Николай Белов - 999 тостов, поздравлений, пожеланий свадебных, шуточных и в день рождения

Так выпьем же за читателей и за писателей!

ЭТА ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!

МОЖЕТ, НО НЕ ХОЧЕТ

Идет лекция на медицинскую тему. Лектор:

– Мужчина, который хочет, но не может, – это импотент. Мужчина же, который может, но не хочет, – это… Гневный голос из зала:

– Сволочь!

Мужчины, не будем сволочами!

АРМИЯ

Неправду говорят, что в армии круглое несут, а квадратное катят. Вчера вот генерал получил новую квартиру, так мебель солдаты бережно заносили на руках.

Выпьем за правдивую информацию о Вооруженных силах!

В ДРОЖЬ…

Болтают две подружки:

– Ты встречала когда-нибудь мужчину, от прикосновения которого тебя бы бросало в дрожь?

– К сожалению, нет! Я только мечтаю о таком.

– А я уже встретилась с таким.

– И кто же он?

– Зубной врач!

Давайте выпьем за настоящих мужчин! И не обязательно, чтобы они были стоматологами! За мужчин, одно прикосновение которых бросает женщин в дрожь.

ВМЕСТЕ НА ЗАЩИТЕ…

ПОБЛИЖЕ К КУХНЕ!

Отец учил сына перед армией:

– Сынок, будь поближе к кухне и подальше от начальства.

– Хорошо, папа, я в солдатский котел залезу и дождусь дембеля.

Так пожелаем же мы нашему призывнику быть поближе к кухне! За это и выпьем!

ЭТО СВОЙ!

Разные бывают мужья. Один ревнивый очень, к телеграфному столбу приревнует. Другой сам любит принарядиться молодцевато да приударить за кем-нибудь. Третий дома не любит помогать, все больше книжки читает. Четвертый и по дому, и по бабам – все может. Пятый – выпить не дурак! Но! Какой никакой, а свой.

Вот за своего я и пью!

ВСЮДУ БРОДЯТ ОНИ…

В часть с проверкой приехал генерал. Ну, как водится, все подкрасили, подмазали. Водят генерала, все вокруг него суетятся. Входит генерал в казарму.

Все солдаты вскочили, построились. И лишь один, как ни в чем не бывало, лежит на койке и покуривает сигарету.

Удивился генерал, подходит к нему:

– Почему лежишь? Кто такой?

– Я – дембель!

– А я – генерал!

– Ну, что ж, неплохо!

Друзья, выпьем за дембелей! Ведь куда ни взгляни в эти светлые дни, всюду пьяные бродят они!

МЕНЕЕ МСТИТЕЛЬНЫЕ

В купе едут двое: мужчина и женщина.

– Отчего вы такой грустный? – спрашивает она.

– Да вот, жена изменила.

– Какое совпадение! А мне изменил муж… Знаете что, – предложила она, – давайте им отомстим! И они отомстили. Через некоторое время женщина говорит:

– Давайте им еще раз отомстим!

– Да нет, – отвечает мужчина, – я не такой мстительный.

– А я бы так всю жизнь мстила бы и мстила!

Давайте выпьем за нас, за мужчин! Мы, как правило, более отходчивые, менее мстительные! Давайте выпьем за мужчин!

НЕПОТОПЛЯЕМЫ…

Огнем пробуют золото, золотом – женщину, женщиной – мужчину, мужчиной – вино… Если золото не поддается огню, значит, оно высокой пробы. Если женщину не купишь золотом, значит, она не продажна. Если мужчина не поддается обольщению женщин, значит, он – чурбан. Если вино не может утопить мужчину, значит, он отлично плавает.

Предлагаю тост за непотопляемых мужчин! Чурбан, впрочем, тоже неплохо плавает.

СИЛЬНЫМ ДУХОМ

Древние говорили: сорванный цветок должен быть подарен; стихотворение – подписано; любимая женщина – счастлива. А иначе, зачем тебе затевать то, что тебе не по силам.

Выпьем за сильных духом!

ОБМАНЩИЦА

Свалилась мышка в кувшин с вином. Пробегал кот мимо, она ему и говорит:

– Отдамся, только спаси!

Опустил кот хвост в кувшин, уцепилась мышка за него, вылезла и тут же шмыгнула в норку.

– Что ж ты меня обманула, ты же обещала…

– Мало ли чего наобещает пьяная женщина.

Поднимем бокалы за то, чтобы наши мужчины не были такими наивными и не попадались в сети мышек-норушек!

ОТНОШЕНИЕ

Настоящий мужчина всегда имеет отношение к армии. По крайней мере, к армии любовников. За настоящих мужчин!

ПЕРВЫЙ ПЕРИОД

Говорят, возраст мужчины делится на три периода: водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир. Я всю жизнь обеими руками держался за первый период. Того же и вам желаю.

За водку, лодку и молодку и за вас!

ПОЛКОВНИКАМ БЕГАТЬ НЕЛЬЗЯ…

Уважаемые сослуживцы, все вы знаете армейскую поговорку о том, что полковникам бегать нельзя. Ведь в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.

Я предлагаю тост за настоящих полковников, которые ни при каких обстоятельствах не бегают!

ПРИЗЫВНИКУ…

Бывалый солдат на проводах своего друга встает с рюмкой, делает паузу, оглядывая гостей, и говорит:

– Я желаю тебе в первый год трудной-трудной службы, как можно больше нарядов. Зато во второй год тебе все будет нипочем, а там и дембель – врата свободы.

Может и правда стоит прислушаться к пожеланиям бывалого солдата и пожелать нашему призывнику того же – трудной службы в первый год и легкой – во второй!

ЗА КОМАНДИРОВ!

Если командир сказал «хорек» – значит, никаких «сусликов»…

За наших командиров, ребята!

ПРОСТОФИЛЯ

Один молодой мужчина встретил в лесу старушку с вязанкой хвороста.

– Ой, сынок, – обратилась она к нему, – помоги мне донести домой хворост, я тебя отблагодарю.

– Почему же не помочь, – согласился мужчина. – Давай сюда хворост.

Подошли они к избушке, бабка и говорит:

– А знаешь, я ведь колдунья. Так что загадывай, что хочешь. Я исполню три твоих желания.

Мужчина вначале смутился, а потом подумал и говорит:

– Мне всегда хотелось иметь «мерседес».

– Хорошо, – сказала старуха. – Пойдешь сейчас по этой тропинке, выйдешь на дорогу, и там будет тебя ждать твой новый «мерседес».

– Хочу двухэтажную виллу на берегу Средиземного моря.

– Это тоже нетрудно, – сказала бабка. – Сядешь в «мерседес» и доедешь до своей виллы на высоком берегу, возле Ниццы. Ну, давай третье твое желание.

– Хочу, чтобы жена у меня была первой красавицей, – попросил мужчина.

– Хорошо, – ответила колдунья. – На вилле ждет тебя твоя красавица.

Обрадовался мужчина, повернулся и хотел было бежать по тропинке к своему счастью, но бабка его остановила.

– Постой, куда же ты? – закричала она. – Я тебе помогла, и ты мне еще раз помоги.