Карен Гурни - Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением

Хочу рассказать вам еще об одном важном исследовании: оно было посвящено влиянию на сексуальное удовлетворение и желание того, как мы проводим время с нашими партнерами.

Ранее уже было известно, что пары, которые уделяют время захватывающим, увлекательным, интересным занятиям, могут возродить ту самую атмосферу раннего этапа отношений, о которой многие мечтают. Мьюз и ее коллеги хотели изучить воздействие такой активности на сексуальное желание. Они обнаружили, что «прививка» новизны и саморазвития, сделанная нам самим или нашим отношениям за пределами спальни, может повлиять и на то, что происходит собственно в спальне, а пары, которые проводят больше времени, занимаясь новыми, интересными и сложными делами (как по отдельности, так и вместе), наблюдают улучшение своей сексуальной жизни. Ученые выяснили, что пары, которые уделяли время таким развивающим занятиям (а не обычному совместному времяпрепровождению), чаще испытывали сексуальное желание и чаще занимались сексом, чем пары, которые этого не делали.

Развивающая деятельность может включать такие вещи, как автопутешествие вдвоем, уроки танцев, совместное развитие новых навыков или выполнение каких-то интересных и/или сложных задач, например приготовление новых блюд или скалолазание. Такие занятия напоминают по своей динамике ранние этапы отношений, когда члены пары постепенно узнают друг друга и получают новые впечатления вместе. Есть этому и логическое объяснение: саморазвитие сокращает дистанцию и несет с собой новую информацию о партнере, который без этого казался бы знакомым до отвращения. В результате может произойти возрождение желания, которое вы почувствуете с новой силой. Надеюсь, что вы замечаете связь между этим исследованием и некоторыми аспектами динамики взаимоотношений (предсказуемость, близость/дистанцирование, оставление друг другу «объедков»), которые мы обсуждали в главе 5.

Любопытно, что, согласно этому исследованию, не просто время, проведенное партнерами вместе, а качество этого времени приводило к повышению желания и сексуальной активности. Пары, которые находили способы «радовать, вдохновлять друг друга и укреплять взаимную связь», получали возможность узнавать что-то новое о себе или о партнере и таким образом создавали условия новизны, перспективы, необычности – совсем как в те первые месяцы – и раздували пламя желания. Еще один важный вывод из этого исследования: чем дольше сексуальные партнеры были вместе или чем меньше у них было свободного времени (например, у молодых родителей), тем большее влияние саморазвитие оказывало на их сексуальную жизнь.

Что это означает для длительных сексуальных отношений? Это значит, что если мы хотим сохранить драйв сексуальной жизни, то, возможно, пришла пора расставить приоритеты и найти время для настоящего общения, наполняя наши диалоги новым богатым содержанием и открывая нечто новое друг в друге, а не только обсуждать, что мы ели на обед или кто что сказал в курилке. Для некоторых из нас будет достаточно посмотреть на партнера глазами другого человека или увидеть его в новой обстановке, например, понаблюдать, как наш партнер очаровывает новых соседей на вечеринке. Можно начать совместно планировать какое-то приключение, пробовать что-то новое и необычное, учиться чему-то новому. Главное же вот что: для того чтобы организовать качественное общение с элементами новизны и эмоционального подъема, потребуются усилия и время, однако затраты окупятся, и вы сами увидите, как изменится ваша сексуальная жизнь.

Наш опыт желания и сексуального удовлетворения достаточно сложен и многосоставен: он формируется под влиянием нашей физиологии, наших собственных отношений с сексом, культурных и социальных контекстов, в которых мы существуем. Такие исследования, как это, имеют существенную практическую ценность: они развенчивают мифы относительно способов обеспечения долгой и успешной сексуальной жизни.

Ранее в этой главе я упоминала, что на протяжении всей жизни в нашем теле и сознании, в наших отношениях и жизненных обстоятельствах происходят изменения, которые влияют на сексуальную жизнь, требуя временной остановки, изменения курса или даже полного переосмысления сущности секса. Эти изменения вполне естественны, их не надо бояться. Более того, они открывают для нас возможность обновления и перенастройки.

Жизненные перемены и испытания – такие, как беременность, появление детей, болезни, стрессы, тревоги, телесные изменения, кризисы в отношениях, старение, переезды, горе и многое другое – несут с собой угрозу для секса и желания. Секс на некоторое время утрачивает свое значение, становится менее удовлетворительным или даже полностью выпадает из повестки дня. Это нормально, и беспокоиться здесь не о чем. Исследования показывают, что само понимание того, что у полового влечения бывают подъемы и спады, является важным условием долгосрочного сексуального удовлетворения и предотвращает угасание желания. Дело в том, что таким образом меняется наш взгляд на снижение желания у нашего партнера: мы понимаем, что это результат стресса, который он переживает, а не какого-то разлада в наших отношениях. Соответственно, мы с большей готовностью будем стараться восстановить нарушенный баланс.

Итак, первое, что вам нужно сделать, чтобы обеспечить себе хорошую сексуальную жизнь в долгосрочной перспективе – это осознать, что в ней непременно будут взлеты и падения (как реакция на различные события вашей жизни) и что этого следует ожидать . Можно сказать, что именно на этом этапе приходит понимание секса как изменчивой сущности, зависящей от внешних и внутренних условий, а не как внезапного порыва. Отказавшись от представления о безусловном, неизменяемом и незыблемом характере секса, мы начинаем понимать эти изменения. Надеюсь, что после прочтения этой книги вы тоже сможете увидеть секс по-другому и поймете, что из-за своей изменчивой природы желание будет переживать приливы и отливы по мере развития вашей жизни и отношений. Уверена, что этот новый взгляд будет очень полезен для вашей сексуальной жизни.

В этом нормальном процессе чередования подъемов и спадов нельзя недооценивать роль сексуальной валюты. Отношение друг к другу как к сексуальным существам не только отвечает сексуальной мотивации каждого из вас (чувство желанности, чувство близости), но и позволяет поддерживать сексуальную связь с партнером независимо от того, что происходит в вашей жизни и как бы мало времени ни было в вашем распоряжении. Хороший пример – первый опыт родительства. Из исследований мы знаем, что почти у 90 % молодых родителей бывают проблемы с сексом в первый год после рождения ребенка, а в главе 6 я упоминала, что в первые годы после рождения детей сексуальное удовлетворение пары может быть самым низким за всю их жизнь. Очевидно, что статус молодых родителей создает проблемы в сфере секса по самым разным причинам, о которых мы уже говорили: усталость, увеличение объема домашних обязанностей, телесные изменения, меньше возможностей проводить время наедине, стресс, больше отвлекающих факторов и т. д. Для родителей малышей не должно быть неожиданностью возникновение множества препятствий в сексуальной жизни. Они должны научиться принимать эти естественные трудности, понимая, что это нормальный ход событий, и вместе с тем находить способы поддержания сексуальной связи при отсутствии секса или уменьшении его количества.