоровается

* * *

Что есть у каждой женщины — маленькое и сморщенное? ИЗЮМИНКА

* * *

Что может быть лучше предложений начальника?

* * *

Что можешь сегодня — сделай послезавтра. Будешь иметь два дня свободных

* * *

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет

* * *

Что посеешь, то и пожрешь

* * *

— Что такое перхоть у мужчины? Опилки от спиленных рогов

* * *

Что у мужика на уме, то у бабы на языке

* * *

Что у нас хорошо организовано, так это преступность

* * *

Чтоб у тебя все зубы выпали, а один остался…, для зубной боли

* * *

Чтоб у тебя зубы были как у новорожденного

* * *

Чтоб я увидел тебя без зубов, а ты меня одним глазом

* * *

Чтобы мы без Вас только не делали

* * *

Чтобы носить очки — мало быть умным

* * *

Чтобы прослыть невоспитанным человеком, достаточно сказать правду

* * *

Чтобы свинина осталась свежей, оставьте свинью живой

* * *

Цианистый калий — неизменно превосходный результат

* * *

Шаланды, полные фекалий

* * *

Шампанское по-домашнему — водка под шипение жены

* * *

Шедевр — всего-навсего прототип копий

* * *

Шоб вы так жили, как прибедняетесь

* * *

Шоколад «ВИСПА» — все тело в волшебных пузырьках

* * *

Эксплуатация негра человеком

* * *

Электрофекация всей страны

* * *

А это мой будущий первый муж, мама

* * *

— Это уж слишком! — заявил в суде взяточник, получив все, что ему причиталось по закону

* * *

Я вас могу забыть, хотя пока стесняюсь

* * *

Я долго учился, поэтому задержался в развитии

* * *

Я знаю чем накормить народ. Но будет ли он это есть?

* * *

Я много чего хочу, но это совсем не то, что вам хотелось бы от меня

* * *

Я могу противостоять всему, кроме искушения

* * *

Я от тебя просто пригораю, когда вижу, как тебя от меня плющит и колбасит

* * *

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр (Армейское)

* * *

Яйца курицу дисциплинируют

* * *

— Что такое стаpость?

— Это когда половина мочи уходит на анализы

* * *

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы

* * *

Почем вы, девушки, красивых любите?

* * *

На этом месте надо поставить столб, а еще лучше — толкового сержанта (Армейское)

* * *

Не переживайте больной. Завтра врачи соберутся на ваш конвульсиум

* * *

Еще вчера он был неопытным клерком. Сегодня он уже неопытный генеральный директор

* * *

Если вы взглянули в зеркало и никого там не обнаружили — значит вы неотразимы

* * *

— Доктор, я жить буду?

— Вскрытие покажет

* * *

— Доктор, я буду жить?

— А смысл?

* * *

Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше

* * *

Доверяю, но проверяюсь

* * *

Для кого-то — ни рыба, ни мясо, а для нас — ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА

* * *

ДЕПРЕССИЯ — гнев без энтузиазма

* * *

Готовь сани летом, а завещание с детства

* * *

Где положишь — там и потеряешь

* * *

Весь ужас в том, что нас сейчас поймут

* * *

Были-бы возможности, а желания всегда найдутся

* * *

Объявление: — Одноглазо-одноруко-одноногий мужчина ищет свою вторую половину.

* * *

Наша туристическое агенство с удовольствием пустит вас и всю вашу семью по миру

* * *

— Чем отличается ученый совет от умного?

— Умному совету нужно следовать, а ученый — посещать

* * *

Моя хата с краю. И я люблю свой край…

* * *

Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.

* * *

ГОЛОВАСТИК — отличник

* * *

ПРИШЕЛЬЦЫ — жильцы нового дома

* * *

Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши…

* * *

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

* * *

Жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей!

* * *

Не надо ругать время брежневского застоя — это была лишь передышка перед очередным экспериментом.

* * *

Компания «Нескафе» — ведущий производитель банок для окурков.

* * *

Она прожила большую интересную соседям жизнь

* * *

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

* * *

— Почему в армии не играют в КВН?

— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.

* * *

Каждое время рождает своих уродов

* * *

Когда государство ничем не обязано народу, то и народ ничего не должен государству

* * *

Любой криминальный бизнес будет легальным, если не противоречит действующему законодательству.

* * *

Крем для "новых русских" — "От трещин на морде"

* * *

Синоптики как и саперы ошибаются только один раз…, но каждый день

* * *

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

* * *

— Женщина, конечно друг человека — но уж слишком корыстный…

* * *

Правительство проблем не решает, оно их финансирует

* * *

Все пчелы прилетали с медом, а одна, такая маленькая и вредная, — с дегтем.

* * *

Водка "Машина времени". Выпил и уже завтра

* * *

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они не съедят его мяса… И вообще в мире много бессмысленной жестокости!

* * *

Мат — это возможность гармонично перейти от — "извините, я нечаянно" собственно к самой драке.

* * *

— Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?

— Сукавыжималка!

* * *

Преуспевающий мужчина — мужина который зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

* * *

Чай «Жадность» — все пятьдесят пакетиков привязаны к одной веревочке.

* * *

Новый одеколон для мужчин "Гарри Потер" — уничтожает запах гари и пота!

* * *

Моя жизнь — сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они — первые 150 грамм!

* * *

Мороженое «Сусанин» — заводит не по-детски.

* * *

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… жену!

* * *

Майонез «Загадочный» — срок годности указан на дне внутри банки.

* * *

Шоколад «Аленка». Сладкий и не ломается!

Шоколад "Елена Петровна". Несладкий и совсем не ломается.

* * *

У наших олигархов головы, конечно, не отнять, но уж очень хотелось бы.

* * *

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не выходя из дома?

Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

* * *

Летчик Соколов на прессконференции заявил, что далек от упаднических настроений