А. Аммосов - Ну, за удачу! Песни и тосты с Булдаковым

- Да, я.

- С ним что-то не в порядке? - спрашивает хозяин.

- Да, там уже полная пепельница окурков! - раздраженно говорит новый русский.

Чтоб и нам так жить!

В Одессе на Приморском бульваре встретились двое приятелей-одесситов:

- Вы не знаете, где теперь наш Рабинович?

- В Париже.

- А это далеко от Одессы?

- Примерно пять тысяч километров, не меньше.

- Боже! Какая глушь!

Говорят, что в этой глуши дюже бабы хороши.

Давайте выпьем за то, чтобы в ближайшее время проверить этот слух!

Беседуют два еврея.

- Ты знаешь, Хаим, меня занимает один вопрос. Когда мы едим, то это умственная работа или физическая?

- Конечно умственная! - ответил Хаим. - Если бы это была физическая работа, мы бы кого-нибудь наняли!

Предлагаю всем выпить и приступить к умственной работе!

Супружескую пару, у которой нет детей, расспрашивают знакомые:

- У вас такая чудесная семья! Вы любите друг друга! Почему же у вас нет детей?

- Да откуда же им взяться? - говорят супруги. - Мы нигде не бываем. К нам никто не ходит!

Давайте выпьем, чтобы во всем рассчитывать на свои силы. Заграница нам не поможет!

- Дорогой, - звонит по телефону жена, - ты проверил сегодня наши лотерейные билеты?

- Проверил.

- Выиграл что-нибудь?

- X… выиграл, - сердито отвечает муж.

- Ты смотри, не вздумай брать деньгами!

Так выпьем же за истинные ценности!

Мария Ивановна просит у начальника отдела разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит:

- Знаю я вас, женщин, будете целый день по магазинам бегать, а работа стоит! Ну-ка скажите, куда вы идете?

- Не могу я вам этого сказать!

- Тогда не отпущу.

- Ну хорошо. Я иду к любовнику, - покраснела женщина.

- Так бы сразу и сказала! Отпускаю, но только никаких магазинов - сразу в постель!

Так выпьем за то, чтобы слово начальника было законом для подчиненных!

Армянское радио спрашивают:

- Что будет, если армянин станет судиться с евреем?

- Прокурор получит десять лет.

Так выпьем за то, чтобы не судить и не быть судимыми.

Если женщина имеет привычку склонять голову направо, значит, у нее есть любовник. Если она имеет привычку склонять голову налево, это тоже значит, что у нее есть любовник. И вообще, если женщина имеет голову, то у нее обязательно есть любовник!

Мужики, будьте бдительны!

____________________

Выпьем, друг, пока мы тут,

На том свете не дадут.

Но если даже и дадут,

Выпьем там и выпьем тут.

Пора и выпить!

В добрый час!

За всех гостей!

За всех за нас!

Вино в бокале надо пить,

Пока оно играет!

Пока живется, надо жить,

Двух жизней не бывает!

Нам жить и чувствовать дано, искать дорогу в Божье царство и пить прозрачное вино - на свете лучшее лекарство.

Все может быть, все может статься, машина может поломаться, девчонка может разлюбить, но бросить пить? Не может быть!

Чтобы жизнь не шла зазря, опрокинем стопаря!

Вот присели и сидим, в полны рюмочки глядим.

Не пора ли отдохнуть и по рюмочке махнуть?

Чтобы жизнь была полна, выпьем рюмочку до дна!

Философ Диоген сказал: «Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью». Выпьем за наше богатство!

Чтобы не жалеть о прошлом, не бояться будущего, радоваться настоящему!

Что греха таить, все в мир приходят с сумой - за счастьем по свету побродить И ходим мы дорогами прямыми и окольными, и ищем свое счастье. Но в Библии сказано: «Царство Божие внутри нас», - то есть в нашей душе заложен источник счастья. За то, чтобы этот источник никогда не иссяк.

Как вы думаете, из какой чаши мы пьем, пьем и никак не можем напиться? Из чаши любви. За любовь!

Пусть жизнь опьяняет нас, как это прекрасное вино!

В молодости кажется, что счастье впереди, в старости кажется, что счастье позади. А значит, самое лучшее - радоваться настоящему. Да здравствуют друзья, вино и любовь!

За дороги, которые мы выбираем!

Оптимист - это человек, который:

- Даже закапывая свой талант в землю, считает, что сеет разумное, доброе, вечное.

- Считает черный рынок началом светлого будущего.

- Думает, что раз правительство просит всех потуже затянуть пояса, значит, пока оно не собирается оставить нас без штанов.

- Знает, что солнце светит даже тем, кому уже ничего не светит.

- Чувствует себя богатым уже оттого, что владеет собой.

- Попав в пиковое положение, считает себя на вершине.

- Даже ударив лицом в грязь, убежден, что она лечебная.

Выпьем за то, чтобы наши личные трагедии были оптимистическими! Выпьем за оптимизм!

Выпьем за его величество - счастливый случай!

Предлагаю тост за хороших людей: нас так мало осталось!

За успех нашего безнадежного дела!

Выпьем за здоровье детей наших родителей!

Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!

За своеобразие текущего момента!

Истинный грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк - грузинский.

Истинный армянин скажет, что самый лучший коньяк - армянский.

Истинный русский скажет, что самый лучший напиток - водка.

Так давайте выпьем водки за дружбу народов!

Люди скрывают три вещи недостаток ума, избыток денег и камень за пазухой. Выпьем за недостаток камней, избыток ума и деньги за пазухой.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить…

Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Жил-был король. Ему предсказали, что его жена родит ребенка, но не от него. Король заточил свою жену в башне замка. Но через девять месяцев королева все же родила.

Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

Говорят, кто не рискует, тот не выигрывает и не пьет шампанское. Так давайте поднимем наши бокалы за тех, кто и рискует, и выигрывает, и пьет шампанское, - за нас!

Приходит Илья Муромец в ресторан. Говорит официанту:

- Ведро водки!

Официант спрашивает:

- А что кушать будем?

- Ее, родимую, и будем!

А мы за нее, родимую, и выпьем!

Чтоб пусто было… только в наших бокалах!

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины - при первой возможности.

Поднимем рюмки за нашу индивидуальность!