Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

* * *

Если у тебя нет собственного мнения — значит, у кого-то их два.

* * *

Зло — это добро пришедшее к власти.

* * *

Каждый заблуждается в меру своих возможностей.

* * *

Когда первая обезьяна взяла палку, остальные начали трудиться.

* * *

Лотерея — самый точный способ узнать количество оптимистов.

* * *

Все люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.

* * *

Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно поставить под ними своё имя.

* * *

Нашедшего выход затаптывают первым.

* * *

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

* * *

Некоторые вещи столь очевидны, что нет смысла называть их своими именами.

* * *

Неприятности приходят и уходят, а их творцы остаются.

* * *

Неудачник — человек, которому из двух зол достаются оба.

* * *

Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.

* * *

Ничто так не возвышает над толпой, как виселица.

* * *

Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

* * *

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

* * *

Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.

* * *

Самый искренний смех — злорадный.

* * *

Самым весомым доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

* * *

Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.

* * *

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.

* * *

У строителей воздушных замков всегда хватает материала.

* * *

Уверенность — чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.

* * *

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

* * *

Источник всегда находится против течения.

* * *

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

* * *

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

* * *

Рассол — напиток завтрашнего дня!

* * *

Самогоноварение — партизанское движение алкоголиков.

* * *

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь — хочется выпить, а выпил — хочется жить.

* * *

Быстро выпитый стакан считается неналитым.

* * *

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.

* * *

О лучших мгновениях своей жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.

* * *

Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала.

* * *

Для того, чтобы доказать свое отличие от лошади, девушкам совсем необязательно курить. Достаточно немного косметики.

* * *

— Доктор, я умираю.

— Сейчас помогу…

* * *

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.

* * *

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.

* * *

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.

* * *

Если женщина хранит тайну, значит у неё нет подруг.

* * *

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

* * *

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

* * *

В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

* * *

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

* * *

Девушка, 90-60-90, ищет приключение на свои вторые 90.

* * *

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

* * *

И она доверчиво положила ноги ему на плечи…

* * *

Извечный вопрос женщин: чтоб такое съесть, чтобы похудеть?

* * *

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.

* * *

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

* * *

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

* * *

Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал ее мечту.

* * *

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

* * *

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей уже 30.

* * *

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых — куда всё девается.

* * *

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.

* * *

Был похоронен в рубашке, в которой родился.

* * *

Из всех писков моды белые тапочки — самый последний.

* * *

Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона.

* * *

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

* * *

Когда он наконец нашёл своё место в жизни, оно оказалось занятым.

* * *

Не бойся смерти. Пока ты жив — её ещё нет, когда ты умер — её уже не будет.

* * *

Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут…

* * *

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

* * *

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

* * *

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

* * *

Привет участникам естественного отбора!

* * *

Смерть — это плата за беспокойство жизни.

* * *

Соль жизни в том, что она не сахар.

* * *

Так берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

* * *

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

* * *

Убит при попытке покончить с собой…

* * *

Хотелось бы жить как все, да совесть не позволяет.

* * *

Человек проводит во сне 30 % жизни. Остальные 70 % мечтает выспаться…

* * *

«Что наша жизнь? Игра!», — написал на своём экране тамагочи и умер.

* * *

Не любить женщин — преступление. Любить — наказание.

* * *

Однолюб — мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.

* * *

Женщина знает смысл любви, а мужчина — её цену.

* * *

Любовь — это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

* * *

Берегите каждую потерянную минуту.

* * *

Критиковать — объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

* * *

На интересной работе и сны интересные видишь.

* * *

Неграмотные вынуждены диктовать.

* * *

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

* * *

Оторвался от коллектива по служебным делам…

* * *

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

* * *

Начальник всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.

* * *

Ангелом бывает только жена вдовца.

* * *

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

* * *

Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал.

* * *

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его

* * *

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые

* * *

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

* * *

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться