Мэри Мур - Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы

✓ Каждый вечер устраивай смотр «Кто самая симпатичная». В программу могут входить конкурсы талантов, зрительских симпатий и выход в купальниках. Победительница спит с мамой в кровати.

✓ Когда первенец нарисует рисунок, прилепи его на холодильник и спроси у младшего: «А где твой?» Когда вы со старшим вдоволь насмеетесь, прищурь глаза и заметь: «Знаешь, у тебя и смех намного симпатичнее, чем у него».

✓ Пока старшая дочка не смотрит, отпили зазубренным ножом ноги у Барби и громко пожалуйся, что младенец все тащит в рот. Пусть драма развивается сама собой в домике у Барби.

Да, теперь ты мамочка, но помнишь ли ты ту женщину, которая когда-то хорошо одевалась и имела красивое тело? Да, ты никогда не будешь такой же, как твоя бездетная подруга по колледжу. Но ты можешь избежать опасностей и не превратиться в тетку в бигудях. Вот как не попасться в цепкие объятия халата и спортивного костюма.

ОШИБКИ МОЛОДЫХ МАМ:

Плохая одежда: новое средство контрацепции

В какой-то момент того периода, когда им приходилось носить эластичные штаны для беременных, некоторые мамочки потеряли понятие о приличной дневной одежде. Может быть, во время беременности и было нормально ходить в широких пижамах и комбинезонах (вообще-то нет, ненормально), но если ты хочешь, чтобы папочка откупорил бочонок, даже близко не подходи к следующим вещам:

✓ Что-либо сшитое портнихой, с которой ты познакомилась на празднике беременности у своей двоюродной сестры.

✓ Одежда с сентиментальными надписями или флагами или, того хуже, сентиментальными надписями и флагами.

✓ Ткани в цветочек: они все недопустимы, без исключений.

✓ Все, что продается комплектом или в телемагазине.

✓ Одежда, придуманная какой-нибудь телезнаменитостью.

✓ Модные вещи, купленные там же, где можно купить сувениры и галантерею.

Лакмусовый тест: если такие же мамочки, как ты, расхваливают «такие симпатичные штанишки» или сходят с ума по твоей джинсовой курточке, ты явно в моде не разбираешься. Если подружки перестали присылать тебе письма с младенцами или в магазине детской одежды тебя посчитали чуть ли не террористкой, можешь считать себя экспертом в мире моды!

ОТ ЧЕГО МОЖНО РАСПСИХОВАТЬСЯ

Растряси зад, часть 2

«Я хочу снова прилично выглядеть, но мне не по карману нянька на время ежедневных тренировок. И потом, там постоянно твердят, мол, не сиди на месте и все такое».

Кто говорит, что надо исключить ребенка из процесса возвращения в приличную форму? Есть целые группы молодых мамочек, которые вместе пытаются привести себя в форму с детенком на буксире. Ты наверняка видела их в парке. Они занимают боковые дорожки, лениво толкая перед собой коляски или потея с двухкилограммовыми гантелями. Эти фитнес-группы обычно берут себе умные названия и встречаются примерно раз в неделю, если нет снега или дождя, или у мужа не выходной, или им не надо присутствовать на встречах книжного клуба. Если они не в парке, их можно найти в ближайшем итальянском ресторане, где они заправляются дешевым салатом и эпическими порциями хлеба. Если ты хочешь скинуть вес к выпускному вечеру ребенка, это самый подходящий фитнес-клуб для тебя.

Или ты можешь, как обычный человек, временно нарушить режим питания и увидеть реальные результаты. Главное слово – временно! Смотря какого веса ты добиваешься, можешь влиться в толпу любителей слабительного или прибиться к сторонникам булимии. Кто-то выбирает диету из таблеток, которая, несмотря на эффективность, может тебя убить, если смешивать их с двойным эспрессо. Конечно, некоторые заходят слишком далеко, но ты слышала слишком много предостерегающих рассказов, чтобы допустить такое! Кроме того, даже если ты умрешь, в конце концов ты достигнешь желаемого веса – просто не тем способом, каким хотела.

Лечение сексом

«Врач говорит, что мне можно заниматься сексом. Это обязательно?»

Пусть тебя не беспокоит отсутствие полового влечения. Имей в виду, прошло всего лишь несколько недель после того, как муж видел, как кто-то лезет из твоего влагалища. Да и ты сама, проносив что-то внутри себя целых девять месяцев, считаешь, что можно бы и передохнуть. Есть другие способы выразить любовь, которые не требуют коитуса, например, делать массаж, держаться за ручку и подглядывать за соседями, когда они занимаются сексом. Еще можно развивать вашу эмоциональную, а не физическую связь, пока снова не полетят искры. Вот несколько советов:

✓ Выберите какого-нибудь противного знакомого, родственника или ребенка, и презирайте его вместе. Отыскивание недостатков может так же сплачивать, как и романтическое путешествие.

✓ Подумайте, как бы каждый из вас провел идеальный день, и проведите его вместе. Не обращай внимания на косые взгляды, когда тебе будут делать педикюр в отделе электроинструментов хозяйственно-строительного гипермаркета. Дай лаку высохнуть и расслабься в отделе качелей. Можно тут же заказать ключи к сердцу обоих.

✓ Склонные к приключениям могут попробовать одновременную мастурбацию. Время от времени кричи супругу в соседней комнате, как идет дело.

Ни сна, ни роздыху…

«Моему малышу полгода, а я до сих пор выжата, как лимон! Разве нет какого-нибудь колледжа с общежитием, куда принимают с полугода?»

Усталость могут вызывать многие причины: неправильный распорядок дня, отсутствие физической нагрузки или просто то, что ты ленивая дура. Но все мы знаем, что уход за младенцем может истощать психические и физические силы, как любая работа – даже работа собачьего стилиста. Вот почему не надо слишком напрягаться. (Пусть напрягаются твои бесплодные подруги и остальное общество.) Ну и что, что ты засыпаешь с детским тайленолом вместо колыбельной! Не молчите, вы, родители, которые иногда оставляли собаку присматривать за ребенком! По иронии судьбы, материнство – занятие не для девчонок. Учитывая все это, не надо исключать физические причины утомления. Помни, ты все еще участвуешь в послеродовом триатлоне, который длится весь первый год. Вместе с многочисленными переменами в жизни твой организм привыкает к тому, что гормональный фон постепенно приходит в норму. Возможно, у тебя еще слишком чувствительная грудь, и месячные задерживаются…

Вообще-то, может, ты опять беременна.

Огромное спасибо Пэтти Кертис, подруге и читательнице, благодаря которой Нью-Йорк оказался для меня на расстоянии почтового ящика. Такое же большущее спасибо моей защитнице и агенту Барбаре Зитвер, которая знает, когда надо сказать: «Я тебя обожаю!», а когда «Все никуда не годится. Есть еще что-нибудь?» Также я счастлива, что я попала в опытные редакторские руки Шаны Дрес, чьи смешные и ободряющие рукописные заметки заставляли меня хохотать в 3 часа ночи (в час, когда активизируются родители и всякая нечисть). Еще должна отметить моих дотошных юристов: это Кит Стэнли, Даниэль Клода, Рейган Мелтон и другие супергерои, которые не дали мне пропасть. И еще Джона, который меня смешит.