Мэри Мур - Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы

ОТ ЧЕГО МОЖНО РАСПСИХОВАТЬСЯ ЗИМОЙ

Укутай свою куклу

Наступила зима. Падают снежинки, и где-то там, по воле гениев рекламы из Останкино, полярный медведь и пингвин пьют кока-колу. (Эх, как хорошо запить пингвина кока-колой! Освежает!) Когда на улице настоящий мороз, следует надевать варежки, носки, сапожки, шарф, свитер, кофту, шапку, непромокаемые штаны и непродуваемый комбинезон. Короче говоря, когда малыша можно без вреда для его здоровья сбросить с лестницы или когда он похож на внебрачного сына Бибендума с мишленовской эмблемы, считай, что вы готовы.

Какие еще способы не дать Деду Морозу ущипнуть твоего малыша за нос? (Если только Дед Мороз не живет через улицу и не значится в списке рецидивистов.) Вот несколько советов о том, что делать, чтобы ребенок не замерз и не простудился, когда появится Мороз-воевода с дозором. (Опять-таки, если у тебя есть какие-то подозрения, поинтересуйся у участкового.)

✓ Дети любят греться у огня не меньше, чем взрослые. Но, конечно, нужно принять некоторые меры предосторожности. Убедись, что ребенок сидит не слишком близко к огню и не остается без присмотра. Для равномерного прогрева можно просунуть ему под одежку холодный вертел и крутить, как шаурму.

✓ Не бойся, что ребенок простудится, если его на короткое время оставить на холоде. Простужаются из-за вирусов, а не из-за мороза. Хотя старики будут спорить с тобой до посинения. (В буквальном смысле слова. Не считая получения почты, у них есть на споры целый день.) К счастью, хрупкие кости и лед – гораздо более опасное сочетание. Старая соседка со второго этажа не будет вести себя так надменно, барахтаясь на спине, как черепаха. Но не надо мстить. Обязательно погуди и помаши ей рукой, проезжая мимо.

С новой травмой: елки и палки

С наступающими… повреждениями? Конечно, ни один ребенок не хочет получить в подарок на Новый год швы. Но под мишурой и елками таятся миллионы опасностей, от которых может пострадать ребенок. То ли это острые звезды и иголки, то ли удушающая мишура, то ли просто проказы эльфов Санта-Клауса, ребенку нужно внимательно смотреть, куда он шагает, если он не хочет оказаться в больничке. («Ну давай же, Ваня, подъезжай ко мне на своей каталке. Что тебе подарить на Новый год?») Вот несколько мер предосторожности во время праздников.

ХЛОПУШКИ И БЕНГАЛЬСКИЕ ОГНИ:

Если ребенок начал заикаться после грохота, напугай его бенгальскими огнями, может быть, пройдет. По крайней мере, он не сможет их съесть, пока не выросли зубы.

МИШУРА:

Пусть ее вообще не будет в доме. Лучше сразу накормить ребенка пластиковыми пакетами.

СНЕЖНЫЕ ШАРЫ:

Могут внушить ребенку ложный комплекс всемогущества – ведь он управляет снегопадом.

ЕЛОЧНЫЕ ИГРУШКИ:

Могут разбиться и поранить ребенка, особенно если забыть его покормить и оставить под елкой со стеклянными фруктами и ягодами.

ЕЛКА:

Настоящая елка чревата пожаром, а вот эстрадная заставит пожалеть, что пожарные вынесли тебя из огня.

АЛКОГОЛЬ

Хватит одной секунды, чтобы ребенок выпил оставленную без присмотра рюмку и получил алкогольное отравление. Хотя как родитель ты понимаешь опасность, какая-то часть тебя его хорошо понимает.

ДОБРАТЬСЯ ДО МЕСТА И НЕ УМЕРЕТЬ: СОВЕТЫ ДЛЯ ОТПУСКА

Перелет

Помнишь то время, когда ты не могла дождаться отпуска? Это было прежде, чем тебя заподозрили в провозе взрывчатки в сумке с подгузниками. Миллионы людей совершают перелеты в сезон отпусков, и если ты путешествуешь с младенцем и ребенком постарше, половина этих людей возненавидит тебя и таких, как ты. (Другая половина будет толкать перед собой подозрительную коляску и бутылочку с грудным молоком, которая может взорваться в любой момент, ты, виновница заторов у аэропортовых сканеров.) Благодаря новым мерам безопасности, ты ощутишь всю прелесть ситуации, когда чемодан для поездки к бабушке не отличим от чемодана для встречи с аллахом. («Невинный медвежонок? Ну, это мы посмотрим, какой он невинный. Вспарывай!») Но специалисты всего лишь делают свою работу. И вообще, сколько еще террористов с жидкой взрывчаткой и бомбами в детских одеялах должно проскочить незамеченными, чтобы кто-то занялся этой проблемой?

Так как же отличить маму от террориста, если они так похожи? Попробуй определить, кому из этих двух приверженцев жестоких тиранов принадлежат нижеследующие фразы.

✓ «Черт побери, я сейчас здесь все разнесу!»

✓ «Все на землю – и немедленно уберите этот беспорядок!»

✓ «Ну не дай бог я сюда вернусь!»

✓ «Отвечай мне!»

✓ «Вот я тебе покажу, ты еще не так заревешь!»

✓ «Считаю до трех…»

✓ «Только через мой труп!»

Видишь, это не так просто, как ты думала.

ДРУГИЕ ПОЛЕТНЫЕ ИНСТРУКЦИИ

✓ Приезжай в аэропорт заранее, чтобы успеть пособачиться с детьми и пройти через все проверки. Короче говоря, примерно за неделю.

✓ Обязательно корми ребенка во время взлета и посадки. Особенно грудью. У ребенка не будет закладывать уши, а извращенец, который пятнадцать раз за полет сходит в туалет, не будет на тебя пялиться.

✓ Если твой ребенок плачет и никак не может успокоиться, попроси его заполнить иммиграционную карточку.

✓ Возьми с собой в салон много вещей, чтобы ребенок был занят. Но если он начнет скандалить и разбрасывать вещи, не обращай внимания на свирепые взгляды стюардесс и пассажиров. Просто громко скажи, что везешь ребенка, чтобы пересадить ему печень, сердце или почку, и что уже падаешь без сил (вместе с чипсами, орешками, тележкой с обедом…).

Сбрось маму с поезда

Локомотив истории умчался далеко назад. Если ты поедешь поездом в другой город, тебя ждет целый туннель разочарования без света в конце. Едва ли это будут шикарные вагоны, которые показывают в кино, ты со своим эконом-классом поедешь в чем-то вроде вагончика шарашников – хотя из вагончика, по крайней мере, можно выходить по мере надобности. Представь себе бюджетную гостиницу на колесах с еще более бюджетными пассажирами. Не говоря уже о среднем возрасте проводников и соседей, которые заставят тебя поверить, что ты села на космический челнок, летящий на встречу со святым Петром. Вот несколько советов о том, как выжить в этом бараке на колесах:

✓ Приезжай пораньше, чтобы занять сидение в начале. Если инвалид первым занял место, сними его коляску с тормоза, и поезд сам сделает все за тебя.

✓ Пейзаж действует не хуже любых картинок: деревья, коровки, домики, пары, которые занимаются черт-те чем прямо у всех на глазах…

✓ Скажи детям: «Вряд ли все-таки поезд сойдет с рельсов», и они никуда не уйдут со своего места.