Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

— Ну и чего?

— Да ничего! У жены пока одно предупреждение, у тещи уже два…

* * *

— Почему тебя так девушки любят?

— Потому что я — умный, добрый и красивый.

— А почему не женишься?

— Повторяю: потому что я — умный…

* * *

— Девченки, мы сегодня к вам в гости придем!

— Тогда с вас бутылка!

— А с вас закуска и бабы!

* * *

— Странный у вас ассортимент товаров: только саксофоны и револьверы.

— Совсем не странный. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходят соседи и покупают револьвер.

* * *

— С Днем защитника Отечества тебя, сынок!

— Да, ладно пап, может я еще поступлю.

* * *

— Мама, а что это по телевизору показывают?

— Это, доченька, птичек убивают.

— А зачем?

— А чтобы не болели.

* * *

Уехал муж в командировку. Жена привела любовника. Через 10 дней звонок в дверь. Жена испуганно:

— Муж вернулся!

Любовник с облегчением:

— Ну наконец-то…

* * *

В такси:

— Послушайте, — говорит пассажир, — вам не кажется, что следует протереть переднее стекло, оно все забрызгано грязью.

— Это неважно, — отвечает водитель, — Я все равно забыл дома очки.

* * *

Разговаривают две дамы:

— Все мужики пьют!

— А мой гад еще и ест.

* * *

Приходит глухонемой к другу и объясняет жестами:

— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.

— Ну, а ты чего?

— Чего, чего. Свет выключил.

* * *

— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле нигде не работали.

— Вы же сами говорили, что вам нужны работники с воображением?

* * *

Hу футбольном матче:

— Мальчик, где же ты деньги взял на такой дорогой билет?

— Отец купил…

— А где он сам?

— Дома, билет ищет…

* * *

— Ты почему сегодня дома не ночевал?

— Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

* * *

— Да, вилла действительно симпатичная, — говорит покупатель.

— А здесь тихий район?

— Да! В этом году было пять ограблений, три нападения на прохожих, и, знаете, никто ничего не слышал.

* * *

Жена обращается к своему зевающему мужу:

— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

* * *

— Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час назад.

— А как он выглядит?

— Ну, думаю, весь зеленый от злости.

* * *

Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:

— Ты дверь на нижний замок закрыл?

— Закрыл, — говорит старик.

— А на английский замок закрыл?

— Закрыл.

— А на засов закрыл?

— Закрыл.

— А на цепочку закрыл?

— Закрыл.

— А на крючок закрыл?

— Ой, забыл.

— Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

* * *

— Молодой человек! А вы сможете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.

— Ну, конечно!

— Я рад. Только не забудьте, что нас восемь человек!

* * *

— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…

— И чем же ты так доволен?

— Ты мне отказала.

* * *

Приходит мужик на завод, где раньше работал и просит начальника цеха устроить на работу своего сына.

Тот говорит:

— А чего ж не взять? Дадим ему для начала зарплату 300 руб., а там — посмотрим.

— Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 руб.

— Не могу. Ты ж понимаешь, чтобы получать такие деньги, нужно для начала иметь высшее образование.

* * *

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.

Жена:

— Это мой бывший супруг. Пять лет назад я ушла от него. Надо же, он до сих пор пьёт!

Муж:

— Врёшь! Так долго не празднуют.

* * *

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.

— Куда это вы так спешите?

— На лекцию.

— Кто же в такой поздний час читает лекции?

— Моя жена.

* * *

На учениях.

— Рядовой Бельдыев, у тебя ещё осталась вода?

— Конечно!

— Как отвечаешь, салага, старшему по званию! Повторяю вопрос:

— У тебя есть вода?

— Никак нет, товарищ сержант!

* * *

Встречаются два приятеля. Один другому:

— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.

— А фотография у тебя есть?

— Есть.

— Дай посмотреть… О, матерь божья!!!

* * *

После празднования Нового года встречаются два мужика:

— Ну, как провел праздник?

— Не знаю, еще не рассказывали…

* * *

Муж жене:

— Дорогая, я тут к приятелю на минутку сбегаю!

— Ага, на минутку! Опять придешь ночью пьяный и злой!

Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку и с кулаками на нее:

— Ну, что, накаркала?

* * *

Пьяный муж приходит домой с охоты.

— Жена! Ты знаешь, какое все-таки коварное животное — лиса?

— Нет. А почему ты так думаешь?

— Иду я по лесу, смотрю — лиса бежит. Я прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Подхожу, глядь — а это собака!

* * *

— У тебя теща по какой части работает?

— По медицинской.

— Врачем?

— Нет пиявкой. Кровь высасывает.

* * *

Попал ГАИшник на тот свет.

Встрил его Бог на перекрестке между Раем и Адом и говорит:

— Ты в своей жизни совершил одинаковое количество хороших и плохих дел. Поэтому можешь сам выбрать куда тебе: в Рай или Ад.

— Господи, а можно я здесь еще постою?

* * *

Ельцин приезжает на завод и по-отечески разговаривает с рабочими:

— Ну, как, понимаешь, живете? — шутит Борис Николаевич

— Хорошо живем! — шутят в ответ рабочие.

* * *

Грузинский мальчик спрашивает грузинского дедушку:

— Дэдушка, сколько тэбе лэт?

— 158

— А ты пьешь, куришь?

— Канэчно, внучик! Иначе я так никогда и нэ памру…

* * *

Семейная пара ждет гостей. Вдруг муж стал судорожно прятать ценные книги в укромные места.

— Зачем ты это делаешь? Неужели, думаешь, гости их украдут, — интересуется жена.

— Нет, я боюсь, что они их узнают!

* * *

— Доченька, принеси пять тарелок!

— А зачем столько?

— Мне нужно с папой поговорить.

* * *

— Сынок, я тебя поздравляю с самым счастливым днем в твоей жизни!

— Папа, но свадьба завтра!

— Я знаю, сынок.

* * *

— Папа, а что тебе ночью снилось?

— Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать…

* * *

— Солнышко!

— Что, котик?

— Рыбонька, сделай завтрак.

— Конечно, медвежонок.

— Спасибо, ласточка.

— Не за что, козлик.

— Я тебя люблю, киска.

— Я тебя тоже, зайчик.

— Ты че, тоже не помнишь как меня зовут?!

* * *

— Петрович, ты был в Греции?

— Был…

— А на Кипре?

— Тоже был…

— Ну и где отдых лучше?

— Не знаю. Я был с женой и детьми.

* * *

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил — то вечером уже пряталась бабушка.