Виктор Кузнецов - Суперпапа: развивающие игры

«Он должен!»– знакомо, не так ли? Думаю, каждый хоть разок да видел/слышал, как трех-четырехлетний малыш одновременно посещает уроки английского, бассейн, танцы и многое прочее, странно, что не клуб любителей виски… Обычно рядом с таким ребенком поблизости можно заметить очень деятельную и суетливую дамочку – знакомьтесь: мать. Она говорит, что безмерно любит своего ребенка, но беда в том, что такое дитя любят за что-то, пока оно в этом «чем-то» превосходит сверстников. А это, товарищи, беда для ребенка. Это временами милое, временами дико раздражающее существо любить нужно просто так, как и вообще кого-то или что-то любить… Часто такая стратегия воспитания просто служит компенсацией собственных неудач: «Я не стал летчиком, так мой сын станет», – а сын хотел рисовать, играть на музыкальном инструменте… или, например, iPhon крутить… извините, забылся. Детям порой необходимы контроль и помощь при выборе, но больше этого им нужна просто поддержка на собственном пути. Даже в столь юном возрасте…

Добрыми намерениями, как известно, вымощена далеко не лучшая дорога. Огромное желание родителей оградить ребенка от ужасов современного мира, характерное для третьей из описанных стратегий («Духовное, только духовное»),ни к чему хорошему не приводит. Идея взращивания ребенка на классике и высоких духовных идеалах становится успешной только тогда, когда у него есть выбор. Но когда остальной мир для него запрещен, то… про запрещенные плоды написал уже кто-то до меня.

Прямо противоположная предыдущей стратегия воспитания также имеет место быть в современном обществе. Она выражается во фразе «Можно все!»Морально здоровому человеку с адекватно работающей совестью в нашем мире действительно разрешено все – он просто не сделает плохого. Но не будем забывать, что маленький ребенок, несмотря на природную невинность и положительность, пока только адаптируется к окружающему миру, то есть учится жить. И чтобы обучение было эффективным, ему нужно объяснять правила игры, а любые правила – это «нельзя». И только когда эти родительские «нельзя» усвоятся ребенком настолько, что станут его внутренним механизмом регуляции поведения (а случается это, только если запреты обоснованы и мягко высказаны), можно доверить этому молодому человеку ответственность абсолютной свободы. Но не сразу после рождения.

И все еще распространенная (хотя в последнее время и наметилась положительная тенденция) наша, мужская такая стратегия самоустранения от ответственности за сделанного ребенка, воплощенная в лозунге: «Главное для ребенка – мать!»Интересно, что многие женщины как бы и не против… Будем откровенны, с малым дитем не всегда интересно. Иногда с ним может быть скучно, иногда оно раздражает, a Warcraft, предположим, не подводит никогда, и тогда я отдаю предпочтение Warcraft. А мой ребенок в таком случае также когда-то предпочтет мне что-то или кого-то другого. Потому что детям нужны отцы, а не абстрактные дяди, приносящие в дом деньги… Вот и приходится совмещать, успевать все, потому как неважного в жизни почему-то нет…

Еще одна до боли знакомая поведенческая реакция, свойственная обычно представителям младшего родительского возраста: «Главное для ребенка – бабушка!»Это такой себе выход из ситуации, когда сами родители были не очень-то и готовы к рождению малыша. И ничего бы в этом плохого, если бы не тот факт, что бабушка – это вам не няня. Бабушка работает на безвозмездной основе, поэтому считает себя вправе вмешаться в глубоко интимные дела молодой ячейки общества. Осторожнее с бабушками, друзья мои! Лучше сделать самому, чем полжизни выслушивать от кого-то, что ты ему должен. Это такая моя личная мужская позиция.

Ну вот, ошибочные стратегии мы обсудили. Теперь по поводу более оптимистичных моментов воспитательной политики. Начнем с того, что нашему брату-славянину более всего мило – ситуации у соседей. Так вот, идеальных семей нет. То есть вы не рискуете встретить в соседнем подъезде, или доме, или на детской площадке семейство, которое абсолютно состоялось в плане используемой ими воспитательной стратегии. Все мы более или менее неправы, и без этого никуда – люди не цыплята из инкубатора, они должны быть разными, чтобы не сойти с ума. Но! Стремиться к верному исполнению родительских функций – долг каждого взрослого человека, принявшего на себя ответственность родительства.

Что можно сказать об оптимальной воспитательной политике? Это такой себе гибрид, совмещающий лучшие черты от каждой из описанных деструктивных в своей крайности стратегий. К примеру, ты должен уважать свободу своего ребенка, но при этом разумно регламентировать его поведение; позволять ему общаться с бабушкой, но при этом помнить, что родитель – это ты, а не она; прибегать к помощи профессионалов для обучения своего ребенка, но при этом ориентироваться на его личные предпочтения. И ты не поверишь, несмотря на многобуквенность этой главы, – все это возможно и намного проще, чем может показаться. Часто достаточно просто представить себя на месте своего ребенка, чтобы принять правильное решение и вовремя остановить ногу, поднятую для неверного шага… Вот так не без пафоса закончу начатое не без оного же.

Дальше – проще, обещаю:).

В свой один-единственный год детеныш уже достаточно взрослый, и ты можешь понемногу приучать его к самообслуживанию и чистоте. Помни: опыт ребенка еще настолько мал, что ему интересно все,он еще не пресыщен впечатлениями и рутиной. Это означает, что, если ты не продемонстрируешь собственным поведением, что уборка – это скучно и непрестижно, он об этом ни за что не догадается самостоятельно. По крайней мере сейчас. Запомни сам и внуши жене мысль о том, что в любом деле главное – своевременность.

Что касается самостоятельности человека, годовалый возраст – именно тот период, когда ребенка пора начинать к ней приучать. Большинство родителей (особенно родительниц) грешат излишней опекой над ребенком, не разрешая ему хоть что-то сделать самому. Эта политика изначально проигрышная и только способствует взращению из ребенка оранжерейного цветка. Без сомнения, проще и быстрее накормить его самому, чем наблюдать за полуторачасовыми упражнениями с ложкой. Но дело в том, что ни ты, ни, скорее всего, твоя супруга не готовы к тому, чтобы проделывать это за него до двадцати лет. Вот именно поэтому начать лучше именно сейчас, когда переход из горизонтальной плоскости существования в вертикальную совершен и естественным путем способствует большей автономности маленькой личности.