Лиз Бурбо - Интимные отношения

Мы все живем в этом мире, чтобы научиться любить, и именно для этого нам нужен супруг. Единственное, что вы можете сделать, — это любить его еще сильнее и воспринимать таким, какой он есть. Возможно, он увлечен сейчас кем-то другим. Не исключено, что его чувства к вам изменились со временем. Не спешите с выводами. Возможно, вам все же удастся найти выход из сложившегося положения и преодолеть без потерь эту трудную полосу в жизни.

С другой стороны, если будете стремиться во что бы то ни стало удержать того, кто вас уже не любит, это будет лишь демонстрацией вашей огромной зависимости и отнюдь не поможет вернуть здоровые отношения.

Постарайтесь понять, отчего у вас такое сильное желание вновь завоевать его любовь. Может быть, вы уверены, что никогда уже не встретите и не полюбите никого другого? А может, вы боитесь оказаться брошенной и одинокой? Вам нужен супруг, чтобы чувствовать себя любимой? Способны ли вы любить себя — такой, какая вы есть? Проанализируйте сложившуюся ситуацию, осознайте ваш внутренний мир. Только обращаясь к внутреннему «я», вы сможете найти ответы на многие вопросы. Что скрывается за вашим желанием вернуть любовь супруга?

Выяснив все для себя, поговорите с супругом, поделитесь с ним вашими мыслями и сомнениями. Рассказав ему о своем желании сохранить его любовь, вы сделаете первый шаг к решению проблемы. Это замечательное средство поможет вам найти решение, и не важно, сколько на это уйдет времени.

Как мне быть с партнершей, которая не очень стремится к совершенству интимных отношений?

Из вашего вопроса явствует, что у вас появился новый подход к интимным отношениям — более удобный, более приятный, но менее страстный. Это — ваш выбор. Вашу супругу это не интересует? Это — ее выбор. Другими словами, речь идет о взаимном согласии. Когда двое живут вместе, не разделяя взглядов, то они должны проявлять больше сочувствия и больше терпимости друг к другу. Это одно из правил для тех, кто хочет научиться любить. Вы обязательно должны научиться любить супругу, несмотря на то, что порой ваши взгляды расходятся. Ваша партнерша абсолютно уверена в правильности своих взглядов на семейные отношения. Следовательно, продолжайте отстаивать то, что вам по душе, но не забывайте при этом считаться и с ее интересами.

Помните, что вы живете для того, чтобы учиться любить других, а не для того, чтобы другие вас любили так, как вам того хочется.

Как дать понять моему супругу, что я задыхаюсь от его собственнического чувства по отношению ко мне? Как это сделать, не ранив его самолюбие?

Первое, что бросается в глаза в вашем вопросе: вы хотите, чтобы супруг что-то понял.

У вас, без сомнения, сложилось ложное представление, что «понимать — значит любить». Вы полагаете, что если вам удастся осторожно дать ему понять, что вы задыхаетесь, то он будет сильнее любить вас. Вы глубоко заблуждаетесь. И мало что здесь зависит от того, какую тактику вы изберете.

Вы ни в чем не должны убеждать супруга. Вы добьетесь большего, если поделитесь с ним собственными переживаниями, не осуждая при этом его. Если же вы станете упрекать его в том, что он слишком властен, то наверняка причините ему боль. Он станет агрессивным или замкнутым. Когда на человека нападают, он сразу же замыкается. Этот рефлекс срабатывает автоматически.

Вы говорите, что задыхаетесь от его собственнического чувства к вам. Никому в мире не дано право притеснять других. С другой стороны, есть люди, позволяющие притеснять себя.

Наберитесь смелости и поговорите с ним. Выскажите ему все, что у вас на душе: что вы чувствуете себя притесняемой, что вы даже не осмеливаетесь ему возразить, что боитесь усложнить себе жизнь и создать еще больше проблем. Вы, я уверена, сможете провести параллель между нынешним вашим состоянием и тем страхом, который вы испытывали перед вашим отцом. Ваше ощущение подавленности — лишь ваше личное впечатление. Если бы вы ценили собственную свободу, то никто в мире не смог бы на нее посягнуть.

Поинтересуйтесь у вашего супруга, не считает ли «случайно» и он вас властолюбивым человеком. Обычно у супругов очень много общего. Только один проявляет особенности своего характера открыто, а другой скрывает их глубоко в душе. Нет ли в вас самой собственнического чувства по отношению к супругу, желания командовать им и одновременно боязни потерять его? Не исключено, что эта черта вашего характера проявляется как-то иначе или в чем-то другом. Нужно обязательно все выяснить.

Часто говорят: мой супруг — мое зеркало. Мне трудно с этим согласиться, поскольку мы с мужем такие разные почти во всем: в увлечениях, в отношении к деньгам, в вопросах воспитания детей и т. п. Не могли бы вы более подробно объяснить эту «теорию зеркала»?

Порой трудно объяснить смысл народной поговорки, которая гласит: «Крайности сходятся». Многие задаются вопросом: «Зачем было вступать в брак с этим человеком, заведомо зная, что мы с ним совершенно разные? Неужели я до такой степени страдаю мазохизмом!» Кроме того, нередко разность характеров «всплывает на поверхность» лишь с годами. Поначалу это не очень заметно, поскольку каждый надеется, что сумеет со временем изменить другого. К тому же в начале совместной жизни супруги еще действительно не такие, какими они станут на самом деле, поскольку каждый стремится отвечать требованиям другого.

Такое влечение друг к другу объясняется стремлением каждого человека к самосовершенствованию. Подобно зеркалу, отражающему наше лицо, супруг помогает нам увидеть себя со стороны. Нельзя увидеть в зеркале то, чего нет в нас самих. То же касается и нашего супруга. То есть мы можем увидеть в нем лишь то, что присуще нам самим.

Однако чтобы воспользоваться этой теорией, необходимо задать себе вопрос: «Что меня не устраивает в таком поведении!» Оказывается, ответ на него и будет вашим отражением.

Например, один из супругов не любит ходить в гости, а другому, наоборот, хочется ходить чаще. В данном случае

отражением является не желание или нежелание ходить в гости, а то, что вас раздражает в поведении супруга. Если ответом на вопрос будет: «Меня раздражает сам факт, что он никогда не хочет сделать мне приятное и что я для него мало значу», то это и есть отражение.

Теперь спросите себя, действительно ли вы стремитесь делать приятное другим, а не себе. Вынуждаете ли вы себя это делать? Так вы откроете новую черту собственного характера. Затем наступает самый важный для вас этап: вам предстоит осознать, что вы не принимаете именно эту черту — нежелание сделать приятное другому. Вы ее осуждаете, критикуете, вы сами себе не нравитесь, когда она проявляется в вас.