Валерия Фадеева - Главная российская книга женщины. Как быть неотразимой и счастливой после 40

Когда мы подлинно любим себя или нас по-настоящему любят другие, то освобождаются подавленные ранее чувства. Они словно ждут своего часа, эти душевные раны, чтобы явить себя подлинному врачевателю — Любви. Нередко эмоции из прошлого бросают тень на взаимоотношения и осложняют их.

Очень важно понимать такой психологический феномен. Иначе в определенный момент на самом ровном месте безумно влюбленные друг в друга мужчина и женщина могут поссориться и в один миг возненавидеть друг друга.

Именно на фоне взаимной любви и согласия супруги вдруг могут ощутить отчуждение и отсутствие прежней доброжелательности друг к другу, неспособность дарить или принимать любовь. На фоне уверенности и спокойствия внезапно их охватывают отчаяние и сомнения, стремление осуждать, критиковать и командовать, сдерживая собственные нежные чувства и теряя чувствительность к душевным движениям партнера. Муж и жена становятся раздражительны, тревожны, скованны в присутствии друг друга. Каждый хочет заняться сексом с партнером, но когда это предлагает его вторая половина, теряет желание.

Кажется, что вы по-настоящему и обоюдно довольны и счастливы. И именно в такие благоприятные моменты вы начинаете ссориться абсолютно по любому поводу, испытывать необъяснимую смену настроений и проявлять нехарактерные эмоции. И ваша размолвка закономерно отражает как впитанный некогда опыт поведения родителей, так и ваш собственный.

Во имя спасения любви, спасения брака мы обязаны успешно справляться с этими давними нашими собственными болезненными переживаниями и чувствами, осознавать их исток и их значение (трудиться душой), а не винить во всем любимого человека. В противном случае, мы только будем все больше раздражаться и снова загоним эти чувства глубоко в подсознание, чтобы они отравили нам в будущем самые светлые моменты нашей и чьей-то очень дорогой нам жизни.

Важно! Подавленные чувства не заявляют о себе открыто: «А мы — твои чувства, не реализованные в прошлом». Если в детстве вы ощущали одиночество и отвергнутость, то в настоящем вам будет казаться, что вас оставляет без внимания любимый человек. Боль из прошлого настигает в настоящем, кладет свой отпечаток. Любовь открывает наше сердце, и тогда мы начинаем испытывать боль. Помните, как у Марины Цветаевой: «Любовь — боль, знакомая, как глазам ладонь, как губам — имя собственного ребенка…»?

Предполагаемая причина нашего неудовольствия, огорчения или обиды никогда не совпадает с действительной! Эти чувства на 90 % связаны с прошлым, и лишь на 10 % — с настоящим, задевшим былое. При этом проснувшиеся в нас ощущения мы непременно проецируем на партнера. Даже, несмотря на поддержку близкого нам человека, мы не можем свободно и открыто выразить свои эмоции теперь, как это невозможно было сделать без опасений в прошлом. Происходит что-то вроде блокировки. Наблюдается парадокс: вы доверяете любимому, который пробуждает подавленные чувства, и тут же, при выносе этих чувств «на поверхность», цепенеете от страха, не в силах поделиться тем, что ощущаете. В результате проявившиеся чувства вновь остаются нереализованными.

Поэтому здоровым психически людям может понадобиться консультация специалиста-психолога (психотерапевта).

Понимание того, как прошлое продолжает жить в наших взаимоотношениях, помогает мириться с приливами и отливами любви, учит верить в ее целительные силы.

Само по себе совместное проживание мужчины и женщины — потенциальный стресс, так как и психология, и физиология у женщин и мужчин различны.

Каждый супруг стремится воспроизвести отношения, которые были в родной семье. Причем часто это происходит неосознанно. В результате люди со временем нередко начинают испытывать неудовлетворенность отношениями в семье.

Что же делать в подобных случаях? Супруги из-за взаимных обид часто не способны помочь друг другу. Порой помощь специалиста-психолога просто необходима. Но у нас еще не принято прибегать к консультации семейного психолога. Плюск тому же специализированная помощь такого рода доступна не всем.

Тогда придется обходиться своими силами.

Считаете ли вы себя зрелым человеком? Мудрой женщиной? Надеюсь, что да. Молодость и инфантильность — вовсе не синонимы.

Можно быть юной, яркой и свежей, но в то же время ответственным и способным к подлинным партнерским отношениям человеком. А можно дожить до преклонных лет и руководствоваться во всех своих действиях исключительно подсознательными эгоцентрическими импульсами.

Важно! По данным статистики, в современной России около 70 % взрослого населения — инфантилы. Основная черта характера — непоколебимая самоуверенность: преодолеть и получить все, не прилагая к этому никаких усилий. Это не глупость, а просто нетерпение ума (лень и скучно просчитывать и думать все наперед).

Узнаете национальное «авось»? Инфантильный человек быстро увлекается и остывает. У него всегда сто дел сразу и полная непоследовательность во всем. Он раздражителен по пустякам и сентиментален некстати; постоянно канючит и затевает мелочные ссоры, «фонтанирует» в них, легко отходчив, через 5 минут удивляется, что его еще не простили. Он трудно понимает других или не способен их понимать. И он беспечен до невозможности: не до грядущих бед, у него вечный поиск приключений и удовольствий.

Вести себя по-детски, быть эмоционально ярким, душой компании, уметь получать кайф от жизни — не позор. Эти качества даже располагают при общении. Но если детские черты характера управляют человеком, это становится опасным и для него самого, и для других.

Все в ваших руках. Зрелости научаются.

Зрелость — это эмоциональное равновесие, самодостаточность, самоуправление и действия в направлении максимума радости и минимума стресса. Зрелый человек в самых серьезных обстоятельствах способен быть невозмутимым, терпеливым, мужественным, решительным и бодрым.

Зрелость подразумевает наличие следующих качеств:

• хорошо развитое чувство ответственности за свои поступки; осознание своей независимости;

• поведение, определяющееся желанием давать, а не получать;

• переход от эгоизма и соперничества к сотрудничеству;

• понимание злобы, ненависти, жестокости и агрессии признаками личной слабости, а мягкости, доброты и доброй воли — показателями силы;

• умение отличать правду от вымысла;

• гибкость и приспособляемость к изменившимся условиям, продиктованным судьбой;

• терпение в трудной ситуации;

• способность быть близким к другому человеку, но не зависеть от его мнений, желаний, оценок. Эмоционально зрелый человек не теряет из виду собственных целей. Он выражает себя открыто. На попытки его изменить не реагирует бурно, а пытается переосмыслить ситуацию в свете новой информации. Он открыт для возможности изменений, осознанных и добровольных;— способность понять, чего вы хотите для себя (способность быть собой) при сохранении близких отношений с другими членами семьи;