Лиз Бурбо - Интимные отношения

Вероятно, такой муж встретился в ее жизни для того, чтобы помочь ей осознать свое истинное душевное состояние. Если жена начинает смотреть на себя через поведение мужа, хотя еще и не готова говорить с ним об этом, значит что-то невидимое уже происходит — совершаются первые шаги к принятию действительности.

Принять — это значит осознать ситуацию и отказаться от дальнейших попыток что-либо изменить; это значит перестать осуждать или упрекать другого; это значит видеть сущность, а не внешнюю сторону происходящего. Если жена задастся вопросом: «Действительно ли мне попался именно такой муж для того, чтобы я смогла открыть в себе какие-то качества?», то отношение к ней супруга начнет меняться.

Принятие таит в себе такую огромную силу, что она почти мгновенно сказывается на поведении другого. Вот что творит любовь!

Если проблема насилия в семье тянется годами, то для ее решения супругам следует обратиться за помощью к другим. Очень важно, чтобы оба супруга стремились найти выход из сложившейся ситуации: ведь даже если им кто-то и поможет, все равно решать проблему придется им самим. Нельзя рассчитывать на то, что кто-то другой решит все твои проблемы.

Вот суть моего вопроса: Восемнадцать лет я была замужем за алкоголиком. Потом я снова вышла замуж, но и второй муж оказался алкоголиком. С ним я почти научилась жить своей жизнью, не вмешиваясь в его жизнь, заботясь о собственном «я». Ноя все еще не могу понять, зачем мне такая жизнь. Не могли бы вы, как человек опытный и знающий, посоветовать мне, как испытать любовь и радость в такой ситуации? Я люблю этого человека и почти счастлива рядом с ним. Это моя карма или сама выбрала этот путь?

Благодаря избранному вами пути вы начинаете постигать искусство любви. Цель каждого человека — совершенствование внутреннего мира, а быстрое ее достижение возможно через любовь или чувства, близкие к любви.

Принимая алкогольную зависимость мужа и осознавая его право на такую зависимость, вы учитесь больше себя любить. Вы уже на верном пути и в дальнейшем будете испытывать все больше и больше радости в жизни.

Вы меня спрашиваете, не карма ли это. Карма — это причинно-следственная зависимость; поэтому ваша ситуация определяется и вашей кармой, и вашим сознательным выбором, и вашими перспективами на будущее, еще до вашего рождения вам было предначертано научиться любить человека зависимого. Научившись любить другого, несмотря на его зависимость, вы научитесь принимав и собственную зависимость.

Смысл нашего бытия в одном: учиться любить все стороны своего существа. Мы выполним свою миссию на Земле тогда, когда научимся любить каждое проявление собственного внутреннего мира, а не тогда, когда достигнем некоего стандартного и всестороннего совершенства. Понятие о совершенстве у каждого сугубо личное, и оно зависит от того, что мы называем «подсознанием». Нет одинаковых представлений о совершенном человеке.

Принимая себя и оставляя за собой право быть теми, кем мы есть сегодня, мы предоставляем такое же право и другим. В один прекрасный день прежняя жизнь перестанет нас устраивать, потому что мы научимся любить искренне и бескорыстно.

Мой муж действует на меня угнетающе. Ему сорок два года, кроме работы и телевизора его больше ничего не интересует. Как научиться жить с таким человеком? Подумываю, не уйти ли мне от него, забрав двух дочерей, одной из которых пятнадцать лет, а другой—шестнадцать. Вотуме больше двух лет я не чувствую его ласки и мы не занимаемся любовью. Он отказывается обращаться за помощью к специалисту. Чувствую себя виноватой в том, что хочу уйти от него.

Вы спрашиваете, «как научиться жить с таким человеком». Вероятно, одна сторона вашего «я» намерена и дальше жить с ним, поскольку вы не спрашиваете, «как бросить этого человека и не чувствовать за собой вины».

Согласна, нелегко жить с человеком, который действует на вас угнетающе. Я часто думала об этом и пришла к выводу, что человек, который почти постоянно находится в подавленном состоянии, держит обиду на своего родителя противоположного пола.

Вероятно, у вашего мужа не сложились отношения t матерью, которая его в чем-то очень разочаровала. Он не может ей этого простить и свою обиду вымещает на вас. Не имея возможности отомстить матери, он вот так вымещает свою злобу. Нам трудно уживаться с супругом, который находится в подавленном состоянии, оттого что он постоянно стремится причинить нам страдания.

В этом случае действовать должны вы сами. Вам следует заглянуть в себя и понять: как сильно вы любите этого человека? Насколько вы терпеливы? Как долго вы сможете это терпеть? Где та черта, за которой может начаться ваш личный кризис?

Вы не случайно оказались рядом с этим человеком: вам предоставляется прекрасная возможность научиться открывать свое сердце и больше любить. Если вы сможете ш так остро реагировать на сложившуюся ситуацию, то поймете, что муж вымещает на вас свою обиду на мать, которая отвергла его чувство большой любви к ней. Попытайтесь прочувствовать его душевные страдания. Если вам удастся проникнуться его переживаниями, то это значительно улучшит ваши отношения. Вы можете с ним общаться, говорить ему о своих чувствах, но не рассчитывайте при этом, что и у него возникнет желание высказать свои чувства.

Обычно человек, склонный к депрессии, отказывается от посторонней помощи, поскольку предпочитает считать других виноватыми в его бедах.

Вы можете поделиться с мужем своими переживаниями и впечатлениями, рассказать ему, что ваше терпение имеет пределы. Позвольте себе иметь эти пределы и объясните ему, что не намерены бесконечно терпеть подобную ситуацию.

Не исключено, что со временем пределы вашего терпения расширятся, но сейчас для вас важно правильно оценить свои реальные возможности, все зависит от того, насколько вы любите себя. Одна сторона вашего существа любит этого человека, а другой трудно быть счастливой в гнетущей атмосфере.

Если вы постоянно позволяете брать верх той половине вашего «я», которая стремится помочь мужу, то не пора ли дать возможность второй половине просто существовать? Испытываете ли вы облегчение при мысли о том, что уйдете от мужа, забрав дочерей? Попытайтесь разобраться в своих чувствах.

Если же вы знаете, что будете чувствовать себя виноватой в подавлении свободолюбивой стороны своего существа, то вам лучше осуществить ваше намерение.

В том случае, если обе стороны нашей сущности так же сильны, как и противоречивы, нам нелегко принять решение под их натиском; и всякий раз, когда нам предстоит сделать выбор, мы должны обязательно учитывать факт существования обеих этих сторон нашего «я».