Э. Плешкова - Лучшие идеи для веселой компании. Игры. Конкурсы. Розыгрыши. Анекдоты

— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

*

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все, что есть, бежишь в магазин или к подруге, опять перемериваешь, одеваешь, снимаешь, плюешься, потеешь, краснеешь, бледнеешь, наконец наряжаешься.

И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

*

— Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?

— Ой, я боюсь.

— Но почему?

— А вдруг она согласится.

*

— Мамочка! Папочка лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.

— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

*

На исповеди.

— Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.

— Сколько раз?

— Сколько раз? Но послушайте, батюшка, я пришел, чтобы исповедаться, а не хвастаться!

*

Лучшее средство от угона — это «Ока», немного ржавая и немного мятая.

*

Жена мужу:

— Тебе понравился ужин?

— Ты опять ищешь повод для скандала?

*

Объявление на пограничном столбе:

«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»

*

— Что означает экономия?

— Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

*

На рынке.

— А это кроссовки чьего производства?

— Немецкие!

— А вот, смотрите, внутри, под стелькой, написано — китайские!

— Для нормальных людей — немецкие, а для любопытных — китайские!

*

Выпивают два мужика.

— Вась, ты меня уважаешь?

— Уважаю.

— Ив разведку бы со мной пошел?

— Нет, в разведку бы не пошел.

— Почему?!

— Да неохота...

*

— Знаешь, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!

— А жена не возмущается?

— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь!

*

— Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни!

— Не говори так, — просит муж, — мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие!

*

В кинозале во время сеанса девушка шепчет соседу:

— Пожалуйста, уберите руку с моего колена.

— И куда положить?

*

— Папа, а миллион евро — это много?

— Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

*

— Что изменилось с тех пор, как ты научился водить машину?

— Я стал гораздо аккуратнее переходить дорогу.

*

— Почему женщины выходят замуж?

— Недостаток жизненного опыта.

— А почему разводятся?

— Недостаток терпения.

— А почему вновь выходят замуж?

— Недостаток памяти.

*

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная — это две совершенно разные женщины.

*

— Подсудимый, каково ваше семейное положение?

— Хреновое, гражданин судья.

*

— Что такое 90—60—90?

— Машина проехала пост ГАИ.

*

По радио на южном пляже:

— Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

*

— Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?

— Опять! Я же говорил акушерке Сидоровой: «Надевай маску, когда роды принимаешь!»

*

— Вчера я видел, как ты выходил из пивной!

— Что поделаешь, не могу же я там жить.

*

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Протягивает мешок и говорит:

— Я принес вам овса.

— Зачем?

— Для тех лошадей, которые у вас топают.

*

— Чем закончилась ваша шахматная встреча с гроссмейстером?

— Матом на 21 ходу.

— Да? И что ты ему ответил?

*

— Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?

— Посмотрите пару мексиканских сериалов!

*

Встречаются два приятеля.

— Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят!

— А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?

— Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

*

Судья — обвиняемому:

— Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?

— Мне нужно время, чтобы это обдумать.

— Хорошо. Вам пяти лет хватит?

*

У винно-водочного магазина лежит мужчина.

— Вы пьяны или с вами что-то случилось? — спрашивают подъехавшие милиционеры.

— Ни то и ни другое. Этот магазин мне платит за рекламу.

*

Собрались сказочные герои перед комнатой, в которой стоит волшебное зеркало и говорит правду.

Зашла Белоснежка и спрашивает:

— Правда, что я самая красивая?

Зеркало:

— Да, это правда, ты самая красивая в мире.

Заходит Илья Муромец, спрашивает:

— Правда, что я самый сильный?

Зеркало:

— Да, это правда, ты самый сильный в мире.

Заходит Квазимодо, спрашивает:

— Правда, что я самый страшный в мире?

Затем он выходит ко всем и спрашивает:

— Кто такой Майкл Джексон?!

*

— Значит, вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?

— Естественно.

— А вообще вы пьете?

— Не совсем понял, это вопрос или предложение?

*

Мужчины, запомните: семечки — это не только 1 — 2 килограмма шелухи, но и 3 — 4 часа женского молчания!

Теперь, когда вы ознакомились с нашими играми и, надеемся, попробовали в них играть, желаем вам не останавливаться на достигнутом, попробуйте себя в новом качестве: изобретите свою игру или же придумайте комбинацию из ранее известных.

Можно внести в свой праздник карнавальные элементы, устроить маскарад. Дайте волю своей фантазии! Развлекайтесь, употребите всю свою изобретательность. И любое торжество — день рождения, встреча Нового года или просто дружеская вечеринка — надолго запомнится неповторимой атмосферой веселья и нескучного времяпрепровождения. Ведь каждый из нас уникален, а игра как ничто иное способствует раскрытию наилучших наших качеств, нашей неповторимости и оригинальности.

И, конечно, не забывайте о призах, подарках — тех приятных безделушках, которые так радуют игроков и наших дорогих гостей. Будьте счастливы, играя и развлекаясь!