Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

— Никак лося завалил?

— Нет, всю получку пропил!

* * *

Приходят гости. Выпили, посидели, повеселились. Время позднее. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий на стене молоток.

— А это что?

— Часы.

— Как так?

Хозяин бьет молотком в стену. За стеной раздается истошный вопль:

— Вы, что там охренели?! Уже два часа ночи!

* * *

Хоронят мужчину. Прохожий спрашивает:

— От чего он умер?

— А читай на венках.

Тот читает: "От любящей жены", "От детей", "От тещи", "От профкома"…

* * *

Двое пьяниц пришли на похороны своего друга.

— Смотри, а он неплохо выглядит!

— Еще бы, со среды не пил.

* * *

Муж возвращается раньше времени из командировки. Звонит в дверь. Никто не отвечает. Стучит кулаками. За дверью молчание. Разбегается и стучит ногами. Тогда из квартиры доносится:

— Ты еще рогами постучи!

* * *

— Мань, слышала? Клавка родила трех пацанов и всех назвала Васями.

— А как же она их различает?

— Как, как. По отчествам.

* * *

Приходит пьяный муж домой и игриво просит жену:

— Дорогая, скажи мне три заветных слова, от которых я буду на седьмом небе.

— Веревка на полке.

* * *

Сын спрашивает отца:

— Пап, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?

— Кому, сынок, бабушка, а кому и тёща! Лучше сбегай ещё за патронами

* * *

— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.

— А кто был твоей единственной любовью?

— Моряки!..

* * *

Алкаш пристает к старушке, сидящей на лавочке возле дома:

— Мать, где живет Ванька Хренов?

— Так ты ж и есть Ванька!

— Не дурак, сам знаю, ты скажи, где он живет?

* * *

— Я забыл в поезде канистру со спиртом. Скажите, вам ее не приносили? — спрашивает пенсионер в столе находок.

— К, сожалению, нет. Зато принесли мужиков, которые ее нашли

* * *

Чукча идет вдоль состава и головой о вагоны бьется.

— Зачем он это делает? — спрашивают прохожие.

— Мягкий вагон ищет.

* * *

— Скажите, далеко еще до станции?

— По дороге минут сорок. Прямиком за двадцать минут доберетесь. А если моего быка встретите, то и пяти минут хватит.

* * *

— С того дня, как я познакомился с вами, — я не могу ни есть, ни пить, не курить…

— Вы так сильно полюбили меня?

— Нет, просто на это не остается денег.

* * *

Уезжает жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул из чемодана все ее наряды и положил вместо них свою старую телогрейку. Когда жена вернулась, он у нее спрашивает:

— Ну, рассказывай, как провела отпуск:

— Как, как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы… А меня в твоей фуфуйке весь отпуск по кустам таскали!

* * *

Девушка! Разрешите пригласить вас в турпоход.

— Какая я вам девушка, я там уже два раза была!

* * *

— Иванов! Ты почему три дня не выходил на работу? — спросил мастер.

— Вы же сами сказали пьяным на работу не приходить.

* * *

— Представляешь, вчера в кино отключили свет, и в зале целый час было темно!

— Вот, наверное, паника поднялась?

— Да, когда свет неожиданно зажегся…

* * *

— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой

* * *

— Как можно определить инженера по паспорту?

— На всех фотографиях в одном и том же костюме.

* * *

— Ну как, ты уже устроился? — спросил один знакомый другого.

— Нет, еще работаю.

* * *

Он и она в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:

— Алло. Да. Да. Ну, ладно…

— Кто звонил?

— Да мой муж.

— И что он хотел?

— Да ничего. Сказал, что задержится, потому, что играет с тобой в шахматы.

* * *

— Что это у тебя теща вся в синяках?

— Грибы есть не хотела.

* * *

Участковый интересуется:

— У вас мужики на селе самогон варят?

— Зачем? Они его так пьют.

* * *

— Спокойной ночи, мать шестерых детей, — сказал муж поворачиваясь спиной к жене.

— И тебе того же, отец двоих.

* * *

Жена мужу:

— Милый, у нас завтра будет корпоративная вечеринка. Какое платье ты посоветуешь мне надеть?

— Дорогая, одевай любое. Они у тебя вроде все ничего, — отвечает муж, не отрываясь от газеты.

— Я не хочу выглядеть "вроде ничего"! Я хочу выглядеть потрясающе!

— Ну, тогда надевай все платья сразу!

* * *

— Милый, тебе понравился ужин? — спрашивает жена мужа.

— Ты, опять ищешь повод для скандала?!

* * *

— Дорогой, ты не видел нашу книгу "Как прожить до 100 лет"?

— Я ее сжег. Вчера твоя мама хотела взять ее почитать.

* * *

Гид: — А, если дамы на минуточку замолчат, то мы услышим шум Ниагарского водопада.

* * *

Спрашивают местного жителя:

— Как вам удалось так быстро разбогатеть?

— Отвожу отдыхающих на соседний остров: 100 рублей туда и 500 обратно.

* * *

В парке молодой папаша везет коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:

— Спокойно, Федя! Только спокойно, Федя!

Проходящая мимо старушка советует:

— Ребенок не слышит вас, возьмите его на руки!

— А я не ему говорю. Федя — это я!

* * *

— Просто диву даюсь: наши соседи уже три дня не ругаются!

— Может, поссорились?..

* * *

— Ма-а-м, купи собачку?!

— Ма-а-м, ну пожалуйста, купи собачку?!

— Не буду я у тебя покупать собачку, продай ее кому-нибудь другому!

* * *

Двое влюбленных сидят на лавочке.

Вдруг мужчина обращает внимание, что его подруге какой-то мужик делает знаки глазами.

— Что это он тебе все время подмигивает? — ревниво спрашивает он у нее.

— Не обращай внимания. Это мой муж. Дает знать, что забыл ключи от квартиры.

* * *

— Что это мужик в нашей кровати делает? — спрашивает у жены муж, пришедший раньше времени с работы.

— Как, что? Чудеса!

* * *

— Что это у тебя жена такая страшная?

— Ничего, зато дом хорошо охраняет.

* * *

Мужик в баре делает заказ:

— Мне пива энд омаров. Ничего, что я по-английски?

* * *

Отец спрашивает сына:

— Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32-й квартиры?

Сын с вызовом:

— Да. А что?!

— Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

* * *

Собралась семья обои клеить. Жена говорит мужу:

— Сходи к соседям — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси сколько рулонов покупали.

Муж пошел.

— 16 сказали ему.

Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова пошел к соседям.

— Вам что, сложно правду было сказать?! У нас 6 рулонов осталось!

— Так и у нас, после поклейки, столько же осталось.

* * *

Реклама:

Собери $500, положи в конверт и отправь нам. А мы немедленно вышлем тебе красивую майку с логотипом "ЛОХ".

* * *

Одна подруга жалуется другой:

— Ну что мне делать? За мужем доедаю, за детьми доедаю…

— Заведи себе собаку!

— Ага, чтобы еще и за собакой доедать?

* * *

— Ребята, у нашей секретарши прибавление в семействе. Все сдаем по 100 рублей… и анализ на ДНК.