Лиз Бурбо - Интимные отношения

Супругам не обязательно изменяться в одном направлении и в едином ритме. Вы ведь не станете отрицать, что есть весьма самобытные люди, пути совершенствования которых отличаются от ваших.

Очень опасно считать себя более современным, чем другие. Такое поведение можно назвать духовной гордыней. Гордыня же является главным препятствием на пути к личному совершенству человека, поэтому советую вам быть осторожнее в этой отношении. Помните, что вы живете на Земле для тою, чтобы возобновить контакт с вашим внутренним БОГОМ, а не для того, чтобы заставить других жить по вашим меркам.

Чувствуете ли вы раскаяние или свою вину в том, что, совершенствуясь сами, не способствовали тому, чтобы первый муж следовал вашему примеру? Вы, должно быть, особо остро чувствуете это теперь, когда видите, как второй муж меняется под вашим влиянием.

Я не могу об этом сожалеть, ибо только после развода начался мой настоящий духовный рост. Прошлое есть прошлое. Я прожила с первым мужем пятнадцать лет, но так и не научилась воспринимать его таким, каким он был. Я не знала, что такое настоящая любовь, и мне все время хотелось перевоспитать мужа.

Теперь же, когда я поняла, что такое любовь, я могу воспринимать первого мужа таким, какой он есть, и воспринимать нашу с ним неодинаковость. Мне кажется, что сейчас я люблю его больше, чем когда мы были женаты. В те времена я его любила только тогда, когда он поступал так, как мне того хотелось. Мое счастье зависело от него, мне было хорошо лишь тогда, когда он делал то, что мне нравилось. Я любила его за то, что он мне давал. Наши отношения строились на зависимости. Теперь же мне удается поддерживать с ним хорошие отношения, хотя мы по-прежнему очень разные.

На мой взгляд, главное в жизни — научиться любить. Благодаря разводу я научилась сильнее любить. Более того, не я одна могу способствовать совершенствованию бывшего мужа. На него оказывают влияние наши дети, которые часто навещают его.

Когда мы встречаемся по какому-то поводу, то можем спокойно все обсудить, хотя подходы у нас с ним разные. У него тоже новая семья. Он очень счастлив с нынешней супругой. Я не могу сожалеть о том, что не сумела повлиять на его духовный рост собственным примером, поскольку для него это, вероятно, был не лучший вариант. У него свой собственный взгляд на жизнь.

Для меня важно самой меняться и совершенствоваться. Я выходила замуж не для того, чтобы своим уровнем духовного развития влиять на супруга. Я выходила замуж для того, чтобы использовать супруга как инструмент для познания себя и чтобы воспринимать себя через него.

Когда я говорю, что «использую» супруга, то имею в виду не мое желание извлечь из него определенную пользу, а наше с ним сотрудничество, чтобы с его помощью осознать саму себя. Я поняла, что рядом с ним мне удастся это сделать быстрее, чем если бы я жила одна.

Сейчас вечерами я не бываю дома, потому что хожу на занятия. Муж чувствует себя одиноко. Я приятно провожу время, а он скучает. Из-за этого он даже поговаривает о разводе. Как мне быть?

Ваш муж испытывает зависимость от вашего присутствия. Вероятнее всего, он привык к тому, что вы всегда рядом. Если вам приятно иногда выйти из дому, пойти на занятия, то следует прислушаться к своим желаниям и не отказываться от них.

Однако если вы решили изменить что-то в отношениях, которые у вас сложились с супругом, то необходимо действовать осторожно и постепенно, чтобы не выбить его из колеи. Как часто у вас лекции? Вы умышленно посещаете их часто, чтобы приучить мужа к своим постоянным отлучкам либо продемонстрировать ему ваше стремление к независимости? Если это так, то советую вам продолжать ходить на лекции, но не так часто.

Вы с мужем должны больше общаться. Вместо того, чтобы поучать его и сердиться на него из-за того, что он скучает без вас, попытайтесь откровенно поговорить с ним. Вы могли бы, например, сказать ему: «Я прекрасно понимаю, что тебе хочется, чтобы я постоянно находилась рядом с тобой, но мое счастье не только в этом. Давай подумаем вместе, что мы можем сделать, чтобы обоим было хорошо».

Почему бы вам не предложить ему сопровождать вас на занятия, чтобы он мог находиться рядом с вами?

Вам нужно и впредь с уважением относиться к себе и прислушиваться к своим потребностям, но не забывайте при этом обращать внимание на то, что так огорчает мужа.

Важно как можно быстрее урегулировать разногласия. Если вы откажетесь ходить на занятия только ради того, чтобы сделать ему приятное, вы не будете чувствовать себя счастливее. Оставаясь дома, вы будете страдать в душе. Вы почувствуете себя зависимой, и все кончится тем, что вы начнете сожалеть о том, что сделали. И тогда вам первой захочется развестись.

Итак, только откровенный диалог и взаимное согласие дадут вам больше шансов найти почву для взаимопонимания.

Если больше нет любви, а есть только привязанность к супруге, достаточно ли этого, чтобы продолжать жить вместе? Более того, мне хотелось бы, чтобы моя супруга была не такой.

В вашем случае, как и во многих подобных, лучшее средство — умение общаться. Сядьте и спокойно все обсудите с супругой. Постарайтесь понять, что происходит у вас в душе. У супруги тоже есть претензии к вам? Попытайтесь найти общую точку зрения.

Какие чувства возникают у вас при мысли о том, чтобы продлить ваши отношения еще на несколько лет? Устраивает ли вас обоих такая семейная жизнь? Внимательно выслушайте друг друга, и если вы оба ответите отрицательно, то подумайте, что следует изменить в ваших отношениях.

Многих пугает сама мысль о разводе. Возможно, у вас уже нет сексуального влечения и вы не испытываете страстной любви, но если вы очень привязаны друг к другу, то можете жить вместе и дальше, поддерживая нормальные отношения. Главное — внести ясность. Чего вы хотите? Вас устраивают такие отношения? Какие вы видите возможные альтернативы?

Чем объяснить мое желание поменять супруга? Это оттого, что я стала меньше его любить, или, может, оттого, что пришло время поменять партнера? И отчего так происходит, что я чаще полагаюсь на разум, чем на сердце?

Браво! Вы уже поняли, что разум берет верх над вами. Совершенно очевидно, что одна сторона вашего «я» не может смириться с тем, что муж не всегда разделяет ваши взгляды. Взгляды зависят от уровня интеллекта. Сейчас ваша жизнь полностью зависит от вашего интеллекта, то есть от ваших взглядов и верований, которые начали формироваться еще в детстве.

Из вашего вопроса я поняла, что некоторые верования уже не способствуют вашему благополучию, а иногда, наоборот, даже вредят вам. Даже если вы поменяете супруга, но сохраните прежние взгляды, то вам лишь на некоторое время удастся отодвинуть беду. Если наши взгляды и верования не идут нам на пользу, то, как правило, наши усилия не оправдывают ожиданий. Кстати, по результатам лучше всего и судить, чего больше в наших верованиях — пользы или вреда.