Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

* * *

Эгоист — это человек, который себя любит больше чем меня.

* * *

Уже через неделю после очередной революции Киргизия вышла на 1-е место в мире по уровню благосостояния мародеров.

* * *

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Сидоров, дверь за собой закрой, ты не в электричке родился

* * *

Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, сослав его домой в Михайловское

* * *

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен царским режимом, то он утопил бы не Муму, а свою барыню

* * *

Не подумайте, что я глухая, я все вижу

* * *

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу

* * *

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять?!

* * *

Может ты еще юбку снимешь и покажешь, где у тебя гланды вырвали?!

* * *

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?!

* * *

Все в ваших же интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор

* * *

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме

* * *

Хватит болтать, а то пересажу весь класс на первую парту

* * *

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете

* * *

Ты в туалет? Помочи за одно и тряпку

* * *

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили

* * *

Нос Гоголя был наполнен глубочайшим содержанием

* * *

В горницу вошел негр, румяный с мороза

* * *

Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком

* * *

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это приближалась старая княгиня

* * *

Вот уже и забрюзжил рассвет…

* * *

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства

* * *

Герасим и Муму быстро нашли общий язык

* * *

Голова ее была заплетена в длинные косы

* * *

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом

* * *

Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом

* * *

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

* * *

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

* * *

На новогодней ёлке нас угощали вкусными конфетами и хлопушками

Если ты мне сейчас не подашь ужин, — говорит муж жене, — то я пойду к соседке.

— Иди… Тебя за рога никто не держит

* * *

Жена играет на скрипке. Муж:

— Ну, ладно, прекрати. Куплю тебе новое платье

* * *

Жена мужу.

— Какого черта ты приперся в 7 утра?

— А, что, я уже не имею права позавтракать в кругу семьи?

* * *

— Когда я играл на скрипке, сосед разбил мне окно!

— Дурак твой сосед. Теперь он еще лучше будет тебя слышать

* * *

Муж говорит жене:

— Прежде чем бить ребенка надо было позвать меня!

— Ничего, с тобой я завтра разберусь

* * *

Муж возвращается после длительной командировки. Жена:

— Ты бы хоть поцеловал меня!

— Дорогая, ты что?! После семи лет супружества такие оргии?!

* * *

Отец-бизнесмен сыну:

— Ну, сынок, как успехи в школе?

— Вау, папа! Контракт с пятым классом продлен еще на один год

* * *

— Сегодня опять учительница из-за тебя плакала, — говорит мать сыну.

— Этого не может быть. Я сегодня вообще не был в школе

* * *

— Серега, поздравляю! Мы скоро породнимся.

— Неужели поженятся твой сын и моя дочь?

— Нет. Твоя жена и я!

* * *

— Тебе нравятся женщины, которые пьют, курят, дерутся, ругаются матом и к тому же не умеют готовить?

— Что за вопрос, конечно нет.

— Тогда чего ты пристаешь к моей жене?

* * *

Сын говорит отцу:

— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!

— Смотри сынок, тебе не всегда будет так везти!

* * *

Сын приходит из школы домой и грустно говорит отцу:

— Пап, я 'тройку' принес.

— Молодец сынок, поставь в холодильник

* * *

— Что это твоя теща такая вежливая стала?

— Зубы себе новые вставила за тысячу баксов

* * *

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

— Что, жениха в армию забрали? — сочувственно спрашивает дежурный.

— Да. Всех троих сразу!..

* * *

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей на лавке сидят. Один другого меньше.

— Чьи дети? — строго спрашивает он у жены.

— Все наши. Помнишь, ты на службу уходил — я беременная была? Родился Петя, А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Родился Вася…

— А третий откуда?!!

— Ну, что ты к мальцу пристал? Сидит себе и пускай сидит!

* * *

В ресторане два парня наблюдают за девушками.

— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.

— Чуть позже. Пускай сперва расплатятся.

* * *

— Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? — спрашивает полковник у жены.

— Конечно, удовольствие! Иначе бы ты сюда взвод солдат привел!

* * *

— Ты, слышал, от Ивана жена ушла?

— Да. Ну и как он?

— Сейчас уже успокаивается… А первое время от радости чуть с ума не сошел!

* * *

Встретились как-то два приятеля.

— Ну, как ты живешь со своей женой? В согласии? — спрашивает один другого.

— Живем как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.

* * *

— Папа, я решил жениться.

— Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что для тебя важнее: всё или семья.

* * *

— Папа? Неженатый мужчина называется женихом? — спрашивает маленький сын у отца.

— Да.

— А женатый мужчина как называется?

— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

* * *

У одной молодой пары долго не было детей. И вот один человек посоветовал им съездить в Рим и зажечь свечу в Соборе Святого Петра. Через несколько лет, человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок и решил навестить их.

На пороге дома его встетила ватага ребятишек мал мала меньше.

— А где ваша мама? — спросил он

— Мама в роддоме.

— А папа?

— А папа сказал, что уехал в Рим задуть какую-ту проклятую свечу!

* * *

Муж с работы — и за газету. Жена ему:

— Лежишь, читаешь, а кто детей будет воспитывать? Хотя бы умыл их…

Муж встает и думает:

— Этих вымыть или новых наделать?…

* * *

Два школьника сидят в автобусе. Старушка им говорит:

— Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами стоит пожилая женщина!

Один попытался встать, но второй его остановил:

— Сиди. Я эти приколы знаю. Ты встанешь, а она сразу сядет на твое место.

* * *

— Вань, ты после пол-литра работать сможешь?

— Смогу.

— А после литра?

— Смогу.

— А после двух?

— Работать не смогу, но буду руководить!

* * *

Муж возвращается с охоты пьяным до изумления и в кураже кричит с порога:

— Ну все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать.