Юлия Иванова - Полная энциклопедия SMS

Антропоморфный дендромутант – вот как по-научному называют Буратино.

Любите ли вы Шекспира? – Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

Лучше Лолита, чем пятнадцатилетний капитан.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И. Ленин может переворачиваться до 50 раз в день.

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог.

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано… накакано… и наблевано!

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь… да тут же и померла, сердечная, от сотрясения мозга.

Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.

Автор Альфред Хихи-чпок.

«Только через мой труп!» – отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.

«Холодает», – заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

«Хоть одним глазком на Париж посмотрю!» – сказал Кутузов…

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь? – А я уже Петьке отдала!

Ну, как говорила Анна Каренина, до скорого.

Василий Иванович, белого привезли! – Сколько ящиков?

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.

За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.

Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло не исчезло…

Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.

Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.

Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: «Где обещанный батут?»

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. «Наши!» – порадовался Штирлиц.

Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна – МИГ взревел и скрылся в облаках.

Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.

Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.

Штирлиц выстрелил в воздух. Не попал.

Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер истошно завизжал!

Штирлиц задумался. Это ему понравилось, и он задумался еще раз.

Штирлиц зашел в кабак и решил снять китель. Фрау Китель не снималась.

Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только где.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

Штирлиц пришел к Выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.

Штирлиц справил нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер глаза и вышел.

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

Штирлиц стоял на своем – это была любимая пытка Бормана.

Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.

Штирлицу казалось, что пришел конец. Оказалось, что не казалось.

Штирлицу на плечо села муха. «Следят», – подумал Штирлиц.

Юстас – Алексу: «Пить будешь?»

Пьем весело или с женщинами?!

Реальность – это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха.

Что такое похмелье? – Это та же пьянка, только с утра.

Спиритизмом не интересуетесь? – Нет, пью только сухое и пиво.

Стой, кто идет? – Свой с бутылкой. – Свой проходи, бутылка, стоять!

Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола. – Неужели клей?

На приеме у врача: Пьете? – Не откажусь!

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!

У солдата одна мысль! – Как одна? А закусить?

Утро вечера бодунее.

Вы часто пьете? – Ежедневно. Но бывают и запои.

Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печ-нюжкой.

Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!

Водитель, помни! Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!

А народ на нашей станице умный. Даже из водки научился гнать самогон!

– Водку пьете? – Пью, доктор, не помогает!

– Мужик! Водка теплая или холодная? – Приятная.

– Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью…

– Пиво есть? – Пиво?! Пиво пить!

Пьянство зачастую ведет к распаду семьи… – Простите, а сколько для этого надо выпить?

Пятый день не могу выйти из запоя… Блин, когда же кончится эта проклятая зарплата!

– Эй, мужики, вы откуда будете? – Мы?! Да мы даже из горла будем!

…Водку? Теплую? Из мыльниц? Конечно, буду!

«Аклко-Shop»: стаканоимитаторы, чекушкозамените-ли, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств.

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

Да мало ли отчего дрожит рука?

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине!

Беспробудное пьянство взяло верх над половыми излишествами.

Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит…

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке, – это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

Да разве я пью? Это я так… усугубляю…

Пить стали меньше, но чаще.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Два алкаша: Давай выпьем сухого вина! – Ладно… насыпай!

Доллар падает. Евро – искусственно. Йена и прочие – несерьезно. В стабильность рубля разумные люди старше семи не верят. В мире остается только одна стабильная валюта. Вы ее знаете – ПОЛ-ЛИТРА.

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку! А помогает только пиво, которым запиваешь водку!

Бывало, выпьешь царь-водки с вечерка, а утром голова, как Царь-колокол, да и с Царь-пушкой не все в порядке.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.