Николай Белов - 999 тостов, поздравлений, пожеланий свадебных, шуточных и в день рождения

© Подготовка и оформление. ООО «Харвест», 2015

БЕЗ ЛИШНИХ СЛОВ

ВЕРНОСТЬ

Я предлагаю тост за самое, на мой взгляд, достойное качество в человеке – верность! Верность в любви, в дружбе, верность Отечеству, своему слову, чести.

Нальем и выпьем!

ЖЕЛАЮ ЖИТЬ БЕЗ СТАРОСТИ…

ПЕРЕЖИТОК

Дежурный докладывает:

– Товарищ генерал, мне кажется, это Вас к телефону.

– Так кажется или точно?

– В трубке я услышал женский голос: «Это ты, старый хрен?»

– Пожалуй, это меня, – подходя к телефону, сказал генерал. – Жена беспокоится.

Выпьем, друзья, за старые офицерские кадры!

ПОКЛОННИКИ

Мать говорит дочери: «Этот твой ухажер так мне не нравится, что я с удовольствием стану его тещей».

Выпьем, девочки, за наших поклонников!

А ТЫ?

Муж спрашивает жену:

– Ты хотела бы стать мужчиной?

– Нет. А ты?

Выпьем за мужчин, которым не задают подобных вопросов!

МЕНЯ ТЫ ПОКОРИЛ…

КАК ВОДКА…

Я пью за вас, друзья! Вы для меня, как для алкаша водка, как для грузина мандарин, как для отшельника молодка.

МОЩЬ…

Муж говорит жене:

– Дорогая! Я хочу тебя сегодня порадовать! Хочешь, прокачу на огромной машине с мощным мотором?!

– Конечно, хочу, дорогой!

– Тогда пошли на автобусную станцию! Предлагаю тост – за галантных мужчин!

МЫСЛИШКИ

Так выпьем мужики за то, чтобы уметь читать мысли женщин! Но пусть никогда не дойдет женщина до того, чтобы читать мысли мужчин!

НЕ ПОЛЯ БРАНИ

НЕ СГИБАЛСЯ ПОД ТОННАМИ

МИНУС ТРИ

Влюбленный приносит три билета в кино.

– Зачем три? – удивилась подруга.

– Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего. Выпьем за умение мужчин добиваться уединения!

ОЛЛ РАЙТ!!!

У короля Англии родился сын. Рождение принца вызвало всеобщее ликование, радость, пальбу из пушек и т. д. И вдруг выясняется, что последний – глухонемой. К лечению подключаются лучшие врачи – бесполезно. Так прошло 20 лет.

Однажды на званом обеде ливрейный лакей подает молодому пэру кровавый бифштекс, но не с того плеча. И пэр вдруг говорит ему: «Любезный, тебя еще не научили, как подавать бифштекс». Все ахнули – наследник короля заговорил! Старик-отец, обливаясь слезами спрашивает: «Почему же ты, сынок, столько лет молчал?» Тот ему в ответ: «А что было говорить, пока все было нормально…»

Выпьем за то, чтобы наши милые женщины, как и юный пэр Англии, считали, что у нас, мужчин, все идет нормально!

КТО СЧАСТЬЕ ОТСТОЯЛ В ОГНЕ…

ПРОКАЗНИК

Что бы ни говорили, но Адам оказался первым подлецом. Из Библии известно, что после совершения акта он тут же обвинил Еву в принятии первой запретного плода.

– Вот гад! – сказала Ева. Но перед ней возникла проблема: как дальше жить?

Узаконивать отношения с Адамом после этого она уже не могла, ввиду его непорядочности, а дальше нарушать запрет, хоть это и неизбежно, не хотелось бы.

Вот так первый мужчина поставил первую женщину в безвыходное положение…

Так выпьем за мужскую порядочность!

ПУСТЬ СИДИТ…

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам. Один другого меньше.

– Чьи это дети? – спрашивает он у жены.

– Все наши. Помнишь, ты на службу уходил – я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня.

– А третий? – спрашивает муж. – А третий?

– Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит! Так выпьем за то, что мы тут так хорошо сидим!

РАЗНОЕ ОРУЖИЕ

Сын спрашивает у отца-офицера:

– Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?

– Ну как… Огромная разница. Ты вспомни, как разговариваем мы с мамой.

Так выпьем же, господа офицеры, за командирский голос!

СНИСХОДИТЕЛЬНОСТЬ

Муж пришел с работы. Видит, жена вся в слезах.

– Я нажарила тебе рыбы в сметане и на минутку отлучилась. А кот все съел.

– Ну, не надо так огорчаться. Если с котом что-то случится, я куплю тебе нового котенка.

Выпьем за мужскую снисходительность и доброту!

ТАКИМ, КАК ЕСТЬ, И ОСТАВАЙСЯ!

Будь счастлив и не изменяйся: Таким, как есть, и оставайся. Средь жизненных невзгод, помех Ты для меня нужнее всех.

С ВООДУШЕВЛЕНИЕМ

Проводился как-то раз конкурс мужчин: кто сколько женщин за ночь может обслужить? Выходит один мужчина. Ведущий его спрашивает:

– Сколько?

– Пять, – отвечает тот.

– Наверное, не пьешь, не куришь, спортом занимаешься?

– Не пью, не курю, держу себя в форме.

Дальше выходит йог.

– А у тебя за ночь сколько бывает?

– Семь, – отвечает йог. – Не пью, не курю, концентрирую внимание, занимаюсь самовнушением.

Потом выходит грузин.

– У меня пятнадцать, – отвечает он.

– Поделитесь опытом, как это у вас получается. Не пьете?

– Пью.

– Не курите?

– Курю.

– Тогда как же?!

– Ну что тут сказать – люблю я это дело.

Так выпьем за настоящих мастеров своего дела и за то, чтобы у нас всегда была любимая работа!