Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

— Вставай, уже без двадцати восемь.

* * *

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.

Муж интересуется:

— Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

— А я тебе сейчас покажу.

Включает музыку и медленно раздевается.

— Действительно, гадкое зрелище, — говорит муж.

* * *

— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.

— Жаль, — вздыхает муж, — что в этой толпе не было меня!

* * *

— Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака!

— Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.

* * *

— Этот Сергеев очень невоспитанный человек! — жалуется жена своему мужу.

— Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он пять раз зевнул.

— Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.

* * *

В пивной беседуют банковские служащие.

— Я понимаю, — говорит один, — почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.

— Как зачем? Чтобы директор его не искал.

* * *

— У вас женой бывают расхождения во взглядах?

— Постоянно.

— И как к этому относится ваша жена?

— Никак. Она об этом не знает.

* * *

— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!

— Так разведись!

— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

* * *

— Дорогой, сходи в магазин.

— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.

— Господи, ну иди без собаки!

* * *

— Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.

— Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

* * *

— Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице очень долго.

— Ты говорила с его врачом?

— Нет, я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

* * *

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:

— Ты помнишь, как девять месяцев назад брал отпуск, чтобы половить форель?

— Да, помню.

— Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом…

* * *

Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет:

— Что новенького? — спросил один.

— Ты знаешь, жена мне изменяет.

— Ты не понял, я спросил, что новенького?

* * *

Подруга подруге:

— Я выйду замуж только по любви. А ты?

— Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.

* * *

— Вчера ночью в нашу квартиру забрался вор.

— И что? Украл что-нибудь?

— Да где там! Лежит в больнице. Жена подумала, что это я так поздно вернулся…

* * *

Встречаются два друга. Один говорит другому:

— Оказывается у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы до упаду, номер на ночь! И все на шару! А утром вызывают такси до дома, да еще и стольник дают!

— И ты в нем был?

— Нет, сам не был — жена рассказывала.

* * *

В учреждении у клиента записывают личные данные:

— Ваше семейное положение?

— НЕВЫНОСИМОЕ!

* * *

В поезде. Пассажир соседу по купе:

— Знаете, моя жена — ангел!

— Счастливый, а моя еще живая.

* * *

После двадцати лет совместной жизни жена признается мужу:

— Знаешь милый, я дальтоник.

— Я тебе тоже должен признаться, дорогая: я — негр.

* * *

За новогодним столом.

— Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?

— Обещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.

* * *

Дед с бабкой лежат на печи. Бабка давно сопит, а деду что-то не спится:

— Старая, ухи хочешь? — толкает он ее в бок.

— Хочу, — отвечает она спросонок.

— Ну, иди и налови рыбы.

— Где же я ее ночью наловлю?

— Тогда лежи и не вякай!

* * *

Маленький Вова спрашивает маму:

— Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды"?

— Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с"… дорогая, я немного задержусь на работе…"

* * *

Два друга выпивают:

— У меня жена — шлюха.

Другой:

— Почему?

— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время задумчиво добавляет:

— А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

* * *

Жена мужу:

— Ну что ты такой невоспитанный?! Хоть бы раз куда-нибудь сводил мою маму, когда она приезжает к нам в гости!

— А что толку! Она все равно обратно дорогу находит.

* * *

Жена ушла от мужа. Дома говорит матери:

— Представляешь, не успела выйти из квартиры как раздался выстрел! Неужели он застрелился?

— Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

* * *

— Твой муж выглядит очень умным человеком. Я полагаю, он все знает.

— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

* * *

Встречаются два приятеля.

— Это правда, что ты похитил свою невесту?

— Конечно.

— А тебе кто-нибудь помогал?

— Разумеется. Ее родители.

* * *

Молодожены договариваются:

Она:

— Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если направо — то не хочу…

Он:

— Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах — то не хочу, а если без трусов — то мне без разницы, как у тебя чепчик надет…

* * *

— Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной.

— Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии значительно расширились.

* * *

— Мама, а пpавда, что папа в молодости был очень скpомным молодым человеком?

— Да сынок, иначе бы ты сейчас был лет на пять стаpше…

* * *

Жена купила мужу ко дню рождения галстук чудовищной расцветки.

— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?

— Длинная борода!

* * *

— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!

— А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого?

— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

* * *

Паpня пpизывают в аpмию служить за гpаницей. Отец его наставляет:

— С женщинами — ни-ни! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заpазит всю деpевню!

* * *

— Что такое настоящее счастье, сынок, ты поймешь когда женишься.

— Да?

— Да, но будет уже поздно…

* * *

Девушка, недавно вышедшая замуж, спpашивает у матеpи:

— Мама, а что ты делаешь с обедом, если он отцу не нpавится?

— Ничего. Я всегда оставляю его на ужин.

* * *

— Папа, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?

— Таков обычай, сынок. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…

* * *

Встречаются два приятеля:

— Решил жениться. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки.

— Да? А я именно по этой причине развелся.

* * *

Встречаются две подруги:

— С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы мы регистрировались только в ЗАГСе, родители невесты настаивают на венчании.