Валерия Фадеева - Главная российская книга женщины. Как быть неотразимой и счастливой после 40

Если вы — меланхолик, то вы, как и холерик, вполне защищены от эмоционального стресса, но при этом небезопасны для окружающих. Вы изумительно социально адаптированы: когда вам больно — вы плачете, когда страшно — кричите, когда волнуетесь — вцепляетесь в первую попавшуюся руку помощи… Ваши мгновенные реакции на происходящее помогают нейтрализовать стрессовые физиологические процессы в вашем организме. Но нужно уметь держать ситуацию под контролем и не перебарщивать с демонстрацией эмоций, иначе ваше поведение будет постоянным стрессом для окружающих. Со временем вам самим придется иметь дело либо с неврастениками, либо с черствыми и бездушными людьми.

Описанные выше темпераменты могут встречаться также в смешанном виде, когда в отдельные периоды своей жизни мы реагируем на стресс тем или иным типичным образом.

Очень важно, независимо от темперамента, научиться противостоять стрессу и управлять им и своими эмоциями.

Итак, повысить свой эмоциональный интеллект, значит, научиться:

• распознавать и осознавать собственные чувства;

• доверять собственной интуиции;

выражать свои чувства адекватно: прямо (мимика, жесты, пластика, темп и ритм проявлений) и косвенно (назвать или описать словами).

Важно! Если вы неверно выражаете свои чувства, это ведет к физическим зажимам. Однако, тело не умеет лгать и, рано или поздно, нервное перенапряжение приведет к болезни;

• непрестанно упражняться во владении собственными чувствами (осознавать личные цели и пути их достижения; культивировать веру в себя и оптимизм; избавляться от отрицательных эмоций, придавать позитивную окраску воспоминаниям; воспитывать мужество признания — не лгать себе и открыто, только в форме «я-послания», доносить до людей свои желания и цели, выражать свои негативные эмоции вместо возмущения и нападения);

• говорить «нет» (берегите свои физическое и душевное здоровье; обязательно создавайте дистанцию).

• понимать чувства других людей (при этом важно наблюдать; анализировать — что чувствует другой человек и чего он хочет; быть терпимым — другой имеет право быть иным; быть открытым и непредвзятым; относиться к другому человеку с интересом);

• интеллектуально реагировать на чужие эмоции;

• умение стимулировать других;

• постоянное улучшение своих способностей: развитие новой системы поведения и выражения своих эмоций.

Важно! Важно осознать — жизнь это непрерывное развитие; человек несовершенен, но волен сам себя изменять.

Главное — изменять себя в нужном направлении:

• освободиться от устаревших штампов и стереотипов;

• осознанно внедрять желаемые формы поведения волевым усилием;

• обязательно фиксировать успехи в новом поведении;

• перенести ответственность за неудачи и ошибки в этом процессе с других на себя лично;

• постоянно быть объективной (говорить правду, прежде всего, себе самой);

• переходить от эмоциональных вспышек к спокойному обсуждению;

• постоянно контролировать свое упрямство (враг цели!): необходимо преодолевать привычки, а из неудач делать выводы.

Работая над своим поведением, учтите следующие

ловушки, которые могут вас подстерегать:

• «критика сбивает с ног» и вы начинаете оправдываться, принимая ее слишком близко к сердцу (совет: повторите своими словами вслух суть нападок на вас, это защита от моральной травмы);

• «синдром помощника» — следует отказаться от почетной роли заботницы, спасателя, организатора — хватит ли у вас на это сил и останется ли время для своего развития?;

• «помогите, меня обошли» — зацикливание на своем менее выгодном положении в прошлом или настоящем (совет: проследите за собственными позитивными изменениями во времени, отметьте личный прогресс, сосредоточьтесь на позитивных воспоминаниях и откажитесь от завышенных претензий);

• «ослепление от ярости» — постоянная потеря контроля над чувствами (навязчивые мысли, подогревающие плохое настроение и самочувствие и, как результат, сошествие с тормозов и потеря способности мыслить логично). Совет: как только начинается приступ ярости, задайте себе следующие вопросы:

• что я в этот момент ощущаю? (как могу назвать это чувство?)

• что я сейчас думаю? (что мне нужно думать вместо этого?)

• что я сейчас делаю? (что должна делать вместо этого?) Итак, для успеха работы над эмоциями нужны:

• осознанный тренинг (положительная самоустановка);

• спокойная самокритика вместо скороспелых суждений;

• самовознаграждение (самопоощрение) за личные успехи.

Изменение старых привычек («привычка — вторая натура») и путь к личностной зрелости в целом требуют понимания (глубокой осознанности, реалистичности) и большого запаса жизненных сил (энергии).

Старайтесь обращаться бережно с жизненной энергией, учитесь ее сохранению и умножению естественными и экологичными средствами (без причинения ущерба окружающей среде и людям). См. соответствующие разделы «Стресс» и «Наш организм — энергетическая система».

Многие психологи считают, что чувство вины у человека врожденное. Виноватыми чувствуют себя абсолютно все, хотя иногда и не будучи реально виновными. Когда человек действительно виноват, очень важно:

а) осознание своей вины;

б) исповедь (честное признание вслух перед другим человеком — выговориться);

в) раскаяние (искреннее от всей души сожаление по поводу…);

г) извинение;

д) искупление.

Причем для человека жизненно необходимо признание своей ошибки и, если возможно, исправление. Если исправить ничего нельзя, следует не повторять ошибки и искупить ее добрыми делами и поступками. Если невозможно получить прощение у человека, перед которым вы виноваты, — делайте больше добра другим людям.

Важно! Вина должна быть чувством продуктивным: осознали — изменитесь, иначе совесть съест изнутри.

Очень опасна реальная вина без раскаяния. Она часто не осознается: ищет наказания, проявляясь во внешней и внутренней агрессии (самоповреждения, вредные привычки и зависимости или суицид). Переживания реальной вины неизбежны. Очень важно осознавать все свои поступки с позиции нравственности.

Но особенно важно не перегружать себя, накапливая мнимую вину. Следует во всем хорошенько разбираться. Помните: верным бывает чаще всего внимательный взгляд второй! И слово русское «недо-РАЗУМение» буквально объясняет поспешность ретивого поверхностного ума брать на себя лишнее.

Часто чувство вины прочно усваивается и фиксируется именно в детстве, когда разуметь мы еще толком не можем.