Лиз Бурбо - Интимные отношения

Не случайно вам встретился мужчина, внешний вид которого вам не нравится. У вас это вызывает отрицательное отношение, и вы взываете к той стороне вашего «я», которая придает большое значение внешнему виду человека.

Позвольте себе считать, что внешний вид немаловажен, и, как только вы это сделаете, поговорите об этом с вашим мужчиной. Скажите ему, что вы поняли, что внешний вид имеет для вас большее значение, чем вы полагали раньше. Спросите, как он к этому относится. Если вы действительно не в состоянии принять его внешний вид, то у вас есть выбор: либо он идет вам навстречу и меняет свой внешний вид, либо вы принимаете его нынешний внешний вид, но следите за собственным, придерживаясь своих вкусов. Однако позволяйте и себе хоть изредка некоторую небрежность во внешнем виде.

Согласитесь, что для других это не столь важно, как для вас. Если вам действительно неприятно находиться рядом с мужчиной, внешний вид которого вас не устраивает, то вам никто этого и не навязывает. Помните, однако, что рано или поздно вам придется решать эту проблему.

А пока что работайте над собой — попытайтесь развить в себе определенную терпимость. Будьте менее требовательны к себе самой, не считайте, что все думают так же, как и вы, и что люди будут о вас судить по вашему внешнему виду.

Когда мы с мужем ссоримся, он идет из дому. Это уже привычка. Он уходит сразу же, как только увидит, что назревает ссора, — идет к друзьям или поиграть в бильярд, а я остаюсь одна со своими переживаниями. Я считаю своим долгом оставаться дома, потому что не хочу оставлять детей одних. А он всегда умудряется уйти. Я же чувствую себя пленницей. Как мне быть в такой ситуации?

Вы действительно тоже хотите уходить из дому или только упрекаете мужа в том, что он это делает? Если вы тоже хотите уходить, то что вам мешает вызвать няню, которая посидит с детьми во время вашего отсутствия. Вы должны понять, что в этом случае вы поступаете так же, как и ваш муж.

Супруги похожи друг на друга, даже если они действуют по-разному. Одна сторона вашего существа хотела бы поступать так, как поступает ваш муж, но вы ей этого не позволяете. Вы с ним похожи, с той лишь разницей, что вы уходите на уровне желаний, в то время как муж осуществляет уход на деле. Вы оба хотите избежать неприятной ситуации.

Вам следует научиться понимать то, что происходит в вашем внутреннем мире. Как вы обычно поступали до настоящего времени? Вы упрекали мужа на следующий день после ссоры в том, что вам пришлось столько страдать? Или же вы сдерживали свои эмоции, чтобы не возобновлять неприятный разговор и не провоцировать мужа на очередной уход? Ни один из этих вариантов не дает положительного результата. Похоже, ваш муж очень импульсивная натура. Возможно, он пытается таким образом избежать неприятной ситуации, но что вам мешает поговорить с ним об этом на следующий день?

Если вы хотите улучшить обстановку, то пора научиться общаться с мужем. Вы могли бы, например, ему сказать: «Я хочу с тобой поговорить о том, что с нами происходит. Неужели мы оба действительно хотим, чтобы все продолжалось так и дальше? Тебе приятна мысль, что так будет длиться еще несколько лет, или, может, нам стоит что-то изменить в наших отношениях? Что ты чувствуешь, когда мы ссоримся? Неужели мы не в состоянии действовать как-то иначе? Я считаю, что такое наше поведение — не лучший способ решения проблемы, потому что ни тебе, ни мне от этого не становится легче».

Кроме того, вы могли бы обратиться за помощью или советом к другим.

Я сейчас учусь вдали от родного города, и мне приходится жить в разлуке с мужем. Кажется, я готова влюбиться в своего однокурсника, который за мной ухаживает. Это случайность? Если нет, то почему это со мной происходит?

То, что с вами происходит, — обычная ситуация, в которой оказываются многие из тех, кто живет вдали от дома, от супруга. Кроме того, маловероятно, что чувство, которое вы испытываете к вашему сокурснику, — настоящая любовь. Это просто временное увлечение. Возможно, это всего лишь физическое влечение. Возможно, какая-то черта его характера вам очень нравится. Вы пишете, что вам «кажется, что готовы влюбиться». Но влюбиться и любить — это совершенно разные вещи.

Давайте во всем разберемся. Вы уже говорили с этим студентом? Может, он за вами ухаживает, хотя и не влюблен в вас. С чего вы взяли, что у него серьезные намерения по отношению к вам? Возможно, это для него просто очередное приключение. Спросите, какие чувства он к вам испытывает. А еще скажите ему, что вы готовы, кажется, влюбиться в него. Поймите, что думать или верить, что мы влюблены, не одно и то же, что любить.

Вам необходимо откровенно поговорить и с супругом. Расскажите ему обо всем, что с вами происходит. Просто скажите ему, что один из студентов за вами ухаживает и что он вам небезразличен. Вы ничего не выиграете, скрывая от него то, что с вами случилось. Я часто замечала, что в подобных ситуациях уже сам факт откровенного разговора позволяет отличить страсть от увлечения и помогает понять свой внутренний мир.

Часто, принимая какое-то решение, я боюсь ошибиться. Я также боюсь, что мое решение не понравится супругу. Во многом я себя сдерживаю из опасения, что дело может дойти до развода и он останется один. Что вы об этом думаете?

Из вашего вопроса я поняла, что вы полностью зависимы от супруга. Ваше счастье зависит от его счастья, и вами овладел страх. Ваша неуверенность в себе явно свидетельствует о том, что вы не принимаете свое женское начало. Вы полагаете, что супруг не одобряет ваши решения. Так ли это на самом деле? Вы его об этом спрашивали? Он вам сам подтвердил, что не хотел бы остаться один, или это только плод вашего воображения?

По всей вероятности, ваш супруг так же зависим, как и вы. Не лучше ли вам вместе во всем разобраться? Вы ведь не хотите жить с этими сомнениями до конца своих дней? Судя по вашему вопросу, такая ситуация вас не устраивает. Иногда полезно задавать себе вопрос: «Меня устраивает такая жизнь?» Если ваш ответ положителен, то что вам мешает жить так и дальше? Вам нравится такая взаимная зависимость, и вы это принимаете как реальность. С другой стороны, если ваша взаимная зависимость приносит вам обоим лишь одни страдания, то следует подумать о том, как помочь друг другу в чем-то измениться.

Посоветуйте, как объяснить супруге мое постоянное чувство страха быть ею отвергнутым? Как заставить ее понять это чувство и как мне самому с ним справиться?

Нельзя заставить кого-то другого понять наши чувства. Мы можем лишь с кем-то ими поделиться. Трудно предвидеть реакцию собеседника, ибо она будет зависеть от того, как он их воспримет и насколько он будет откровенен в этот момент.