А. Аммосов - Ну, за удачу! Песни и тосты с Булдаковым

Сидим не в лучшем ресторане -

Ковры здесь, телевизор - дом…

Пришел же всяк сидящий к Ане,

Любовью к ней одной ведом!

И пьем за то, чтоб к милой Анке

(А как ее не обожать?!)

Не надо было нам на танке

С большущей пушкой подъезжать.

Ты только нас увидишь, Ань,

Объятия открой и встань. [*]

Выпьем по рюмашке за здоровье Наташки!

____________________

Мор унес у крестьянина двух овец из четырех.

- Несладко тебе пришлось, - посочувствовал ему сосед.

- Отчего же? Сам Бог мне нынче брат, поделил со мной скотину пополам, - ответил неунывающий крестьянин.

Так поднимем же наши бокалы за оптимизм, который помогает нам выжить в самых сложных ситуациях.

Сидят на том свете в раю души за столом и разговаривают, выпивают, еще наливают. Один опрокинул свой кувшин - а тот пуст. «Все, - сказал он, - меня на земле забыли».

Так выпьем же за то, чтобы кувшины ушедших близких не пустовали!

Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины. «Что тебе еще слепить?» - спросил Бог. Человек подумал: вроде бы все есть - руки, ноги, голова, - и сказал: «Слепи мне счастье». Но Бог не знал, что такое счастье. Он дал глину человеку и сказал: «Слепи сам свое счастье!» За наши успехи в этом деле!

У шаха была дочь-невеста. Однажды он позвал ее и говорит: «Тебе, о дочь моя, пора найти себе ужа». - «Хорошо, - сказала дочь, - я выйду замуж за того, кто на скаку разрежет яблоко на моей груди и не поранит меня». Собрали женихов. Первый джигит проскакал и не разрезал яблока. «Под топор!» - сказал шах. Второй джигит проскакал и разрезал яблоко, но появилась меленькая капелька крови на белой груди принцессы. «Под топор!» - сказал шах. Третий джигит разрезал яблоко, и ни одна капля крови не появилась на белой груди принцессы. «Под топор!» - сказал шах. «Но почему?» - воскликнул бедный юноша. «За компанию!»

Так выпьем за компанию!

Попросила змея черепаху перевезти ее через реку. Плывут. Черепаха думает: «Если укусит - сброшу». Змея думает: «Если сбросит - укушу». Так выпьем за женскую дружбу, помогающую преодолевать препятствия!

Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю… Жара донимает. Вдруг видит: стоят две большие бочки. Одна с водой, а другая - с водкой. Как вы думаете, что он стал пить? Конечно же воду.

Так давайте не будем ослами и выпьем водки!

В понедельник на работе встретились два приятеля.

- Какая скука в эти выходные, - говорит один, - на работе и то лучше.

- А у меня сплошные концерты и лекции, не заскучаешь! - ответил второй.

- Как это - концерты и лекции?

- А очень просто. В субботу я устраиваю концерты жене и теще, а в воскресенье они мне читают лекции о культуре поведения…

Так выпьем за культурно-просветительскую работу!

Поспорили Вода, Солнце и Ветер - кто разденет женщину догола. Ветер подул и сорвал с нее только платок. За работу взялась Вода. У женщины быстро все намокло, она сбросила одежду, осталась в трусиках и лифчике и спокойно пошла купаться. За работу взялось Солнце. Оно согрело женщину. Женщина сняла лифчик, а затем и трусики.

Так выпьем же за теплое отношение к женщине!

Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала водку.

- Странно, - поразилась она, - этот напиток напоминает мне вкус лекарства, которое мой муж регулярно принимает все последние годы!

Давайте наполним рюмки этим лекарством и выпьем за здоровье!

- Почему милиционеры ходят по трое?

- Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

Предлагаю тост за творческую интеллигенцию!

Одна пчела спросила змею: «Почему, когда я укушу, я умираю, а когда ты укусишь - умирает укушенный?»

Змея ответила: «Мой укус профессиональный».

Выпьем за профессионализм!

Ходил один человек по белу свету с фонарем.

Его спросили:

- Что ты ищешь, человек? Богатство?

- Да зачем оно мне?

- Правду?

- Дурак я, что ли?

- Любовь?

- Не смешите!

- Дружбу?

- Напрасный труд.

- А что?

- Собеседника.

Предлагаю тост за прекрасных собуты… собеседников, которых я здесь нашел!

Чем отличается сказка от были?

Сказка - это женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

Пессимист пьет коньяк и говорит:

- Он пахнет клопами.

Оптимист давит клопа и замечает:

- Ого! Пахнет коньяком.

За оптимизм всегда, везде и во всем.

У меня есть возможность купить козу, но нет желания. У меня есть желание купить «мерседес», но нет возможности. Выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

Однажды орел с небесных высот спикировал на мирно пасущееся стадо, схватил козла и поднял его вверх. Чабан выстрелил. Орел упал, а козел полетел дальше. Так выпьем же за то, чтобы у нас орлов не подстреливали, а козлы не летали!

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.

- Обычно после пятого стакана виски, сэр, - последовал ответ.

Давайте выпьем за то, чтобы увидеть что-нибудь необычное и интересное.

- Дорогая, почему Петр Петрович разошелся с женой?

- Вид ишь ли, у них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.

Предлагаю выпить за плюрализм вкусов, приводящий к консенсусу!

Целую ночь жена не давала мужу покоя. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:

- Что, еще?!

- Да нет, на работу пора.

Муж, радостный, напевает:

- На работу! На работу!

Давайте выпьем за любимую работу!

Лягушка вылезает из болота, садится на морду крокодила и начинает жаловаться: «Все плохо. Вода холодная, комаров нет, а тут еще крокодил к заднице прилип!»

Предлагаю выпить за то, чтоб не искать неприятностей на свою задницу!

Новый русский приходит в торговую фирму, где продают самые шикарные и дорогие автомобили. Его приветствует хозяин фирмы и спрашивает, что бы он хотел купить.

Новый русский выбирает самый дорогой «мерседес» серебристого цвета и вынимает чемодан с долларами, чтобы расплатиться. Хозяин фирмы радуется, но вспоминает, что похожая ситуация была несколько дней назад, и спрашивает:

- Извините, это не вы покупали точно такой же «мерседес» три дня назад?